這是一篇，一月寫的文章，
當時寫好了，不敢貼。
因為怕貼了之後，剛長出來的新人格，曝光之後能量散開，
現在我們穩固多了，在五月時，補貼。
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展放寒假了，我們用黃金般的工作時間來整理家裡，
每日，照計畫，兩人共同整理家裡一小區塊，
這是第一次兩人合作整理房子，
以前，展不喜歡我和他共事，我們總是各整理各的。
合作後，才發現，兩人如此不同，
我是視覺型的人，心繫大格局，
一個地方，就是要到整理到全空，有美感出現，才會心滿意足；
展是細心的聽覺型，他有線性有秩序的思路邏輯，
整理細部的分類安排（書、CD，DVD….），做起來又快又好；
我們倆，合作起來，真有截長補短的美妙韻律。
這現象，是我們倆走過關係的權力爭奪期的歇息空間，
逐漸展露「關係的共同創作期」的味道。
回首前程，頗堪玩味。
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雖然，展屬新好男人一族，我也已經是新時代女性，
但在家務事的合作上，還是處處感受到性別制約。
每日在家的時間，在我心思裡，家＞個人； 家務＞遊戲；
旅遊回家前，我開始思慮如何打包，
旅遊回家後，只要有力氣，我開始拆包包洗衣服。
而展，在他的價值觀，家庭放得很前面，
他是個全心全意，重視妻小的男人。
但有意思的，太平無事時，
房子的需求，孩子的需求不會自動進入他的心思，
他的心思安放著白日工作的未了，個人的遊戲慾望，
在居家時間，他認真地把陪孩子遊戲放入心裡，卻常忘記上床的進度。
旅遊，若我沒開口，他會在臨出發前才想起要打包，
回家後，若我沒動手，包包可以永遠擱置，原封不動。
我走了很久，才接納這樣的兩人差異，
不是誰用心比較多，也不是公平不公平，
而是，兩人天南地北的原始心思運作模式的不同，
而這背後，有社會對兩性的影響。
接下來是，這樣的我如何和那樣的他，和諧地相處在一起？
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想起童年時，母親對父親的抱怨，
想起展的口中，他的父親與母親之差異。
我發覺：〈最傷害關係的，是我的清白無辜〉。
事情都是我在做，事情都是我先想起來，
我沒開口你不會動手，我沒提醒你就忘記。
在我愛計較的時候，這些心念成了內在怨懟的開端，
也創造了展的罪惡與壓抑的憤怒。
我的清白無辜，創造一種控訴的權力，
我付出越多，關係的位階更無法平等，
當展感受到無論他怎麼做，我還是有不滿，
無論他怎麼努力改變他的習慣，我依然有話說，
無法被尊重的意氣消沈，成了我兩權力爭奪期的背景氣氛。
而逃離，成為他內在的渴望。
我可以想像，他面對怨懟的我，如同面對一個不滿足的母親在要求小孩，
或自覺成為童年中，母親口中抱怨的丈夫。
這樣恐怖的氣氛，在我們關係的轉折時期，佔有一席之地。
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後來，我開始為自己負責，
若我想要整理房子，就是心甘情願，
若我心懷委屈，一定要終止家務事的承擔，趕緊疼惜自己。
這樣的結果，是房子開始的亂度開始急速上升，
而我要學習的，是無論如何，讓自己依然愉快平靜。
漸漸地，我的能耐大大提升，
可以身處混亂，而心思依舊寧靜。
以前，空間要有美感與靈性，才能讓我專注與文思流暢，
需要花許多的咖啡錢，才能有文字生產。
最近，無論空間多亂，無論時間多零碎，
只要我靜下來，就專注而文思泉湧….
這樣的彈性，是在過程裡，我收穫最大的禮物。
逐漸地，〈搞亂家裡的破壞份子，我也參一腳〉
〈偷懶愛玩忘記收拾的一群，我也是〉
….
這種不無辜感，創造了關係的平衡，
我學習承擔，在混亂中，感受到自己共同負責的罪惡與忍耐。
於是，我能給出，面對展愛遊玩時，一種寬鬆的態度。
當然，最可怕的就是我說的：「一起墮落」
沒人當大人，沒人管事……
而這墮落的恐慌與耽溺，只要有覺知，常能在一句提醒下，全家恢復清醒。
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好久好久，我叮嚀自己不要太認真做家事，
才逐漸逐漸地，將自己〈漂黑〉。
我接納並深愛自己內在的凌亂苟且與打混，
我接納並深愛自己的無秩序沒有前瞻遠見和愛玩與貪戀親密。
這歷程對我的艱難，如同展改變自己的決心，
因為我讓黑色漂到身上，無須將黑色投射到他身上，
因為我不堅持白色，他也逐漸將自己染白了。
他開始，對房子有感情，對於衣服沒洗有感應，對於水槽網袋沒患有感覺。
兩人的步調開始和諧，
創造了可以合作的可能。
想起海寧格的話語：「無罪的人最危險」
在家族心靈系統裡，是一罪與良知的平衡，
夫妻相處，在給與收上能感受平衡，
尊敬與跟隨，真是有意思的心靈擴展。
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漂白是洗掉身上的顏色，恢復原來的純淨，
漂黑是讓自己的白色褪去，顯露內在原有的斑駁顏色，
在萬物一體的概念中，
我們靠著吃食別的生命（植物也是生命喔！）而存活，
我們能作的，就是捐棄自己的生命，成為共同體。
當我願意漂黑自己，其實是擴展了另一種可能，
我允許自己，可以偶而自私、可以輕鬆嬉戲、
還保有原來的，可以以群為重的本質，可以嚴肅認真的態度。
於是，人格擴展了，生命更豐富。
豐富的我，創造了一個空間，讓展更負責與更有信心。
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