“撩落去”，用台語念起來帶有濃濃情感的動詞，最適合用來形容當父母所需要的第一個態度，翻成國語叫做「跳下去，管它會發生什麼事。」視覺想像是：捲起袖子褲管準備猛幹實幹的決心。
捲起袖子，下去哪裡？
跳下愛的大海，迎接所有關於愛的種種傷痕與勇氣。
很多人怕受傷，所以無法真的與人親密；許多人怕被辜負所以無法真的給予。 選擇當父母，就是學習愛與給予，受傷或被辜負的感覺，都會真實地感受到，但只要你堅定地回到中心，你就會發現，受傷或被辜負的感覺，都是幻影。 也許是童年不被愛的陰影，也許是對愛有不實際的期待與固執。
在兒子4歲時，老公的日記這樣寫著：
最近幾天，當兒子越來越有力量，說話的直接、粗魯、自我中心（不體貼），有時候會壓迫到我。 我感受到「受侮辱」「卑微」與「受欺負」，反射式的迎擊是擠壓他、威脅、怒斥他，或者，使用「沒禮貌」扣上他一頂帽子。
我猜，他是驚嚇、委屈而難受的吧！
孩子成長過程，會出現幾百次幾千次不適當的行為，也許是學電視說很屌的狠話，也許是粗魯地強奪妹妹的玩具，也許他明明答應你不說謊，卻一犯再犯。 父母，如何通過這麼多考驗，陪伴孩子一次次通過，放下忘記這些吸引人的暴力言行或軟弱的取巧，回到正直誠實的品格？ 還充滿熱情地活出他的人生呢？
關鍵在於：父母是否在孩子偏差言行時，能回歸自己的中心，溫柔而堅定地陪伴與引導孩子。
然而，最困難的是，父母通常在孩子可愛美好，言行正常時，心情平穩回歸中心，孩子一旦出乎我們的想像，犯錯耍壞時，父母的心就難以平靜，受傷的委屈感，不值得的怨嘆，被侮辱的震驚，自責的無助，都讓父母進入一個”無效管教”的狀態，以強硬或受傷的態度進行管教，反而容易增強孩子的偏差行為。
“撩落去”，父母之所以會出現許多”無效管教”的負向情緒，主要的原因是身為父母的我們，不敢”撩落去”。
撩到哪裡去呀？
在孩子甜美可愛，體貼上進時，父母也在一個平靜美好，感覺自我有效能，世界是安全可控制的心理狀態。 而當孩子偏差耍壞懦弱無助時，父母心裡曾有的”無效能引發的低自我價值感”，”對世界的不安全與焦慮”，”壓抑的負向渴望”或”過往的受傷記憶”，都有可能被引發。 這個引發，若父母無知覺，還堅持讓自己維持一個有效能可控制的父母狀態時，反倒會被這些負向情緒抓住，難以平靜而開闊，管教成了與孩子間的權力衝突。 當父母，不願意”撩落去”，被觸發的無明負向情緒投射到小孩身上； 如同我先生日記裡覺察的，「我感受到「受侮辱」「卑微」與「受欺負」，反射式的迎擊是擠壓他、威脅、怒斥他，或者，使用「沒禮貌」扣上他一頂帽子。」 這時候意識的焦點就是，”這孩子沒禮貌，一定要訓斥，直到他學會尊重人為止。” 但其實，真正讓爸爸抓狂的，其實是內在的受侮辱與卑微感。 孩子粗魯地對爸爸予取予求的行為是需要教導的，但爸爸感受到被侮辱則是將內心未解決的情緒投射到孩子的行為上。 這時的爸爸，對於內心的洶湧無覺知，不願意”撩落去”，認了這不舒服的感覺的不是兒子潑下來的，而是我心裡另有源頭”，父子間能不能順利通過這場考驗，主要關鍵在於爸爸願不願意跨出他的舒適範圍（”我沒有錯，錯的是兒子”）而跳入自己內心洶湧的未解決情緒。
老公的反思日記，後半段這樣寫：
我承諾，盡力克制、察看對兒子”過度”的「憤怒表達」「喝叱及管教」，我判斷其中投射了不屬於兒子的責任。 倘若我因兒子的作為而感到無助，是我的詮釋與信念造成的。 我負起檢視與修訂自身信念的責任，而不將擔子壓給兒子。我將「面對自身的無助」，優先於「管教你的『沒禮貌』言行」。
“撩落去”，面對自身的無助，回歸中心，接納並深愛自己內在的無助。 當如此平靜的愛成為一種支持自身的力量時，父母就能回到平靜的狀態，進行對孩子的管教。
於是，爸爸可以在兒子粗魯言行時，深呼吸，平靜地放鬆自己的身體，感覺到內在的無助與憤怒。 輕輕地對自己說：「是的，我心裡感到被侮辱，感到卑微感。 就讓這不舒服的感覺出來，然後離去。 不用怪罪兒子，不用急著問為什麼。 就是靜靜地，用愛陪伴自己，用深呼吸調整狀態。」 慢慢地，這能讓自己平靜，眼睛再次看見兒子真實的樣子，於是，爸爸可以對兒子說：「你剛剛那樣說話，我不喜歡。 那是一種”沒禮貌”的行為。 我要你學會尊重的說話方式，你可以這樣說：『爸爸，我大便好了，請你過來幫我擦屁股好嗎？』，如果你覺得等很久，你要有耐心說：『爸爸，我等好久了，請你快點來好嗎？』」
以上的過程，可以畫成下圖：
那個箭頭，就是一種”撩落去”的決心，跳開”我沒錯，錯在兒子”的舒適區，跳入內心的情緒風暴區，且為自身的情緒負責。 “無論如何，情緒是我的，等我恢復平靜與愛，管教自然有效能。”
成為父母，有無數的舒適區得被打破；有無數的”撩落去”的決心，等待我們跳入，擴展。 當我們能跳入並安然而返，我們的舒適區，就一次次被擴展了。 於是，可以安然地說：「無論如何，我可以有信心回到平靜，帶著愛去面對生命的各種挑戰。」
有哪些舒適區需要被打破？ 要”撩落去”哪裡？
舉些例子來說：
舒適區→撩落去的領域
“一個人自由自在”→ ”被孩子黏住巴住”
“可以盡情實現夢想”→ ”時間精力幾乎耗盡”
“一個人無牽無掛”→ ”重大責任扛在肩上”
“收入與支出平衡”→ ”怎麼有這麼多開銷要規劃”
“孩子的行為如我期待”→ ”孩子的行為讓我震驚”
“我心平氣和地管教孩子”→ ”我生氣且失控”
“孩子讓我歡喜”→ ”看他那樣子一看就不舒服”
“孩子的朋友我欣賞”→ ”孩子的朋友真讓人擔心”
“孩子讓我生氣” → ”生氣中有自己的責任”
“我是個有耐心的人”→ ”耐心瀕臨極限”
“我是個溫和寬容的人”→ ”原來我如此易怒”
“孩子需要我，我能幫助他”→ ”孩子拒絕，我無力”
“權威有效”→ “權威讓我既疏離且疲憊”
左方是我們習慣的舒適區；右方是我們不喜歡的領域。 但是愛讓我們願意撩落去。 左方是社會支持的”好”狀態，是人格喜歡的舒適區； 右方則是心靈在擴展人格時，不介意的狀態，人格雖受苦，但心靈卻蓬勃盎然。
這裡，我們提出新名詞：〈人格〉與〈心靈〉。
人格： 心靈：
我們的性格， 潛在的深層動力，
腦袋對世界的理解， 以情感與身體感覺回饋我們，
清醒時的意識， 詩與夢的意識，
獨特的自我認同， 與萬物感通合一的直覺，
期待被接納與重視。 朝向真實而完整。
生命的發展，在童年時我們盡全力培養出一個好人格，用以適應社會用以獲得獨特的自我認同，被接納與重視。 慢慢地，我們開始想要打破人格的框架，渴望更大的自由，讓心靈的深層動力浮現，回歸萬物一體，變得真實而完整。 這是個無論你是否成為父母，都會發展的傾向；是一個人獲取靈魂的滋養，連通內在熱情，活出真我的道路。 而成為父母，只是讓這條道路加速前進，對孩子的責任與愛，迫使我們頻繁地跨出舒適區，進入”以受苦來包裝的心靈擴展區”。
父母的挑戰就在於，如何識破”受苦”的包裝，真的讓心靈擴展。 或是堅持不受苦，辛苦而無效地想重返舒適區，而創造更多的受苦。
網誌（滄桑與辛勞）寫著：
懷老二大約8個月的某天夜裡，我請老公停車，讓我到對面藥房買東西。 下車前我說：「等一下順便迴車來接我好了。」
笨重的身體與緩慢的腳步，購物後，我有些危險地穿越車道到對街回到車上。 一開車門，老公躺在椅子上蹺腳吃東西，兒子坐在他懷裡玩方向盤，兩人悠哉享受。
氣喘的我責怪：「怎麼沒有迴車來接我？ 過馬路好累。」
老公：「我怎麼知道你過馬路會累？ 而且我停這兒很舒服就不想動了….我沒有聽到你要我迴車。」
於是我安靜坐著，眼眶慢慢紅了起來，傷心自己的「期盼落空」。
這事件讓我有兩天的我脆弱流淚，我放縱著自己憂傷。
夫妻間疏離，兒子的生氣增加，老公則易疲憊，沈悶著，工作表現降低。
直到兩天後的下午，老友來訪，和老公打過面，她說：「咦～我覺得妳老公跟兩年前不一樣，變得----」 當她還在找詞時，我說：「多了好多滄桑，是嗎？」
「對！對！對！」老友說：「我本來要說是以前男孩的樣子不見了，現在認真感覺，是多了滄桑。」
原來，我的心靈看得見他的滄桑只是意識不承認。
這一下，故事翻轉了。我對朋友說，「是啊～年輕的老公，要發展自己的生涯，又許了大承諾，要給兒子和我幸福，他真的是全力以赴。」心裡想起老公一向的年少輕狂，這兩三年，自從當爸爸以後都收斂了。 而滄桑，就在這許諾下收斂裡慢慢藏在皮膚下聚斂著，他經常有無法遮掩的疲憊。
忽然，一種被愛的感動漲滿了心，是一種很被重視與珍惜的幸福。 原來，老公的滄桑與我的辛勞感，是夫妻一體的共命呵～
這故事詮釋了，我如何透過朋友的眼光，轉念了自己的意識範圍。 從一個「你不體諒我懷孕辛勞的埋怨」走到「原來你滄桑而我辛勞，我們共同為這個家，都付出了。」 這是一種體驗生命況味的珍惜，不執著於生命的單一面向，而向生命更寬闊的面向開放。 不執著於自己是犧牲者，而感受到比此一體互愛的親密。 於是，我的生命多一點真實與完整。
在這故事裡，因為朋友的眼光，我願意”撩落去”新的領域，而跳脫”他錯而我無辜”的無效思緒，進入一個”感恩惜福”的心境。 這就是”撩落去”的況味。
甘願”撩落去”進入心靈的深層詮釋與覺知，豐富生命的視野，允許更多面貌的自己活出來。 這是成為父母的福澤，但不是自然擁有的，而是要甘願放下，深度體會。
這本親職書，說得就是這樣的親職故事。
滄桑與辛勞051116：
http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1261077514/20051116163242/
