相愛 這個部落格，有珍貴的幾千篇文章，即使寫文章的時間不是此刻，內涵與實用性，依然能支持到許多人。 關於夫妻、教養與親職。 我把留言板關閉，有任何聯絡需求，請至幸福之旅。

6,345愛的鼓勵 24訂閱站台

父親去世14個年頭，失落的哀傷走得差不多，
重新敘說父親的故事，也為父親在我心裡的”活”注入新泉。
夢境裡，父親恢復他的完好體面，到我此刻的家拜訪，
生活中與家人聊起他時，懷念中有釋然。（家人的遺憾也淡了）

猛不然，昨夜哀傷來訪，
生命像是迴旋的樓梯，
即使高度深度不同了，
某個方位的窗口依然有過去的風景。

作心理工作的我明白，
纏綿難捨的不是純粹的哀傷，
而是哀傷中摻雜的罪惡感。
家族系統排列裡將罪咎感與良知放在一起，
那是愛的靈魂特質。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
哀傷的訪客，是風和雨邀請來的，
乍見屋子裡忽然有哀傷罪惡的訪客，
我恭敬歡迎地請她上座，
聊天敘舊後，恭送她在陽光下蒸融。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


風和雨是樹兒為我布置的舞台，
讓我娓娓道來。

樹兒有片喜歡的音樂CD，
是兒童劇迷宮的原聲CD。
樹兒喜歡跟著唱，清亮的童音唱出主角果凍的心情。

昨夜睡前，樹兒玩爸爸的手機，
忽然發現一通簡訊，「媽媽也想念你們。」
那是週末我停留台北，回樹兒「媽媽，我想念你。」的簡訊。
剛收到簡訊的樹兒頗有感受，
他回到思念的氛圍，嚷嚷著要唱果凍的歌。

子夜，音樂從客廳流竄到臥房，
我陪他一起唱歌。

「找不到回家的路，怎麼走都是流浪。
一個人捉迷藏，一個人藏到天亮。

一隻蝴蝶坐在角落地哭泣，
一頭大象站在屋頂上。

螢火蟲圍在我身邊，
小蜻蜓像我一樣悲傷。

今夜我是多麼孤單，像隻船漂進了大海，
今夜我是多麼孤單，像風箏飛不到天上，
今夜我是多麼孤單，像落葉找不到方向。

今夜我是多麼孤單，孤單～孤單～

孤單～孤單～」


唱完歌，樹兒放心了，
安靜凝視天花板，
進入他睡前的冥想。

行禮如儀的，我與展會在此時聊天，
我們兩聊天的低吟是樹兒最好的催眠曲。

聊著聊著，我心思感受到今夜的滿足，
我抱了昕兒一整個晚上，
她從8點半就躺在我身上滾動，安眠。
感受放鬆的昕兒甜甜的睡在後方，
感受與展用催眠的夢幻語調閒聊著，
聽見樹兒即將入睡的規律呼吸。
我忽然覺得很幸福，
忽然明白，何以我無法忍受與孩子的夜晚別離，
我感受到家人都在身邊安眠對我的意義。

忽然，哀傷從很深的谷底來訪，
話說一半的我停嘴，
呼吸著，辨識哀傷的源頭。
我跟展說，「停一下，是帶著罪惡的創傷來了。」

我想起父親的驟然離去，
知道他生病卻沒回家的我，
那一夜在新竹的輾轉難眠。

我怎麼會沒有連夜趕回呢？
事後多年我還經常翻著火車時刻表恍神。
即使14年去了，心裡還是責怪自己，沒有回去。
隔天看到父親時，
他身上插了10多根管子，已經失去意識。

跟著救護車北上轉院，
焦急的在手術房外等著。
從手術房出來的他，
頭髮被剃去，
開腦手術來不及喚醒他。

為了每日四回的加護病房探視，
我們輪流窩在加護病房外的小小休息室。

我還是珍惜能看到他，
能摸著他的手，
能聞到他的味道，
能看見他沈睡寧靜的表情，
能為他洗手洗腳擦澡，理理其實很整齊的衣服。
能說話給他聽，或驚喜看見他的眼淚。

那一年，大弟當兵，小妹即將瀕臨她的情變，
那一年，祖母才剛入土，住了50年的老家，被拆成一堆廢土。
夢裡常出現童年的日記在碎瓦殘礫裡飛揚。

我的生命原來中斷在我一聲聲的自責裡，
那也許是生命裡第一次的後悔，
第一次的愧疚，第一次我無法面對自己的選擇。
媽媽描述著，失去意識前的爸，唸著我何以還沒回家，
媽的輕聲緬懷，像是鞭子責打我的心。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


昨夜，哀傷的訪客帶來這些回憶，
我熟練地敲著驅散情緒能量的穴道，
唱著果凍思念父母的歌曲，
創傷罪惡感的評估指數，從10降到1,
我停止敲擊，放鬆地深呼吸。

我轉身摸著昕兒微汗的頭皮，
像極了當年父親光頭的質地，
稚嫩昕的與中老年的父親，有著相似的人味。
昕兒的生命像棵小樹，蓬勃地朝天展枝葉朝地紮深根。
父親的生命像好風，時時護持著我，每日的旅程。

創傷罪惡感散失後，
我能如此踏實地回到那一段時空，
那一段早已封印的感官記憶。

道別內在哀傷的過程如此纏綿，
無法道別的哀傷通常是罪惡的牽絆，
為了訴說良知的無辜。

我認了自己的罪，擔了自己對命運無知的選擇，
於是，哀傷能真摯地來訪，
哀傷，能甘願地回到陽光下，蒸融向上。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


有個老師曾經預言，
我的生命這幾年的工作徹底的清空，
將舊的制約掃除，
為的是生命的下一循環，
有更大的天地。