忽然，那個每日牽引著愛的感覺的孩子再也無法讓我有好感受，
孩子的一顰一笑、一言依行對我而言都像是一把薄薄的刀一般，輕輕劃在心口上，
原來這樣的感覺就叫做嫉妒。
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以上的描述大約發生在1個月以前，
那是真實發生過的事情與感受，
雖然全長只有12小時，
卻足以讓我對於”人”多認識許多。
那次經驗我命名為”解離Ⅴ”，
意識中記得的第5次解離經驗。
有個小小鮮明的次人格在當時主宰了我的感受與主要動力系統，
其餘的”我”退到一旁觀察與紀錄著，
直到整合發生，次人格回到整體之下，原來熟悉的人格結構才又回來。
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過往的生命裡難有嫉妒的經驗，
比較常有的是羨慕，看著別人的好而自己沒有，
心裡的匱乏感被喚醒，眼睛看著別人心裡一些酸楚。
小學時羨慕同學有個校長爸爸，
中學時曾羨慕別人有纖細的小腿，
後來所愛被搶走時，也曾羨慕對方能橫刀奪愛的狠勁。
那些都是我沒有的，羨慕傷在心頭時總是小小繚繞的空虛。
身為家裡最受重視的孩子，嫉妒很少光臨我。
直到這回，家庭原始三角形的動力過於強大，
內在經歷到一種被遺棄的恐慌，
小小的孤兒特質突顯出來成為當時的主要人格。
心裡的孤兒渴望得到爸爸與媽媽的關愛，
而樹兒活潑得到所有關注的模樣，成為我嫉妒的焦點，
捍衛受傷的自己，母性裡自然會去照顧喜歡疼愛樹兒的部分被凍結住，
完全無法反應，受傷成為主題，當樹兒越天真可愛，心裡就越複雜。
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故事大概是這樣發生的：
自從懷孕後需要大量的平躺，
窩在咖啡店超過時限，身體就會湧起許多欲爆開的能量，
這時候需要動一動，然後躺下來休息。
上個月底我趕稿，
把自己釘在咖啡店裡面對螢幕3小時，終於將稿件e-mail出去。
身體說休息的時候到了，
我勸自己出去走走，也許回來可以再趕個案記錄？
就這樣，那天身體很合作，我多寫了1小時的字，省略了每天都有的黃昏臥床，隔天要交的個案記錄寫完了。
我不知原來那樣的透支使得內在有一種”更有資格被照顧”的心境，
傍晚開始，保持一如往常的家庭步調﹍﹍直到11點要睡覺時，我開始急躁起來。
樹兒依舊和爸爸玩著遊戲，
我站起來發號司令，「要睡覺了，開始收玩具吧！」
樹兒不依，他還要玩，
我堅持，兩人之間有一種張力。
這時爸爸忽然發飆，大喊：”吵什麼吵～”爆炸性的雷擊！
樹兒大哭，淚如雨點雨點大下﹍﹍
原本已經去廚房收拾的我，反射性地回頭照顧樹兒的情緒。
我猜就在那個時刻內在小孩開始不平衡，
若我當時能聆聽自身內在的低語，它說的是：「下午我好乖，一直配合你﹍﹍整個晚上我也很合作，妳照顧了每個人﹍﹍現在我累壞了，但妳還是去照顧別人！」
那是內在被自己冷落的感受，只是當時一無覺知。
所有的溫柔用盡，當樹兒OK後，自己就變冷漠了。
接下來有一連串的三人動力，
完好的樹兒開始想來照顧媽媽，「媽媽你怎麼了？」
而我與展則與我冷冷的繃緊著，也許兩人對彼此都心有不滿，冷冷的沈默。
我回應樹兒，「媽媽想哭哭，你找爸爸。」
爸爸回應樹兒，「媽媽想睡覺，明天就好了。」
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現在回想起來，原來當時內在小孩已經不信任我了，
我只能被動地關閉自己與外界的關連，
而心底深處，有一種渴望被別人主動瞭解主動關照的幻想，
以為我不說什麼，展應該知道我所要的。
展成了我父母的投射，我變成了需要照顧的孩子，無法感受到自己的愛。
這是自己兒時取得關愛的模式，
當悶悶不樂時躲起來，躲久了就有人來找我，然後我就會要到關心。
只是這模式剛好撞倒展的禁忌，因他而悲傷流的淚會引發他的罪惡感，罪惡感會引起自責，自責會引發他對自己的生氣，而他一向習慣將生氣往外投射到權威者形象﹍﹍﹍（通常他老爸或爺爺不在時，那個權威者就是我啦。）
因此，若我悲傷躲起來不作什麼，他就是生悶氣，很少能主動給關懷的。
展是個超級能給愛的人，但他只能給純真的可愛孩子，或是不因他而受傷的女性。
我也沒有為自己負起職責，我們兩掉入模式裡，僵住不得。
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我也以為一早醒來就好了，沒想到另一場驚愕等在前頭。
隔天一早，樹兒天真快樂地尋找媽媽，可是我卻無法回應，
他的可愛天真在我眼裡形成一種刺，刺傷著內在孤兒嫉妒的心。
我覺得自己的母愛深深的被關閉起來，
無法回應孩子無法笑讓我很無助，
當樹兒一再問，「媽媽，媽媽你怎麼了？」
我只能給他個隱喻的答案：「樹，媽媽壞掉了。」
孩子得到一個能理解的答案，大聲跟剛回來的爸爸說：「媽媽說她壞掉了。」
我的日常功能依舊，能煮飯能做家事，
只是不能笑，無法有正向感受，無法表達心裡的話。
中午樹兒吃飯邊吃邊玩時，我變得易怒。
而展和我之間，則是沈默的兩盞路燈。
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中午送樹兒外出時，他問我：「媽媽妳壞掉了是不是因為我中午不吃飯？」，「媽媽，妳壞掉了是不是沒有電池了？」
我只能柔柔搖頭，一旁的爸爸則堅定的支持他。
下午團體結束，我回顧這一切，想起樹兒的可愛心急起來，
孩子到目前為止只是困惑，若我繼續找不回自己，受傷則難免了。
於是我主動向展求助，請他陪我聊聊。
我們從昨夜說起，
明白了他不愛我權威管孩子的面貌，我的權威讓他感受到被壓迫於是發飆，
而我漸漸能說自己內在的孤兒，孤兒先被自己遺棄，又從他那兒得不到愛，開始嫉妒起樹兒。 樹兒的純真與熱情是我被潛抑的陰暗面。
我想起成長的過程雖然獲得許多愛，但自己是個非常收斂的女兒，從來就是心疼著爸媽長大的。 爸媽的辛苦看在我眼裡，能給他們安慰愉快就是女兒最開心的事情了。
小時候任性討愛吵鬧闖禍讓父母擔心的都是弟妹們。
在回憶自己這段過往時，心好痛好疼，
這心疼真心給到了內在孤兒，而展也回到了完整能給溫柔的時刻。
我們兩有個約定，當我受傷時我得主動去表達，而不是讓自己躲起來；
當我管孩子時，請他不要自動覺得被壓迫，若他覺得我使用權威請他與我討論。
我們像是兩個成人約定好，關照自己，不要自動跳入孩子的內在。
於是我們一起找回自己，孤兒成為被認可的一部份內在，不再掌控全局。
晚上我又能笑，又能看見孩子的可愛，而真心歡喜。
樹兒摸摸我說：「媽媽你修好了嗎？」
我說：「媽媽好了，媽媽回來了。」
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一個月過去了，
這一個月因為內在孤兒的出現，
覺得自己活得更有活力也更深層，
作個案時更能深刻地留在案主的無助裡而不會著急，
閱讀與寫字的品質又提升了。
而神奇的是，自己的快樂似乎比以前更多更有能量。
內在心靈自有其神秘的力量，
認可每一部份，即使是孤兒與嫉妒，完整後帶來的是活力恢復。
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