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2004-07-13 17:23:59| 人氣973| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

等待理性出現 040713/ 27個月

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週末、週一經常是三口出門的時光，
去哪裡？ 大部分是回娘家，讓樹可以和表弟玩；
我和妹妹從小不怎麼親，因為太不像；倒是一起生孩子之後，我們就親起來了。

通常，這時候樹就會24小時跟著爸爸媽媽兩三天，
到了週二，這樣的事情就會發生：
我： “樹，要去阿嬤家了”; 小人兒：”樹想要呆媽媽家好不好？”
我：“樹，媽媽爸爸今天要工作”，
小人兒：”爸爸媽媽不要去工作，在這裡陪樹” 或是 “樹也要去工作”

今天還夾雜著，”樹不要穿小內褲，也不要穿褲子﹍﹍”的抗拒，
我堅持要他穿時，他騎小車子躲在牆邊，
我越堅持，他騎車撞牆，撞撞撞﹍﹍﹍
我：“樹生氣了？”，小人兒：”沒有，我沒有生氣。”
我：“那你現在在做什麼？”，小人兒：”我，我在撞牆”
心裡不知如何解釋，這行為媽媽認為就是生氣。

一旁的展要我溫柔些，說樹是轉移，知道穿了褲子的下一步就是出門，
他不想離開，於是不要穿褲子。
告訴我，”我們就拿了行李，他也只得跟我們出去。”

我不同意，不要在關係破裂時讓孩子學習妥協，
最後決定，先建立關係，然後出門。

價值觀調整後，於是我軟了下來，小人兒正玩起另一部紅色小車。
“樹是阿布，阿布玩車子。”（阿布是哈姆太郎卡通的角色）
“喔！ 阿布玩車車啊。麗麗跟阿布一起玩，然後就要去阿嬤家了。”（麗麗是相對於阿布的另一個卡通角色）
孩子開始跟我們玩起來，玩夠了，就跑過來，
“阿布要麗麗抱抱”﹍﹍﹍”阿布要大老闆抱抱”（大老闆就是展的角色了）
想想彷彿還不夠，“阿布還要玩一次車子”
﹍﹍﹍
這樣的歷程會重複一陣子，玩，來回抱抱。
最後，他會變得正向起來：”要去阿嬤家了喔！”

今日，坐在小椅子上穿鞋子時，
小人兒：”理書媽媽，妳今天要去哪裡工作啊？”
﹍﹍﹍
小人兒：”宗展爸爸，你今天”要去哪裡工作啊？”
我有一種，這孩子好成熟的驚訝!

仔細分析起樹的模式是：
”說不要去，試圖扭轉情勢” →
”知道無效” →”用生氣或其他行為處理自己的抗拒” →
”想辦法滿足自己需求” →”接納現狀，轉成開心” →
”與父母親密與道別”

因為重視孩子處理衝突的能力，與別離的安全感，
所以我們在這種時機，總是一再ㄠ下去了，
也一再地，一再要處理自己的衝突，
“這樣做真的對嗎？”，”會不會寵壞小孩？”
“到底底線與寬容的邊界在哪裡？”
“當自己失去耐心時怎麼調整？”

彷彿，我們也陪著他一次次調整價值觀，調整呼吸，學習更信任孩子。
我學習到最重要的是，說要分離時經常會破壞親密，拒絕孩子要求時也會失去連結； 怎麼堅持自己的需求不放棄，怎麼彈性等待親密回來，當再次分離時，就能依舊是連結與親密的。

我要檢舉
台長： MaLi

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