為了一件很小的事大哭了，認真說起來，不過是日常生活中的芝麻綠豆，但我卻被挑動了那根敏感的神經，哭到不能自己，直到此刻仍感到疲憊。
若是在家的日子，我通常會主動負責煮晚餐，以前是基於從小被訓練來的責任感，習慣需為家人付出、以家人為重，這幾年倚靠主的提醒與調整，則逐漸能讓自己接受有選擇權這回事，將體貼家人的愛做為出發點再去執行，也逐漸喜歡烹飪的樂趣，但中間當然仍難免有斷斷續續的拉扯，有時其實忙碌著而不想花時間在買菜與煮飯，只想從外購回完成一餐（事實上，我不在家時，家人平日也大多都外食，偶爾才由媽媽下廚），卻因著家人的囑咐而被動接受這個工作，於是又回到需付責任的負擔感。
今晚也是如此，中午出門前媽媽提到她已買好了魚放置冰箱，下午我也與她確認過是否還有需再添購的食材後才回家的，只是期間並未有任何提到晚餐烹煮的規劃，我一如往常地安排時間。所謂一如往常，是我們家通常會在七點半左右才開飯，因為爸媽的工作通常會忙到晚上七點過後，之前常有我提早煮好卻在等待中冷掉的狀況，因此我通常會預估在五點半至六點間才開始著手進行、預備七點初可以吃飯，所以今晚我也是直到近六點讓手邊忙亂的事告一段落後，我才下樓準備煮飯。
但不到六點半，媽媽走進了廚房，先是質疑了為何需蒸煮的菜餚未放入電鍋，接著開始焦躁地喃喃自語說這樣是否來得及熟，聽著她的焦急，我也加快了手上的動作，想要儘快將備料的工作完成，一邊詢問今天怎麼會這麼早、提及基於往常的時間安排，她沒有回答我的問題，只持續不斷地以表情與肢體語言表示著急與不悅，使我跟著壓力大了起來、非常焦急於開飯時間必須提早。
我嘗試著調節這樣的壓力與慌張，一邊加快手中將豆子剝絲的動作，一邊深呼吸來放鬆，當媽媽表情不佳地說：”這些備料的工作應該要提早做的，我以為妳早就在處理了，不然我剛剛工作結束就提早過來弄，現在煮要七點半才能吃飯了”，我想著用愛心說誠實話，平撫情緒地回應她，告訴她我不知道他們今天工作會提早結束，也因此她這樣的反應讓我感到很慌張，卻不料引來她更多的指責，說我應該避免慌張就提前開始準備的、說她怎麼有辦法預料自己的工作能較早結束。
我當下真的感到很委屈，因為我是依循往例進行安排的，若連她自己無法預估結束工作的時間更何況是我呢！當我繼續試圖平復情緒加快工作速度時，或許是我深呼吸的喘氣聲惹惱了她，她站在我身邊不耐地說：”如果壓力那麼大乾脆不要做！”，那一刻，我真的沒辦法制止自己，我的兩行淚水就這樣流了下來，我先把手邊的工作完成，只能背對著她交待我已經完成的工作，然後告訴她我必須先回一下房間再來繼續工作。
一進到房間、關上門，我開口對天父說話，眼淚就止不了地狂掉，我覺得這就是我成長過程以來不斷感受到的—始終努力、但永遠被覺得不夠！在每一件事情上，我總是想要盡百分之百的力量去做，但卻只得到兩種成果：其一，做得好時受肯定，但也被視為理所當然，只能繼續追求這種認同而不容許自己不好；其二，做得不好時備受情緒的壓迫，彷彿我對不起了全世界，他們從來沒有給過我另一種愛與包容的回應：”沒關係！妳已經做得很好！”、”沒關係！失敗了也不要緊！”，我永遠只能做好、做好、再做好！
我一邊禱告著一邊也感到憤怒，我不懂為什麼我得做什麼都”符合期待”，我甚至不曾允諾過要負責煮晚餐！更何況是因應這種臨時性的時程調整時的措手不及！我也感到難過與哀傷，因為即使我努力想表達出我的情緒，媽媽仍然看不見！同時我覺得有一股莫名地羞愧，我還是止不住那自我檢討、自我控告的衝動，我為著自己因這麼小一件事而如此激動感到羞愧，年近三十了究竟為何這麼小題大作，甚至因此在開飯已經要來不及時將廚房的工作丟給媽媽！
最後，我感到害怕，我知道自己哭完、禱告完還是得走出房門去完成剩下的工作，但我對於媽媽可能有的拒絕、不悅、鄙棄反應感到恐懼，從小開始我就害怕媽媽的眼神，每次在衝突過後，媽媽總給我拒人千里的感受，撇一眼後的視若無睹、暗示我閉嘴的不悅眼神，還有以我不具任何價值似地對我說：”不用，我自己做就好”，這些反應都烙印在我的心中，使我受傷，讓我在這種時刻對於這些可能性感到害怕，我甚至不知道自己是否應被發現哭過的模樣、是否應等到泰然自若再出去。
我不斷地禱告再禱告，求神的愛、平安和喜樂與我同在，也求神親自來安慰與醫治心中的傷，我願意將這些情緒與擔憂都交託，求神與我同在、求神掌權！因為即使我覺得自己不配，祂都仍然視我如此珍貴！在我裡面的比世界都大！我知道我的每一個感受神都知曉！
禱告後，擦乾了眼淚，我讓自己讀了一點聖經才回到廚房，感謝主，媽媽雖然側眼對我輕嘆了口氣，但沒有更多我害怕的反應，雖然在我剛回到廚房時一度拒絕我加入烹煮，但後來就讓我協助擺盤。感謝主，在後來吃飯過程中看起來她並沒有被我影響到情緒，也感謝主，在我離開廚房的這段時間裡，因為剛好沒瓦斯了，花費了一些時間在等待瓦斯，因此開飯時間的延遲聚焦到了瓦斯身上，而不是因為我。
雖然我還是感到有些生氣，吃飽飯後，發現媽媽是因為想要趕著八點能坐在電視前看韓劇，或許平時因為工作而無法準時收看（她會因此看重播看到半夜才睡），今日可能剛好工作較早結束而產生了期待，但我真的不願意接受她因此而加在我身上的情緒，這些情緒使我即使理智上知道不合理卻無法不受影響，我更不能接受電視比我對她來說更重要的感覺，為了要看電視而將情緒加在我的身上，讓我生氣也難過。
就像阿臭說的，我最近在認識我的情緒，好多的情緒冒了出來、讓我覺得很煩，我原本以為他們都是陌生人，後來才發現原來他們是躲很久的長期房客，但感謝主，讓我逐漸地看見他們，就有機會要求他們離開，或至少能清楚自己的模樣！雖然這過程真的好累，就像今晚這麼一件小事，卻能影響我如此之大，只能繼續倚重神、求主保守！
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