最近的自己怪怪的，
離得有點遠，什麼也聽不清楚，
但想說的卻不少，甚至也不知道自己說得是否恰當
我基於一股衝動，
前陣子跟泡泡忽然分享了很多的想法，
但怪異的感覺仍在，
後來也有點後悔部分的發言，
我向她道了歉，
但總還是為自己的衝動而暗自懊悔，
然後，也不喜歡是否因此而影響了她或關係~
是我離神離得太遠了嗎?
最近總是意志在跑，但身體沒行動，
知道應該要讀經的，但我一直在"暴飲暴食"~
可能也因此有些"消化不良"~
每天都想著，但卻沒什麼去翻開聖經的意願~
就連聽詩歌也不多~
禱告也是類似的，我想著
我在心裡不斷地呼求與求救
但口卻說不出來
情緒也說不上不好
雖然書讀得還是不多
事情拖拖拉拉也還是有在前進
但就是有一種不知道自己在幹嘛的感覺
還是是因為在練習使用"中斷法"而過度了呢?
因為不讓我的思緒跟情緒一直容易影響自己
就像阿臭幫我抽的那張天父的信裡寫的
"我是什麼樣的人不重要，重要的是祂已經呼召我"
所以我試著在很多影響情緒的思緒一出來時就強行阻斷
昨晚，媽媽打電話給我，說她跟爸爸臨時人來到台南
讓我嚇了一跳~
因為他們週六還要工作，怎麼臨時在週五半夜從台中跑到台南來
結果媽媽說他們是到朋友的某個"宮"裡
因為家裡的工作狀況太多不順的事了
所以剛好有機會，他們來"問事情"
我忽然一片地茫然，心情卻說不上來地複雜
因為心裡應該是很著急的，
工廠那邊從爸媽接手後狀況沒停過，
最近剛覺得快要安定些卻又出現了新的大問題，
我擔心卻又為了幫不上忙而著急，
心裡甚至也有點想著--神啊!是否這真的不是祢希望他們去走的路呢?!
但另一方面，我又很害怕自己會掉進去擔心就再一次難以離開
所以可能在某種沒有意識到的阻斷方式下產生了反作用力~
我已經因為害怕自己的擔心會難以抽離而選擇不太管公司的事了
但光這麼聽著，我又開始想幫爸媽找尋解決的方法
但又害怕一投入就離不開地假裝淡然
我有點慌，有點擔心，有點著急，有點害怕
還一邊想著
在家裡這樣的情況下還在想著11月要去香港玩的自己好卑鄙
(又在自我指責)
這時我想著能做的事就只有禱告了
但是，我還是只有在心裡想了~
就像禱告變成了一件行事曆上寫著的作業?
我不知道，但卻只意識上想著，沒有熱情?
口頭的變成只有短短的一兩句宣言
長長的我只能停在腦海，還次數不多
我的腦中好像無時無刻不在對神說話
但嘴巴卻緊閉不開~
也許是需要大哭一場地釋放?
但我其實也不知道自己現在是什麼狀況
以前如果沒照安排的進度走我會很生自己的氣
現在比較不會了
但就這樣卡著，好像也沒因此而更往前進?
情緒，因為不斷在自我阻斷
現在真的也沒覺得不開心或什麼負向情緒
但就是好像停在原地的靜止
週遭都好空，卻不知道身在何處
也許是該回到跟阿臭的讀經之約了?
但我不否認我暫時不太有動力
大概在我們最後一個月的小隊期間
我好像就開始有了一點倦怠的感覺
雖然我不知道是為了什麼
也許是固定的方式而產生了"作業"感?
阿臭一直都是給我鼓勵的方式的
雖然會建議我應該要去教會.建議我讀經的進度
但並不太會硬性要求
但我的心裡還是覺得有些許的負擔?
我不知道，但這種感覺的確有在加增
後來變成了"我要做這件事是為了交差"的感覺?
但讀經明明就應該是我為了自己想更親近神而讀的~
或許也是如此，我慢了下來，甚至緩於向前~~
另一方面，我也有點害怕告訴阿臭
也許因此阿臭會有什麼樣的改變?
我不知道，但我的確因此而有不安全感~
我有在想自己應該要去教會了
讓自己不僅僅是與阿臭.阿芳的連繫
可以有更多的支持夥伴
但卡著幾個點
我自己知道的大概就是"關係"與"家人"這兩件事
關係，是我對於要建立新關係的不安全感
家人，是我在跟小西瓜的談話中才發現的
雖然我的頭腦知道神是最重要的
但我的心非常害怕與家人有衝突或被質疑
(不僅是家人，我最近發現我是個非常害怕被質疑的人
就連我只是在某個網路上的地方發表了意見被質疑
我看到那些回應詞語莫名地害怕到了發抖的情況)
所以我想到我要跟家人說明我的信仰.我要去教會，甚至是我要受洗
這些我都預期會被質疑與眾多他們會有的擔心
然後我想到要去解釋這些.爭取這些
我就選擇了先停留在原地
另外，當然我的低行動力也是原因之一
我已經數次在高雄想著週日要去附近的教會參與禮拜
但想到要先聯絡呢，還是去查詢他們的時間?
最後我都會又變成一路睡到中午，毫無行動~
談到關係，就讓我想起了今晚的晚餐聚會，還有最近的工作
怎麼在每一個場合，只要面對的是超過一個人，我就想逃跑呢?
我以為我之前已經覺察到了自己是因為會想針對人去擺出認為他們喜歡的姿態
所以才會面對多人時就難以周全
所以應該是要學著作完整的真實的自己就沒有問題
但在外面，這些情境中，我還是想著要趕快躲回自己的世界
然後每一次，都覺得好累~
還有這陣子一直在覺得自己的不足
因為工作的關係，最近回到了常可以與專業工作人員互動的狀態
然後就覺得，自己人際互動的方式有進步
但專業上，自己還有好多好多的不足
有一些東西，我會提醒自己那是服務風格的不同，我不用強求
但跟小西瓜討論到評量的問題時，就有一種覺得"自己怎麼連這個也不知道"的感覺
今晚的晚餐約會
由於都是研究所幫的成員們
所以聊的很多都是職場上專業的話題(當然還有八卦啦XD)
然後聊到很多職場上的應對
我就默默地覺得自己好像會很難以勝任
聽學姐講到自己對專業的堅持態度
我都很害怕自己會不會以後到職場會是顆不夠專業的老鼠屎
就連今晚的餐聚
其實我本來有點不太想去
因為我好怕被問論文進度
最近到底是在迷茫與害怕什麼呢?
摸不著邊際的感覺
做了一些很多情緒或很莫名其妙的夢
常常想起已經在床上昏睡了兩年的怡君
面對珍妮花的失聯，我用阻斷方式安撫自己的情緒
但就是這樣在飄著，不知道飄往哪裡去~
最後，記錄一下幾個稍有印象特別的夢:
Dream1~
在一個類似是牧場的地方，
我面前有一條路，
過了路是一座山丘，
上面有一間屋子，
我聽到屋裡有人在呼喚我，
我要過去時，忽然有很多牛從路上飛奔而來，
當我好不容易要順利通過這條路時，
兩隻羊忽然向我衝來，就差那麼一點點就要撞到我
所以我跌坐在路旁的山丘下，
當我爬起身走上了山丘上的小屋，
發現裡面也有很多的動物，
我的小表妹在裡面叫我，
我一到那邊，忽然又有兩隻羊衝進了小屋，
又差點撞到我跟表妹，我再度跌坐在那邊，
這時小表妹居然跟著那兩隻又往屋外衝的羊也要往外跑，
我一直拉住她，她卻說什麼都想往外衝，
最後好像有發生了什麼事(我醒來後忘了)
總之就是讓表妹發現出去是很危險的
最後是一個在全家聚在一起吃飯場景的地方
我把小表妹叫到旁邊
跟她說:"妳看吧!外面的世界雖然很精彩，但家裡還是最溫暖跟安全的"~
Dream2~
在某一個地方，我好像跟家人們在玩捉迷藏的遊戲
(是因為我最近看太多Running Man的關係嗎?!XD)
我躲在一個像車子邊的地方
後來是阿姨找到我，她從我的背後跑來
然後在身旁有很多人的情況下，用嫌棄的表情
對我說:"妳怎麼又變胖了?!胖到我剛剛從背後差點認不出妳來了!!"
接著我就看到鏡子裡的自己屁股.四肢全是現在的n倍大!!
Dream3~
場景好像是我們全家一起出遊，卻忽然遇到了災難
(我很常夢到全家出遊，也很常夢到全家出遊遇災難)
洪水?爆炸?(記不太清楚，只記得是這兩者其一)
先是我在某個沙丘上，一直要想辦法逃離
後來是終於到了屋外，我們先是躲在屋角
後來駕車終於要離開
卻發現我爸好像在某個事發的屋內，然後電話一直聯絡不上
所以我拚了命地往回跑，想要去救我爸
但另一方面又好擔心我背後留下的我媽跟我弟
所以我一邊跑逼邊打電話
這時在路上遇到一個迎面而來的人
他說什麼我爸就在那個出事的屋子裡，沒希望了~
我一邊大哭一邊往那裡跑，覺得自己再也見不到我爸了
一段時間後，就在我靠近那間屋子時，看到一片混亂都要放棄時
我爸的電話終於通了，我終於聽到了我爸的聲音
然後我終於看到了我爸的身影要走出來
於是我就衝上去抱住他，然後還是一直哭一直哭
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