昨天的我心情很多樣，大部分的時間我很像是在鬱期的病人，我的思緒很多，我卻抓不到一個，所以心情很悶！我有在畢業前需要發表一篇期刊文章的壓力，所以腦海裡裝了許多最近要做的許多事情的思緒，要帶家暴兒童團體、要待關非結構的關係團體、要看「叔本華的眼淚」、要看哀傷的書、要寫一篇關於學習隱喻的文章、要寫一篇之前在小學帶團體的文章、、、、、、、、、這樣狀態下的我，雖然偶而會被我那在躁期的同學：小布丁弄得哈哈大笑，可是還是在晚上去張老師值班時崩潰的大哭。
我不是因為接案不順而大哭，我是因為被嚴厲的拷問論文的內容，覺得自己的論文毫無價值而大哭。一個義張伙伴，也是我的學長，在我討厭的一個人面前問著我論文的概念，我答不出來，卻被一直硬逼著回答，但當我說出我那破碎、零散的一點點概念時，卻被批得體無完膚。如：你作這個哀傷反應，書上都有了，你作這個還有什麼價值呢？你這樣的態度，如果我是你的研究參與者，我會覺得很悲哀、很不被尊重！、、、、、、、、、點點點的，還一直跟我說我要去問那個我討厭的人，因為她是中年婦女，又剛好喪親，所以去問她會比我在這裡自己空想來得聚焦。我一聽，我只狠狠的回那學長一句：你不要逼我！因為我真的不想跟那個討厭的人說話，當我這樣說的時候，那個學長才閉嘴！
為什麼一個明明就是我研究參與者的人在我眼前了，我一樣不想問她關於我論文的一些事情？因為那個討厭的人總是以為自己很厲害，老是說著她老公怎樣、怎樣，她女兒讀醫科，多優秀、多優秀，每次當我們說著什麼、什麼個案的問題時，她總是說：我女兒都不會這樣啊！不然就是當我們在抱怨一些所上的老師時，她就會說：不會啊！我跟她很熟啊！她不是這樣的人啊！他的房子還是我跟她一起去買的耶！反正，說穿了，她就是一個把自己包裝得很好的一個人。當她這樣包裝她自己時，我跟她說：我覺得你的日子過得很好，不會是我想要訪問的對象耶！她卻還是一臉不以為然的樣子！說著：才不是呢！阿不然現在是怎樣啊！你自己說的啊！你老公怎樣、怎樣啊，女兒優秀的飛上天啊，自己跟我們的老師熟到每個人都想住你家隔壁啊！當你這樣形塑你自己時，卻對別人對你這樣的認識感到不以為然，奇怪，這不是你要的嗎？你不是想要把自己包裝得好像是一個很完美的貴婦嗎？還是這一切都是我自己的想像呢？真是怪了！
當我寫完這一串時，我問自己，這樣狀態下的我怎麼了？在工作地點，和同事不合；去值個班，也和裡面的義張不合。這樣的自己是怎麼了？曾經聽哈克說過，只要自己日子可以過得好，那就不會有一堆看不順眼的人了。所以是我最近過得不好嗎？我很認真的想這個問題，我得承認，是啊！的確是，最近經濟壓力大，需要讓自己去賺錢，再加上，實習的地方行政工作太多，個案也開始多，所以最近好好地照顧自己的時間變很少，就算有時候想照顧，也會想到一杯咖啡五十元太貴、一包餅乾三十元就快可以買一個便當、最近變胖少吃一點、、、、、之類的問題，唉！原來是這樣啊！難怪最近的自己老是鬱卒，原來是這樣啊！原來是經濟不充裕後，我對待自己的方式回到了大學時的自己，有很多的壓抑、很多歪裡的合理化壓抑自己的需求，難怪最近的自己有點像大學時自己的狀態：不容易滿足，或許，這樣狀態下的自己，可以是一個學習的機會。一個學習如何用另外一種方式，不再只是用物質來滿足自己、照顧自己的機會，深深的吸一口氣，有著一陣感動，摸著心口對自己說：是的！是一個機會了！是一個可以更仔細聆聽到自己內在真正需求、真正聲音的機會了。以前很多時候的自己是用著物質來滿足自己的需要的，因為我從小到大的願望就是這樣，自己想買什麼就買什麼，可是，現在有這樣的機會讓我停下來，更仔細的看看自己的內在到底發生了什麼、到底要什麼？挺好的～
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