我有個朋友，他在大三工讀這年實在是倒楣透了頂，被原先理想中的工讀單位的老板以莫須有的罪名炒魷魚外，更慘的是新工作居然是在一間大企業底下的生物科技公司工讀，與他的所學「視覺傳達」似乎八竿子摸不著邊。
在這間新公司裡，我的朋友唯一能做的除了打雜還是打雜，聽說這樣還有一張名片「打雜部經理」來襯托他的身分。偶爾能幫經理修個腸子外露的立可帶也能讓他高興半天，如果叫他跑腿送公文，更是能讓他高潮一整天也沒問題！沒有為什麼，就因為他實在是太閒了！一天八小時的工作，他唯一有事情幹的時間大概只有一小時，其他七個小時就是不斷的看著自己帶來的英文單字本，並用手撐著頭度估度過。
這樣的無聊法，連面壁達摩也會凍未條，我的朋友因此得了「完工恐懼症」，每當他幹完一件事情時，總是繼續坐在辦公桌前看著討厭的英文課本，腦子不斷的煩惱下一分下一秒還能幹啥事？
這間公司的環境，員工平均年齡為四十歲，唯有我友人一個人剛到可投票的年紀。長官們人雖幽默，但講的笑話永遠不離工作上的內容還有其他合作公司人員的八卦，這些聽在我那朋友的耳裡，不僅難笑，還讓他內心那份寂寞感更加強烈。他真正想聽到的笑話，是長官們當著眾人面前表演「藍藍路」啊！
因此我那聰明的朋友想到了一招還不錯的打發時間方法──「上廁所」，不斷的使自己充滿尿意和屎意，唯有在廁所那不到一坪的空間中才是他的心靈綠洲，馬桶王位更是讓他在那撇條的短短五分鐘裡擁有了全世界。但他似乎一點都不明白這個「王位」還有個驚人秘密……。
「哈……」廁所內傳來了年過半百的老年男子嬌喘聲，嚇壞了當時在一旁洗托把的朋友，這是為什麼？為什麼拉個屎會發出這樣愉悅的聲音？莫非那人在……不！不可能！因為他是「老年人」！此時我那朋友聽到了唏哩唏哩的噴水聲，這才讓他恍然大悟，原來……公司的馬桶如此高級，除了具有加熱坐墊功能外，居然還有洗屁屁功能？
這老年人在裡頭屁股一洗就長達30分鐘，剛剛的嬌喘聲成了啜泣聲，我的朋友也在外頭聽了30分鐘，這樣情況，讓他不經懷疑是否這神秘的男子真的菊花「不乾淨」了想用洗屁屁馬桶來淨身嗎？但在仔細寧聽後，我朋友才發現原來這個啜泣聲是愉悅到極致而導致崩潰的最高境界！！他敢說這不是簡單打打魚翔拳就能領悟的了地。
這讓我朋友下定決心，下次上廁所時一定也要好好體驗一下什麼是洗屁屁的快感！
「接下來，就來好好體驗一下人類智慧結晶的感動吧！」朋友拉完屎坐在馬桶上喃喃自語著，顫抖的手指緩緩的移向「後洗淨」的按鈕上，對他來說這是第一次，也就是男人們都興奮的初體驗！
「嗶─」的一聲洗屁屁模式啟動，但我那朋友發出的不是愉悅的呼喊，而是好比被傑利鼠火燒屁股的湯姆貓般的哀號慘叫。朋友的屁眼痛如刀割，失去任何知覺，他轉頭過去查看出水溫度，赫然發現竟是「高溫殺菌」的要命選項！看！又不是在沖菊花茶，是哪個天兵的屁眼需要如此高溫來清洗屁股！？
就這樣我的朋友有好幾天沒辦法享受排泄的樂趣，放屁時更傳來了濃濃的老護士藥膏味兒，原本已經夠無聊的工讀生活更因為此事蒙上了一層陰影。
幾天後，我的朋友身體起了些變化……，但這種變化不是什麼身體任督二脈被打通，能飛天遁地；或是變成馬桶俠行俠仗義拯救雙馬尾美女，而是普通的胯下右側鼠蹊部腫大罷了。
在如此尷尬的地方腫了一包，對任何人來說都是個恐怖的夢魘，更何況是我那仍是個處男的朋友？如果這是性病的話那可怎麼辦？他連女孩的手都沒牽過只簽過一張中兩百元的樂透彩，就給他如此殘酷的打擊叫人情何以堪？托了一個禮拜後，我的朋友決定鼓起勇氣要去診所好好檢查一番。
到了診所，朋友坐在問診椅上表情十分失望，因為醫生是個男的……。
「你有什麼問題嗎？」醫生問。
「為什麼你是男的？」
「啊？」
「啊不是…嗯……嗯…醫生啊，我的鼠蹊部……好像…好像嗯…該怎麼說呢？好像腫了一包，不曉得是怎麼一回事？」我的朋友吞吞吐吐的說著。
醫生聞其病狀後，隨即招呼兩聲旁邊兩位可愛的護士出去迴避並把門給帶上，小小的問診室徒留兩個男人，這對濕柴星火我敢保證絕對不會發生任何事情。
「好的，請把褲子脫掉讓我觸診。」醫生穿戴著橡膠手套說著。
脫褲子這件事情讓我朋友猶豫了好一會兒，因為他之前以為唯一能看到他的神秘地帶的人除了馬桶外，再來就是那還不知長啥樣的女友，沒想到半路殺出個檢查鼠蹊部的醫生，這讓我那朋友感嘆人世無常。
脫下褲子後，身為男人的朋友保留了男人最後一分矜持，兩腳夾的緊緊的，還用右手遮住重要部位，這樣的畫面在寫真集裡常見，充滿著驕矜保守之美，但這種用詞只形容漂亮女性而已，對於其他生命體做這種動作我不予置評。
「耶？你把腳緊閉我怎麼看診？來…乖，Open 你的腳！」醫生用了令人感到恐懼的語氣說著。
「看！你當你是Open將喔？還Open勒！誰叫你是男的，要是你是女醫生，不用等08年奧運了，我馬上可以現場表演體操金牌項目「炫風地堂腿」給您瞧瞧！」朋友心中不爽歸不爽還是將腳打開給醫生檢查，醫生也用劍指在他的鼠蹊部腫大部分戳來戳去，此時醫生問了第一個問題：
「你交女朋友了嗎？」
這個問題讓我的朋友臉上一陣青一陣白，在這樣的情況下為什麼要問這個問題？
「抱歉醫生…我對圈內沒興趣……」我的朋友好聲好氣的回絕了醫生的殷勤。
「沒有啦！我是要判斷會不會是女朋友傳染給你的。」醫生回。
「喔！！那我可以大聲告訴你，我沒交過女朋友！！」我朋友回答的相當豪邁，這大概是他這輩子因為沒有女朋友而如此高興的時刻吧？
「那動物呢？」醫生又問。
「嗯…醫生……我沒這方面的興趣耶………」
「我是問說你最近有沒有被動物咬到過？」
「說清楚嘛！沒有！」
「嗯……」醫生進入的沉思狀態，看來這樣的症狀讓他有些不知所措。
此時我那朋友想起了他並非真的沒交過女友，曾經在國中時他也有過一場初戀，而且還同時兩個女孩愛上他，但三個人的戀情並非如外界想像般是個難解的三角習題或是鱉鳥的三角褲，而是互相勉勵、支持，並一起陪著他一起走過人世間種種磨難，直到現在他們三個仍在熱戀期。
朋友居然忘了他這兩位偉大的女友，被天打雷劈火燒身也不足惜！內心感到愧疚的他想起了父親曾對他說過的話：「每個守身如玉的男人，其背後必定有雙偉大的左右手！」朋友流淚了，於是對醫生說了：
「醫生……不好意思我剛剛騙你啦，其實我有交過兩個女友，而且我有帶來……」
「喔？那可以請她們兩個進來一下嗎？」醫生問。
此時我朋友將雙手呈現被老師挨打的姿態呈給醫生，起初醫生悟不出其中真意，最後終於明白竟大笑三聲說道：「同學，我想你這兩個女友也是沒問題的啦！」
醫生一番話讓朋友心中一塊大石放下，不然我想他很有可能真的會帶他的左右手前往婦產科做全套檢查……。
「你可以說說你這個症狀多久了嗎？」醫生問。
「嗯…我這個症狀喔…嗯…啊！就是…嗯…哈哈…就是…一個禮拜…哈哈！看！我在講話你不要一直戳我鼠蹊部好嗎？」朋友描述病情到一半整個人暴走， 醫生連忙道歉。
「啊！對了醫生！我差點忘記了……之前我在公司上廁所時曾經被馬桶洗屁屁的水給燙傷了，不曉得這跟這個病情有關係嗎？」朋友突然想起了之前的悲劇，或許與這腫大有關，因此連忙向醫生報告。
醫生思考了一會兒，彷彿腦中的電燈泡亮了起來似的拍手大喊：「啊！沒錯就是這樣啦！因為肛門燙傷的緣故而細菌感染，最後導致鼠蹊部淋巴腺腫大，這樣就對了！！」
情況似乎已經明朗化了該告一段落，醫生也開好專治淋巴腫大的藥給朋友回家服用，但在朋友臨走前醫生又很調皮的戳了他腫包兩下，這讓朋友很不是滋味，就這此時……事情發生了…………
醫生的指間沾著鮮血，這讓兩人眼睛不約而同放了兩倍大，朋友用手檢查鼠蹊部，果然腫包破裂流了不少血。
「看！叫你不要玩了就是不聽，你看你看，流血了啦！」
「對不起對不起！現在該怎麼辦才好啊？」
「你是醫生還我是醫生，居然還問我該怎麼辦？」
這樣的對話音量之大讓外頭排隊看病的病患產生了極大的誤會，但朋友已不在意這個了，只想要好好處裡眼前這麻煩的狀況，醫生也相當苦惱，照理來說淋巴腺腫大不太可能造成腫包破裂，這到底是……
醫生將頭貼進朋友的鼠蹊部仔細檢查，讓他好不害羞，心想要是真的是女醫生或是自己是女生就好了。最後醫生突然恍然大悟又忍不住大笑說：「哈哈哈哈！我知道了，這根本不是淋巴腫大，這只不過是個……『粉瘤』而已啦！！」
「看！黑喜沙小！？」朋友緊張的問。
「粉瘤時常長在男性內褲邊緣，也就是鼠蹊部的地方，或是其他膝蓋手肘處的摩擦部位，這種玩意簡單來說…就是個超級大粉刺啦！！不信你看。」
醫生說完，右手一探就探到了朋友的腫包上，隨後拇指與食指用力一擠，「天啊醫生！我從來都不知道原來我的身體長了條牙膏！！」朋友大喊著。其腫包除了血之外還有類似牙膏的東西如印度吹笛弄蛇般的扭曲身體，探頭出來見識這美麗的世界，更像是九吝跳舞孃時精湛的波斯舞蹈！
那個粉刺之大，聽我朋友說法，他好久沒看過這麼有內涵的粉刺，其內容物之多真是有種讓人想拿把牙刷刷牙的衝動。
最後，膿擠完了，藥膏也擦了，我的朋友那鼠蹊部的腫包也就這樣治好了，並也沒有再次復發完全康復，但事情還沒有結束，朋友因此領悟了在公司裡娛樂的新方法。
他每天到公司將每間廁所的馬桶水溫全都調到「高溫殺菌」的選項，三不五時就能聽到有人在廁所裡慘叫，廁所已不在是公司員工的桃花源了，成了我那朋友為了打發無聊的慘忍整人場所。
「工讀真是越來越有樂趣了呢。」我的朋友終於在每月繳交給學校的工讀心得報告中填下了真心話。
那個人真的是我的朋友……。
本文附圖──大哥哥，這顆糖糖給你吃...
作圖工具：哇靠牌繪圖板+照片館CS2。
作圖心得：
原本只是單純想要練習被壞人欺負的蘿莉所流露出來的純真恐懼表情，但沒想到邊畫圖邊與高中同學聊天後，就演變成政治戀愛養成遊戲，就連蘿莉的名字也是同學取的......
各位！你們會選擇怎樣的選項呢？
PS：選二的人可要倒大楣了，因為這蘿莉...不好惹...
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