哭過就好了
梁文音的新歌~~哭過就好了
有幾句歌詞如下
"越多美好堆壘的過往,
想忘就得推倒更大的悲傷,
要找勇氣卻不在口袋或手上,
但它一定在我身上某個地方~"
接著 音樂停歇
在歌曲4:10秒的地方
MV女主角輕輕慢慢的對男主角
說出了心裡的話
然後 我哭了 
把MV網址連接如下
獻給我親愛的Angela
相信值得擁有妳的人
正在朝著妳的方向前進著
也獻給曾經在愛中受傷 但仍然無比勇敢的妳
http://www.youtube.com/watch?v=EwvUqzfo5Is
最後附上仍然是梁文音的歌 ~ 愛一直存在
但願在愛中等待的人
能一直記得
在愛中的我們 曾經都是那麼幸福
愛 是真的
http://www.youtube.com/watch?v=Lu-N9Dbqc4Y&feature=related
哭過就好了 / 梁文音
不喜歡懷疑什麼 並不表示我沒有感受
看你微妙的變化 慢慢不同
我不是生氣 只是心痛
最討厭被誤會了 但越解釋越覺得難過
你可以說人會變 但不能說 你會這麼做是我的錯
哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱 為了牽手
不是為了爭吵 為了調頭
哭過就好了 痛都會走的
記憶有限 所以它會淘汰壞的
失眠聽歌 想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了
越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方
我從來都不說不 不是因為我願意
是因為我愛你
我從來都不生氣 不是因為我沒有脾氣
是因為我愛你
我從來都不哭 不是因為我沒有眼淚
是因為我愛你
哭過就好了 痛都會走的
記憶有限 所以它會淘汰壞的
失眠聽歌 想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了
親愛的Claire:
我知道為什麼妳會看著MV,聽著音樂,看著那幾句台詞就哭了...
還打電話告訴我妳馬上想到了我,還爬了文為我打氣...
妳特別找來給我的網址,歌曲,和歌詞,
我知道絕不是憐憫惻隱心,或是只是兩隻互相舔傷口的小貓咪,
要讓對方哭了或是一鼻孔出氣宣洩而取得的一種歸屬感!
妳的這份「分享」跟「感同身受」,甚至是超越了他善解的仁慈或是同理心.
雖然妳說也是想到了自己曾經年少輕狂時的奮不顧身和飛蛾撲火,.
我還是覺得自己何其幸運地有妳替我分擔了那些情緒...
我那些想說的不,想大叫的生氣,跟想大哭的情緒！
我從來都不說不 不是因為我願意
是因為我愛你
我從來都不生氣 不是因為我沒有脾氣
是因為我愛你
我從來都不哭 不是因為我沒有眼淚
是因為我愛你
像我常常在教學時跟學生舉例的近義字...
I never get MAD, yet which doesn't mean that I don't feel ANGRY.
I am not irritate or moody, but it doesn't conclude that I am not sensitive.
I look optimstic, but it can't deny my pessimism
是阿！改變的撞牆期是艱辛的,
或許我曾經壓抑地辛苦,逞強地好痛,但是現在卻能有一種雲淡風輕地幽柔.一派輕鬆.
這一次我完全沒有哭！
完全沒有為此又跌入某種過往的沈重或是悲傷....
以後
若是我還會再那樣地哭泣,感動非常,我想其實會是因為妳們讓我好開心地幸福...
不會再為愛流眼淚了,並不是因為哭盡了眼淚,
並不是因為我變得冷漠理性,或是不再天真爛漫了,不再敢去愛了;
敏感的自己還是敏感的！多感的情緒還是感性的！
我已經接受了那樣極端的自己,
而感謝妳們欣賞喜歡,並全然地愛最初衷最原始的我！
去年夏天Chad坐在我身邊,幫我聽著塔羅牌老師的解說,
我感受到他眼神裡的那種「捨不得」！
當晚和我的對話,他哭泣地比我還誇張...
而我知道是我的真心提醒了他為愛不顧一切的天性,
那是怎樣都無法改變的「本我之愛」.
所以他哭了...,為我,為原始的他自己,
那是對那個被他企圖揠苗助長的自己的一種緬懷跟悼念.
而我始終希望他保持復古的那份純粹,即便需仍要內化一些悵然的氣餒.
今年過年情人節左右,半夜Gus聽我放肆地宣洩然後哭泣,...
到我突然靜下來發現電話那頭的靜在不言中...
沈默裡我也聽到了一種「心疼」.
到後來幾天不停地囑咐跟建議的「為我好」,
我感覺到那種不叫做愛情,卻叫做「疼愛」的「友情」.
今年1/29當晚,掛掉了不可能如期見到的生日禮物的電話之後,
卻接聽到了妳傷心欲絕,矛盾不已的哭泣聲...
我只想飛也似地飆到台中陪已經在酒吧買醉以眼淚調味的妳續杯...
那個時候我的心疼在血液裡悸動,..那種心痛不亞於我自己的失戀跟失落！
妳卻因為愛我的前提而只領受我的心意,卻不捨我奔波地婉拒我對妳的心甘情願..
我們總是想到對方,為對方好的體諒著,獨立堅強著,勇敢著...
妳沒視為理所當然,我也仍然感動珍惜！
而一點一滴地,...我感受體悟道...
妳才是與我談著戀愛,相知相惜,惺惺相惜的彼此...
可惜我們都清楚,我們眷戀的是男人那種陽剛的霸氣,和事業心的偏執,跟智慧的成就.
只是那樣的特質與我們極度女人的戀愛期待大相逕庭.
雖然我也對吳若權那本闡訴懂男人的女人最幸福的書,仍是不以為然.
但是妳放心啦,我不會有一天突然變成同性戀,
我異性戀的體質基因是天生的！我愛著男人～
只是目前這些過往堆疊的經歷點滴改變了我對愛的定義：
我佩服,但是不見得崇拜;
而令我崇拜的,或許只是對偶像般的迷戀喜歡,不是愛！
我會分辨是愛情,還是溫柔的慈悲;
為我好的,還是自我自私的;霸道的,還是給我選擇的;
我一廂情願失衡的,還是我們互相溝通後平衡的.
我不會再輕易地去愛一個迷戀我的人,
我不會再執著死心眼一個不愛我的人,
也不會為了我的單戀去討好一個不珍惜我的人.
因為那不是愛,也不再是愛了！
能夠相互陪伴,分享,相知還需相惜,並感同身受的『陪伴關係』,
(我指的並不是實際身體距離上的陪伴依賴,而是心靈情感上的依靠)
撇除生理慾望上的渴盼,或是膽小沒有安全感的小孩子氣
我想我們追求的那種『companionship,』
或許才是我一直期待尋尋覓覓的一種感情.
才是對我而言所謂的「愛情」..
剛開始爬這篇文時,我邊在看著〈非關命運〉..
于美人提到了她到同志T吧的經歷：
她看到舞池裡的一對女同志,對望著彼此的那種眼神,她震撼不已..
她說那是她一輩子即便在異性戀身上都沒有見過的情感交流.
她也直言不諱地大嘆說：
若是一輩子能擁有過那種眼神,那種只是對望的做愛就完全水乳交融的感覺,
管他是異性還是同性都不重要了！
他也曾經坐在我的對桌,這麼跟我說過：
「假設若是要我在知己與情人之間作一個選擇,
我會寧可放棄愛情,就你們這些我惺惺相惜的知己朋友們.」
我想他說這句話的前提大概是在安慰或是肯定我對他這般情誼的交深,..
讓我不會覺得付出真心的枉然吧！
他說過：「知己可以是情人,情人卻不一定是知己！」
所以我想他企盼的愛情也是知己般地情人彼此.
但後來他又告訴我：
「做我的女朋友很辛苦,她要像姊姊一樣,
若他需要時義不容辭全然地陪伴,不需要時完全消逝地安靜」.
「我想要簡單輕鬆地愛著對方,但是她就能完全地相信我.體諒我」
當時我沒有告訴他：那或許會出現在天性的親情裡,卻可能不在超現實主義的愛情裡.
因為在成為親情之前,不會先有那樣地愛情,
除非那是以成為親情為前提的愛情.卻或許已本末倒置的帶給他壓力了.
他想要的愛是簡單愛-Simple love accompanis the real life.
但是我沒有對他說,
因為我知道他會再告訴我：「沒有對妳那麼好,是因為我沒有那樣地愛妳...」
他很在乎,很關心我,我對他而言很重要,我也深深地相信.愛 是真的.
只是可惜之後,他並不再那麼地愛我了.....
I was wondering if I ever crossed his mind..yet
那答案之於我都不再重要,不需要問了..
現在我規定,
我的情人一定要是知己,我的知己一定會愛著我.
對我而言是完全不需要在兩者之間作選擇的.
即便這種堅持是多麼挑剔的完美主義！
但我有獨善其身的心理建設,絕不會斷然地只是想談戀愛或是結婚而進入一段關係.
親愛的妳要我寫下我現在的心境目標跟決心,
然後再瀟灑地大步向前走去...
妳承諾會幫我一起見證我的成長與蛻變.
所以當有一天我開心地告訴妳,告知他,我要談戀愛或是閃電結婚時,
放心,我的他一定會是我最要好的知己！他也一定是我這輩子最愛的情人！
我完全不需要隱忍,壓抑或妥協.
但我會改變,
為我自己的喜好跟成熟.
我知道,
我是好情人跟可以作「太太」的人,
只是現在,
一切很好.
我並不想以結婚為前提地談戀愛.也不喜歡小孩.
跟自己談戀愛,
是我目前堅定地最好的選擇。
以愛為前提,
擇我所愛,
愛我所擇,
非愛莫屬.
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