當我拖著滿身的疲憊，終於在巷子口看到一盞點亮的燈時，馬上就知道那是自己的家，因為那是我為自己點亮的燈，不想每次工作到三更半夜時，整條巷子的夜燈都已經暗了，那些溫暖的家裡，都已經擁著愛睡了，而我卻總是以按著遙控器打開鐵門，告訴滿屋的空寂，那句習慣性的我回來了，不知道這是不是我後來為什麼那麼喜歡當工作狂的原因。
卻驚訝地在我家那盞亂亮的燈下看到一個再熟悉不過的影子，小君！通常我聽到這種叫法，總會有種無奈和寵溺的笑容，因為那是非常特別的人，我才容許的稱暱。
他揉亂我的短髮，那自從工作後，我剪去過腰的長髮，為的是在面對業主時，能夠多些說服力。
『又在那龜毛的追求完美了？』
『剛放完長假，就不幸遇到競圖案。』
我不想多解釋，以免又被唸那些陳腔濫調的保重身體的話語，不過倒是蠻好奇這個跟我一樣也是工作狂的男人，現在不是應該坐在他台北的辦公室裡，而非站在我家門口製造了一地的煙蒂，看門口的混亂情形，猜想應該至少等我有了三、四個小時左右了。
『我是來跟妳說再見的。』
這句話，讓我沉默了很久，因為他從來不曾和我道別過，即使是那時他全家搬到台北，到後來的移民到美國，甚至是他結婚再離婚，從來不曾說過再見這兩個字，因為那是我和他之間的一個默契，不需道別，因為他永遠不會離開我，不管要經過多少時間，他一定會回到我身邊。
我看著地上，沒有說一句話，因為喉嚨根本發不出聲音，對於這個愛我很久的男人，有多久呢？據他說，大概是從我六歲搬到他家隔壁開始，我第一次因為他拉我辮子，而哭到他心慌開始，他就知道了，這一輩子，我就是住在他心裡的那個人了。
沉默繼續蔓延，不需要問原因，因為我知道，在來之前，他一定已經在路上演練好千萬遍，那完美無缺的說詞，那我無法辯駁，只能放開他的手，而這一次，會是永遠，直到老死，他不會再輕擁住我，在我傷心的時候，飛奔到我身邊，當作我的港口，永遠撫慰我的傷心。
『美國總公司那打算把台灣這邊…』
我用著看似平靜無波的眼神望著他，沒有想開口說話的半點意思，他一直低著頭看著地上，努力讓聲音聽起來像是在閒話家常一樣，聲音卻越來越小聲，最後他終於認命嘆了一口氣。
『小君，妳一定要逼我嗎？』
他用挫敗的口氣看著我，而我回望無辜的眼神，心裡其實有種在逃避他要我回答的問題，那個我們一直都知道的，更有著私心，希望這次能和以往一樣，逃避過一切，讓他繼續在我身邊，不要離開。
『妳不愛我。』
這句話把我撲倒，被他話裡濃到化不開的哀傷一箭射中心裡，看著眼前這個男子，這個一直用溫柔守護我的人，他的語氣沒有之前那些我們爭吵過多少次記憶中的哀絕，只是靜靜地像是在承述一件事實而已，沒有請求。
『我‧愛‧你，這是我一直欠你的一句話。』
我背對過他，忍住眼淚，不想讓他看見我哭泣，關於淚水，他已經擁抱太多，想要他最後記憶的是我的笑容，且是最美麗的那朵，也許是我太自私，一直利用著他的愛，卻不曾回應，以為他會永遠不離開，畢竟得不到的就是永遠最好的，這樣他就會永遠深愛。
沒有那些熟悉撫去我的淚水，他只是轉過身去，沒有說話，就要和我離別，一步兩步三步，就要從此斷了我們之間所有的牽絆，曾經那樣深刻的，都要假裝沒有發生過，而我就要失去這個世界上最寵愛我的男人。
心裡默許三秒，等不到他的輕擁說愛我，我終於止不住心慌，回頭緊緊抱住他的背讓他無法再前走去，手一邊從懷裡掏出一條幸運草鑰匙項鍊，那是我22歲時，他送我的生日禮物。
『你說過，我可以拿這條項鍊跟你許一個願望。』
我的聲音含著淚像極耍賴的孩子，他想回頭，卻讓我抱緊緊的不讓他轉身看見我的淚痕沾濕了他的衣的樣子，即使他長久以來一直承受著我所有淚水，這卻是第一次我的淚不願意讓他擁抱，因為這是他給我最深沉的痛。
『抱我，緊緊抱我，今晚。』
為了怕我稍微一鬆手，他會轉眼就不見，幾乎是用力把項鍊往脖子一扯，然後手和項鍊緊緊環繞著他的手，彷彿月老在我們手上綁了紅線一樣，以為這樣他就不會不見了。
幾乎是狠狠咬住他的唇，而非吻住，我只想要這個男人永遠都記住我的味道，記住我的一切，他的手柔順地撫摸了我的髮三次，那是我們的暗語，每次我慌了的時候，他總是這樣安撫，眼睛沒多久就已經哭成了血紅，我抬頭看著他。
他好溫柔地笑著，一如我熟悉的那樣，幫我整理亂髮，擦去眼淚，我看著他每個動作，所有過去的畫面一一回復，卻沒有勇氣問，他是不是打消了決定。
『小君，乖，我最愛的妳，一直是那樣神采飛揚的美麗女神，笑一個。』
可是我卻怎麼也笑不出來，從站著哭到根本站不住的一個人環抱住自己，然後哭到不能自我，而他，就這樣轉身離去再也沒有回頭，我才終於明白，當一個人決定離開了另外一個人身邊的時候，哭泣還是耍賴或是任性都已經沒有用，即使是他曾經最心疼的淚水，或是他曾經最眷戀的微笑，甚至是我一直沒有勇氣告訴他的那句我愛你。
Lavando 2003/10/07
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