收到男人遲了一個月很沒誠意的生日明信片，心裡卻莫名地很喜歡這張卡片，因為圖片很漂亮，是我喜歡的風格，而且郵票也可愛，可以讓人微笑的那種，除了後面像是可以複製個七八份一樣的祝福話語，和最後的那兩句『想要在我身邊，原地踏步是不行的。』讓人刺眼異常。
我沒有原地踏步，只是夢不和你相連而已。
很想傳個簡訊，這樣回覆，只是情緒被硬生生拉了下來，再解釋些什麼，都像是念念不忘些什麼，如果你會懂，千百年前就該懂了，而非讓人盼碎了青春，仍舊沒有真心，只是，我還是一個人傻傻地坐在電腦前盯著自己的英文讀書計畫，反覆讓自己又氣又難過。
最近每個人都像是急速離我遠去，再過不到五天，哥哥就要飛到北京去念中醫，而我難得感性想說些話，謝謝他長久來的疼愛，卻反而被他糗了一頓，關於這個豬頭妹子的難伺候。
坐在咖啡館裡，這些來的心願難得被實現了，沒有預警下，幾個好友都聚在一起了，意外地沒有任何感覺，眼睛找不到可以依靠的焦點，我笑著，卻不停看著手機的時間，覺得一分一秒的應付都是疲憊，在慕然間發現，原來不是誰拋棄了我，是我選擇了放棄這一切。
朋友關心起像是過了幾千萬個光年前的戀情，詢問著身體有沒有好點的老套話，我卻尷尬地像是失了憶，一個人很好，一句話推拒了所有往後原本該熱絡或是該感謝痛哭流涕的話題。
終於發現了自己的任性，一邊請老師幫我寫推薦函時，和在往銀行申請貸款的路上，其實明年就不會在這土地上，可是卻像是怕寂寞的孩子，硬要拉著誰陪，瘋狂玩一回，留些回憶，能讓人不捨，而非這般無感。
一去就是五年，我其實並沒有準備太多飛機票錢，母親關心起這唯一女兒的青春，沒有太多贅言的回答，笑了笑說值得就好，她提起那個之前我吵著隨他而飛的男人，第一次，我站著用著平靜地心情告訴了媽媽，關於我的愛情，很輕描淡寫，彷彿那是陌生人。
真的再也不能了嗎？母親小心翼翼，像是怕刺激到什麼，卻不願我這般輕易放棄了希望，嬌弱的身體一直是她心上牽掛的，但那已經不重要了，關於我曾經以為那是幸福的資格的事情，一切像是雲淡風清，已經沒有多餘的淚水給愛情了。
夜裡，有時會焦躁煩慮，無法集中精神，憂鬱和躁鬱的那些纏人，我努力用打坐想壓力一切，卻還是會被情緒淹沒的那個陌生自己嚇到，只能慶幸大多時還是那個理智的在外。
必須自救，不想讓病態兩個字加在自己身上，所以即使這般反覆折磨，好幾次都拿刀劃過手腕，硬要和心痛比個高下，被回憶糾纏住逃不開的那個自己，用著最下賤的字眼不斷咒罵，其實明白，我在尋找心底最深的那個小女孩，只是她不願和我對話，所以我只能呀呀呀沒有聲音。
沒有抗拒長大也算一件好事嗎？早上我對自己說我是有錢人，來堅定夢想，晚上在鏡前笑著跟自己說我愛妳，未來的日子，孤寂不會改變，唯有讓自己更堅強，和深愛自己才能渡過。
像是有彌補不完的事一樣，我狂買東西，以證明對自己的愛惜，更像是有學習不完的事情一樣，不斷行走，向前奔去，怕時間不等人，畢竟已經浪費太多，第一次覺得夢想異常耀眼，因為是為自己而飛。
站在7-11櫃前，不斷思考著這次又要嘗試什麼新鮮的東西，最後不喝咖啡的我，竟然為了星巴客瓶子，花了80元買了個甜到讓人想吐的卡布奇諾，而其實只是想插玫瑰在辦公室裡，這剩下的浪漫和淘氣大概是我唯一還有感覺的快樂，把一切化簡為最單純，不需要太多的思考。
腦子其實常不由自主轉動太多著故事和構想，除了必須的case外，莫名地就想封筆，這支筆寫的悲傷太多，沉重地讓握的人提不起，決定要出書的我，修改起來時，經常疲憊到無力，也終於懂了這些文字在心裡的真正意義。
如果不寫文了，或許真的是個解脫，把回憶和身上的故事都卸下，只是突然想不起那要做些什麼好呢？那這狂烈如酒的情緒可以傾洩而光，畫圖吧，握著筆桿細細勾勒著最愛的點畫，卻發現什麼時候，這眼中的世界，在我面前早已扭曲成不成形。
像是怪異又帶點好笑，扭曲過後的東西也許才是原型，那急欲逃脫的心突然異常明顯了起來，無法去否認什麼，要搶先一步，就像是今天衝上頂樓的舉動一樣，尋找著那聽說如果看不到就再等上個幾萬年的火星，我很心急，因為不願再浪費時間在等待上面。
再反覆看著那明信片上那片藍藍的天空時，突然沒有那麼難過了，即使那像是否定了一切的話，像他最後的話語那樣讓人的傷心，而我曾經那樣認真要跟隨的未來，都像是那般一廂情願或是自作多情，都沒關係了，對他的釋懷，該說的謝謝和祝福，那些不能相愛到老的遺憾和或許有些許的虧欠和對不起，曾經愛的和最後恨的那些快樂悲傷，時間和距離有一天會幫我告訴他的。
Lavando 2003/08/28
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