今天的我很棒的,很厲害,我越來越對自己有信心,有信心成為一個真正的老師。可惜,在成為真正的老師以前,我想要離開,想要離開這工作的地方,想要離開這職業,我不想做了,不想當老師了,不想繼續為到什麼而堅持了。回到家,我再次在教協網找工作,想要找新工作,可是我對於其他幼稚園更沒有信心,畢竟人事、工作模式、假期、薪金大概都不如這裡。唯一令我帶點希望的就是母親的抉擇的工作,我想要嘗試,可是現在我不可能放下自己班的孩子另找工作,我不可能當這樣不負責任的老師。最後,我一點希望也沒有了,因為我知道我什麼也不可以......"老師是怎樣當的?"這樣的問題再一次在我的心裡冒出來。我不明白,我不知道,最後我生氣,生自己的氣,很生氣,生氣為什麼自己是這樣的。
今天,孩子們應該有語文分組活動的,但妙玲久久沒有過來,所以我過去問問是不是忘記了,還是什麼,結果她說這個星期沒有分組活動,我想難道是我自己看錯了,於是我回到自己的課室看看早已定下的教學大綱。沒錯,這個星期真的有分組活動,但我還是問秋霞是否真的有分組活動,免得是自己忘記了什麼改動,最後秋霞也說是有分組活動的,於是我再次去問妙玲。她忘記了這星期還有一個詞語要教,後來她補充說這些詞語不用分組了。我反問一句“三個詞語一次過教?!”她說可以分兩次大班教,不用分組教。她這樣說就是告訴我她不想分組,那我說什麼也沒有意思,所以我懷著不理解的心回到課室。不理解?!是的,我不理解她的意思,不理解她所想的,她是真的認為不分組孩子們也可以認讀三個詞語,還是因為她不想分組。因為不理解,所以我叫自己不要生氣。後來,她過來我的課室跟我說她認為不用分組,因為她也是這樣教她那班的,孩子們都可以認讀,再者她說想要有多點時間給孩子們做圖工。她這樣說是可以理解的,但她的語氣讓我接受不來,她的語氣似乎在告訴我是我不對,我應該“變通”。“變通”?!什麼是“變通”,“變通”是她自己說的,“變通”就是她按照她的方法方便她自己,“變通”就是增加人家的工作,推掉自己的工作。如果她要“變通”,她要不分組,好歹也該通知一聲吧。她自己想不分組,然後我就白等她,如果我不問,不知道這星期沒有分組,孩子們就不用學了。好的一句“我覺得”,好的一句“變通”,世界上只有自己,自己就是站在世界的中心,她要求我事事大家商量,要求我怎樣怎樣跟定下的規矩,她呢?她對我的要求正好跟她的“變通”自相矛盾了。
我告訴她至少也該分一組,分一組能力較欠佳的,她繼續堅持她的“覺得”,認為不用分組。我無意中說了一句“分組也是我們的工作之一。”這一句話令她更生氣了,她說如果我認為我班的孩子這麼“弱”就給我班的孩子分組。聽見這樣的一句話,我快要掉淚了,什麼是“弱”,這是什麼意思?!我告訴她分組學習可以更有效地鞏固孩子的學習,可以更好地給孩子們學習上的照顧,她還是強調那樣的一句話。我不想跟她爭持,因為孩子們在課室裡,因為我不想和她有什麼更大的衝突,所以停止了所有對話,她明天過來給孩子們分組。
她離開我的課室後,我很生氣,生氣她那句話,生氣她這樣看小我的孩子,生氣她因為生氣說出這樣的話,這樣的話同時也讓我看不起她。我的激動情緒,很快平復下來,因為我知道孩子們會看到我的激動,我不想孩子們學習我任何的激動表現,所以我告訴自己要做好身教。很快很快我可以繼續平靜地和孩子們做圖工,很快很快地平復心情繼續和孩子們的相處。知道嗎?這樣做真的很困難、很困難。我想要離開課室自己一個人靜下來,但我捨不得離開他們一刻,因為離開他們的每一刻我都不放心。當他們吱吱說話,把我的情緒再次挑起來的時候,我沒有說一句話,只是深呼吸,讓他們繼續說話,直至他們完全安靜,直至我可以再次壓著自己的情緒。幸好,他們還好的,很快就安靜下來,很快地把注意力回到我的身上。
中午的時候,我在唱遊室當值,看孩子們睡午覺,實習生吳老師依舊來找我。我把事情告訴她,告訴她今早我為了什麼這樣激動。我沒有表達什麼個人的看法,只是以最平淡的語氣告訴她今早發生了什麼事情,最後我告訴她老師難當。我很了不起,因為我隱藏了所有的情緒,起碼我在一瞬間隱藏了所有情緒,而且還可以笑起來。只是對著她,我笑不起來,甚至不想跟她說話。
每個星期她寫的只是一份教案而已,而且也有好幾個星期是大班教學,不用她小組教學了,我呢?每個星期寫兩份教案,每個星期都要分組。如果她不想離開自己班到隔班上分組活動,我也是同樣,但這是孩子們的學習範圍之一,不可能因為不想而不做。如果說因為大班教學孩子們也可以吸收,那麼英文也是一樣。每次跟她班的孩子們分組,大部份孩子都已經懂得那些單詞,那為什麼英文就不可以大班教學,中文卻可以。既然她那班的孩子那麼“聰明”為什麼每次分組都有認讀不了的孩子,為什麼還要有分組活動?!
我不明白她的心態,我不明白她是怎樣想,我也不明白她是否真的這樣不負責任。我只知道我極度不滿她說出那樣的一句話,那樣的一句話不但侮辱了孩子,同時也侮辱了她自己,她也該知道每個孩子都有他們不同方面的強弱,都該知道孩子們就是有他們學習的獨特性,她說出這樣的一句話,在我心裡她已經完全不配當老師。對於她,我完全沒有信心了,我想我不會放心讓她教我班的孩子,因為她給不了我信心,她連基本的也做不到了。
下班後,瓊姐告訴我秋霞也想要離開這幼稚園,因為人事關係。我想或多或少是因為我,因為我和她的工作配合不來,因為今早我和妙玲的爭持,她應該也感到辛苦了。最近,我幾乎沒有和秋霞說話,不為什麼,只是因為大家都無話可說。其他人說自從她開始兼讀後變了,這點我也覺得,但我也知道自己變了,變得更有自己的意見,因為這樣,我們更難配合。雖然我們配合不來,但當我聽見她想要離開的消息,我有點難過,是因為我嗎?是我錯了嗎?一切都是因為我嗎?我問自己為什麼不能夠多忍耐,問自己為什麼要這麼執著於一些事情,執著於一句話......
深呼吸後,平復不了,原來我的心已經痛得控制不了,痛得連呼吸也困難了。失望得掉淚,力氣一下子沒有了,一下子所有都沒有了,動力、希望、信心......全沒有了。我想要消失,至少在工作中消失......
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