2003年的第一次當助教.在經歷了2002年底的潛力甦醒營及後新視野課程後.期待.興奮與緊張都不再起伏那麼大.也提醒自己要保持察覺的心態去面對每一次的課程與挑戰!
帶著前一晚上家族排列課程時的一份感動…當老師說出”孩子不敢有比父母親更圓滿的關係”時!自己的心理是猛然一驚的…所有關係裡的不安全感.曾經不懂潛層莫名的害怕.常常無名關係裡的怒火-終於有了一個新的註解了!那份深藏在內心裡的擔憂被發掘.出土…然後周六清晨的車中早餐裡.帶著一些新鮮氣息再度迎向生命的一天!
課程的開始一如往常.幾個熟悉的活動由於人數上的奇數關係而需要我這個助教的遞補.加上課程的安排與陶姐事先所告知的有所變更.所以更讓自己在無預期的狀況下去做新的體驗.內心也七上八下的糾結在要如何讓自己放下既有設定好的心態而去感覺自己…所以從一開始的家庭圖開始.雖然上次已經畫過.但是這次自己再一次畫時.添加上了一些家族排列的概念…把外公外婆加入.還有父母離婚的影響用符號代表及思索相關意義.更把母親再婚的關係也納入思考對自我關係影響的有哪些…似乎有一些不一樣的地方與感覺之後.更鼓勵自己要認真去體會每一個活動與分享的投入!
自己的特質!
於是一個一個活動延續下來.一些細微的察覺與體悟讓自己更覺得有收穫.印象深刻的像在加減法的活動裡.驚訝自己這兩個月來洋洋灑灑的做了許多讓自己覺得值得的事情-即使是把玩耍放在讓自己煩惱的事項裡(但是自己心裡是好奇及好玩的察覺著).而當那一件件事項被迫要一一刪去時.自己也就毫不猶豫地馬上把一些次之的項目槓掉…不過由於自己寫的太多項了.別人大多寫5-9項…所以還是花了多一些時間做了一下刪除.但是當最後留下三項要做最後的捨取時.自己腦袋瓜也就很快的想清楚要留下的是-自己的特質!甚至連自己的伴侶與好友.以及這一生的經歷都不猶豫的畫掉…
在之後的分享時.聽到學員留下最重要的有許多是家人.伴侶及團體時.自己心中是有點點愧疚的.一來是完全沒有想到家人.另外也是自己清楚刪掉的是伴侶及朋友.但是更確信的是…這些人.事.物-如果不是因為我這個人的因素是不會遇到.經歷過及留下來的.所以…更高興的是我自己對自己的肯定!心裡有一絲絲自我疼惜的感動…
但是這份成就感幾乎馬上就受到一個嚴厲的考驗!!
我為甚麼被揪住了?
活動繼續不停的進行著.我也如往常一貫的認真的走每一個片刻…活動的進行.小組大組的回饋.還有自我的察覺…等等!可是不經意的我接受到陸續三次來自一位長輩的建言…第一次當她回應我說我工作太認真時.我馬上直接的跟她解釋我的狀況並不是在工作.但是接著在一次的界線練習之後她又回應我說我在做練習時.刻意讓每個人都停下被指使的那種感受…所以她也就刻意讓我在她”指使”我時讓我試試看那種感覺!於是我又認真想了一下回應她說…一來我並沒有要去”指使”任何人的意圖.我只是按照這個活動所要我們忠誠的去感覺自己與別人的距離而已.更別說我有接收到她要讓我感覺”被人指使”的那個部分.我只是扮演好我該有的角色及去體會自己內心的所有感覺!
原本還以為經過這樣的解釋之後就可以放下彼此的誤解?!但是當晚上課程結束前的分享時.她又再次提出說我工作太認真時.當下我也馬上再核對一下自己.並且回應她說我自己真的不是在工作.也相信那或許是她對我的投射時.她馬上也回了我一句”那到未必一定.我持保留!”…不知為何?她說話時的眼神語氣.及一天下來所給我的負面評語…就完全的勾了起來!!
於是從下課後.車上我所想的.跟友人討論的.回家後腦袋裡轉的…都是想-她為何要說我工作太認真?她為何要如此批評挑剔我?而我…又為何受傷?為何又哪起那把刀來傷自己?我明天要如何去面對她?要跟她核對嗎?還是選擇先不要與她有關係?我對她有期待嗎?…想了許多許多!也氣的…無法自拔!!
所以當隔天早上我做了一個怪夢…夢見自己被不知何種災難搖倒碎石崩塌所壓住動彈不得時.朋友小何跑來把我挖出.還說還好我家的CD架很多而幫了我忙!自己是不懂為何做這個怪夢?不過清楚的是自己是沒有害怕震嚇的.反而有種篤定的觀看…
而當第二天早上大家開始心情分享時.自己一方面是心不在焉的?!一方面卻又在思索等會到自己時要不要去說出這件讓自己不舒服整晚的事?突然!不知是誰的分享經驗裡勾起了自己一個很久遠的記憶.只記得是小時候一次郊遊坐遊覽車時.那次因為車上有麥克風.所以一路上自己是很高興的拿著麥克風唱歌.唱的很高興.忘我…可是當下車的時候有一位同學卻突然來到我的面前以一種尖酸不舒服的語氣告訴我說”你是歌王呦!!”當下自己受傷的心情是非常非常的難過的…以至於到後來幾乎十年的時間自己是不敢在別人面前唱歌.更別說是要去展露自己的才藝…
而當我這個記憶當下回到我的腦海裡時.我終於找到答案了…原來我的不舒服是來自於兒時的這件事情.這一件創傷揪住我這麼久.這麼長.這麼深!而當這位長者以她個人的立場及觀察來加諸於我的身上負面印象時.我的不舒服馬上被拉回這兒時的”卡住”上…
於是我重新整理自我.決定當輪到我天氣報告時提出來說.從一早的夢說起.說到昨天發覺的”自己的特質”.說自己昨晚的糾葛不舒服.說剛剛想起的兒時記憶.再說到自己的認知-我就是如此認真的在做每一個活動.因為我有我的時空背景因素.而我選擇說出是因為我不想再讓這種卡住的情緒來斬斷我真實的熱情.我接收到她的關心.也謝謝她的關心!但我也知道我自己要的是怎樣的方式.我找到我自己”拿起那把刀來傷自己”的源頭.我知道我放下了..而我也把她給我的負面情緒還給她.我並不氣她.那是她自己的問題了.即使是之後又做了一些核對…
無意中的落淚…
帶著新發現的一份察覺.繼續接下來的活動…拋開那份自我懷疑的束縛之後.更享受當下認真與學員接觸的那種投入…尤其是當接下來進行到”告訴我你是誰”時!很巧的正好跟一位認識已久但又一直沒有時間真正好好談些內心話的朋友…更別說自己也藉機又回顧一下自己的一些歷程!
我想認真投入在這種課程中是會有某種程度上的共鳴產生的…當你的態度認真注視著對方時.眼裡的那種真誠及感觸是絕對無法掩飾的!而團體的共流才會在無形中慢慢擴散至每個人身上的…
原本以為剩下的時間不多.所以大概不會再有其他的事情發生…但是!就是這麼的…奇妙吧!!又一次的意外產生…
當陶姐告訴我要再多做一個練習時.心裡是納悶著的…那麼短的時間能做甚麼?可是她要我跟她做示範時.身為助教的我只好”認真工作”囉!尤其是陶姐又耳提面命的要我真的說出當下的感覺.並且再三的叮嚀時.自己還真的是害怕自己的”表現”會不佳…
於是我們做了一個”完全接納”的示範!當我躺下…呼吸!察覺自己身體的感覺時…說出自己感覺是…溫暖!繼續呼吸…繼續感覺…感覺陶姐像媽媽…感覺…靠近…感覺…想說很多..但…說不出口!呼吸…再呼吸…突然!一陣強烈的想說又怕來不及說出口的感動一湧而上….好像自己的時間不多.但是有那麼多的感受想告訴她…無法克制的淚水就不自己的流出…自己都還不是那麼清楚…到底….?
由於是示範.所以我們只能馬上就收住了…於是大家開始各自去體會這”完全接納”的活動…
感恩之舞
時間原本就有限.最後…帶著所有的感動及感謝.我們一起跳一段感恩之舞!就跟上次在STEVEN的活動裡一樣.我帶著一顆虔誠感恩的喜悅去與每一個與我在這次活動相遇的學員!恭敬的敬禮…左手撫心感謝…莊重的穩踏每一步相視的目光.再感恩的回禮…真心的擁抱!祝福…
我認真的做著…感應著每個前來與我”相遇”的人!
我…認真的!!
琨輝 2003/1/13 02:36
後續…
沒想到事情繼續發酵著…
昨天與陶姐的讀書會成員繼續分享著這次的課程感動.沒想到卻又引發了另一種自我的體會!!
從不同的一起去上課的讀書會成員提醒我.幫我思索起一些更細微的察覺…先是與那位長者在第一次家庭圖分享互動時.自己內心裡不曾說出口的一閃而過的負面念頭-那時是覺得她來上課幹麻還帶著職業工作的身分來分析別人?!而且也在另一位分享時很單刀直入的去說那位熟識的學員.所以我想…雖然我當時沒說出口!..或許…她讀到了我沒說出的負面情緒在先吧?!
然後在與學員一來一往的討論反應中…正如T所提醒的.我自己的心中的”定”被拉走了.因此而流予浮動層面的”情緒”反應!即使是自己內心的焦急是想讓朋友更了解自己而非他們所想的那個方向時…想接近的動機反而在急速反應動作之下無形中也少了給彼此思索空間的可能性!
甚而也無形中給彼此豎立起”牆”來互撞防衛的機會…
就像是其實自己在乎的其實不是對方給的誤會或語言內容.而是不舒服的神情及對我的熱情不削的感受…那才是我真的在乎的!
而整個熱烘烘的討論辯解過程中…自己真的感受到那種言語層面上被勾著走的情緒!自己急著想去表達自己內心真實的感覺.卻忘了給自己一份”定”的力量去容納…於是就讓自己的真實懸掛在情緒搖擺不定的流層上.而失去了某種讓”真”交流的機緣!!
好深的感動….雖然也知道那種在”定”與”真誠”之間要如何拿捏仍是一大課程.
但是現在的自己…好深好深的感激與感動!!
謝謝T的提醒.謝謝學員的關心.謝謝陶姐.更謝謝那位長者…還有-自己!!
琨輝 2003/1/15 18:10
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