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時間: 2005.9.19 中午12:08

小藍：

早上8點，當你關上門轉身走出我的世界時，我知道又是一天的煎熬開始了~我不知道這4個月來自己是怎麼熬過來的？也不知道老天爺為何要這樣磨練我？我無法理解為何這樣的日子還沒過去？也不知道自己到底該怎樣才能繼續走下去？….難道只能每天這樣無力的醒來嗎?每天聽你關上門，然後我自己獨自面對無解的一天嗎？

用了一個月你要的「感覺」方式，我還是忍不住要寫這封信給你。前提是為我自己，想說清楚一些我自己的想法，不是要去爭辯或說誰對誰錯，也不是為了我們的關係，更不是為了要改變你或控制不讓你做自己，請你能理解！

謝謝你中秋夜趕回家來，我知道那是你想要安慰我，其實我內心是希望你不用回來的，因為我找了阿悠陪我渡過最難熬的第一夜。雖然，你回來時我內心是有稍微高興一下，欣慰的是你還有點重視我這個「朋友」；可是另一方面內在是要更用力的Hold住自己，因為我的簡訊並不是為了要「強逼」你放棄做自己、放棄去玩樂而回到我身邊的工具，我的「臭臉」，不是為了要擺臉色給你看，是為了不要自己哭出來、是為了不要讓你誤會我用「手段」去逼你回來，是為了不要自己又後悔自己的決定而繼續讓我們的惡性循環繼續….

我真的無法繼續這樣的「痛」了！我現在每週末都會有恐慌，都會擔心隨時這種錐心刺痛會如預期的再來打擊我一次…可是，每當越重要的日子，它就刺我刺的更深！9月3日我們認識八週年這樣過了，中秋夜也這樣過了…我真的害怕這樣慢慢長夜的煎熬，以及週末過後你去上班，我卻必須自己哭泣、自己找不到答案、自己去問自己「為何他不愛我？」！

是我放錯期待了嗎？不是說要從新來打開我的門嗎？是每天早上你出門前來握一下手就是你的方式了嗎？還是你每天無言的回到家裡就是你最大的努力了？那我的期待錯了嗎？為何我都「感覺」不到你的「用心」？是那每天一通無話可說的午間問候嗎？還是那每次面對我就沉默的相對嗎？

你可知道我的「臭臉」是因為：我必須用多大的力量才能忍住那股對你深愛的「怨」嗎？我不懂我的愛為何你不要了？我的努力為何變成你的壓力？我的委屈無言卻成為你去跟別人訴苦的指責理由？然後我默默的承受一切卻又成為別人說我「活該」、「我該更努力」、「我比較堅強」、「錯都是我」的…..「安慰」！！！

當初拒絕你的求愛，成為你外遇的理由！然後好不容易你感覺到「無法溝通」因為你與家庭關係的議題，在關係裡你無法「同在」的面象後…卻又演變成「我沒有給你獨立自由的問題」！演變成這些年來你都為我犧牲你的娛樂、你的交友問題…甚至連我在關係裡的「底限」都成為你怪我的「原因」！

於是這一個多月來，我們便變成了這樣的惡性循環：你不斷的為了要證明可以做自己，卻要我不斷的「挖開」我生命最深的恐懼來看。對我來說我可以理解你想玩、想要有自己的空間的議題。可是對我來說，不回家就是活生生的選擇不要這個家！更別說去那些場合隨時會遇到的擦槍走火的外遇….

更別說的是，我無法想像為何你可以無情的讓我自己一個人在家裡難過哭泣一整晚，你卻安然快樂興奮的跟朋友狂歡整夜，然後回家來告訴我說請我不要阻礙你的自由！？然後還說要跟我繼續伴侶的關係？！我沒那麼偉大，可以不管我的痛，擦乾眼淚，然後轉身裝作沒事的迎接你隨時回來….那種感覺你知道嗎？好像經過一夜的煎熬苦痛後，等著你回家來宣判：「今夜我沒事！」或者哪天你回到家裡來告訴我說：「今夜我遇到我的最愛了，我要離開你了！」那種恐懼你明白嗎？？？

終於我看到，我們一步步的走進這樣的死胡同裡，我無能為力了！我真的只是一個平凡的人，我只是在伴侶關係裡渴望找到愛的人…只要有愛，我可以自己一個人去面對我整天的孤獨，我可以轉身去看我自己的「痛」該怎麼解決，我可以不在乎外在世界對我的誤解，我可以在家裡等著一個疲倦的歸人倦鳥歸巢，我甚至可以等到有一天他終於懂的我是真的愛他….

可是，這四個月來，我好像只是一次又一次看到一個疑惑：「他真的愛我嗎？」！
我以為我們的關係可以更好時，才發現你心裡早就有別人！我遭遇到車被砸意外時你卻人在心不在的沒反應？！我努力的想要挽留我們的關係時，你卻忙著看自己的原生議題、忙著工作、忙著交友…當我每次抱著一絲期待回到關係時，你卻又堅持要用「感覺」來溝通！當我退到最後一層底限時，你卻又宣告我的最後一絲堅持卻是沒給你空間自由的問題…

於是我無力的看到：我們始終不同「調」！

我的「溝通」碰到你的「無法溝通」議題，我對關係的渴求成了你「關係裡壓力」的來源；我在關係裡的「界限」成了你「不自由」的來源，我內在最深的恐懼卻成了我們關係之間最後的一道終極關卡—好像完全沒有一個可以兩全其美的方法？要讓你自由，我就必須「心死」！

因為不讓我心死，我就會有一絲的渴望，渴望我們的關係可以有一些希望，而那種渴望又好像會綁死你我！那種渴望讓我不自覺的又回到我生命裡「等待」的原型…像我的父親一直在「等」一個愛他的人，像我母親一直在找一個「愛」他的人，像我一直在「等」我愛的人回來！而那種對愛沒有帶著一絲要求的無私，或許是我現在學不會也無能為力的課題~
(待續)