沒想到我們就這樣結束了！
一個晚上無法入睡，想著為何又走到這個關卡？不是才剛剛覺得自己充滿能量的想要去試試自己對愛的堅持？不是才很慶幸的在讀書會時聽到你比較有組織的分享？不是才正要高高興興的一起去KTV高歌？
結果劇情急轉直下，朋友們突然散去，你們要轉戰PUB，那是我最不想去的地方。結果我人都停好車了，你打來，問我要不要去？我說不想，你無言，我們的征戰又開始～
回頭看這三個月的艱辛，我不禁為自己叫屈。如果真要推算，從你開始背叛的那刻起，我似乎就開始了這段旅程。原本還充滿幻想，以為上完「關係花園」課程之後，我們八年的關係將踏上另外一個境界？！
可是～人算不如天算，原來你早已經心裡有他人，原來我還是逃不過命運的詛咒，再一次的我又被自己的「愛」卡死！
因為「愛」，我帶著你努力的踏上自我探索的追尋；因為「愛」，我們開始了解彼此的差異；因為「愛」，我們用我們自以為是的方式去「愛」；因為「愛」，我們卻也讓彼此卡在那個無法掙脫的糾結裡～
最後，還是因為「愛」，我選擇這樣的結局！
整晚我不斷的想著：我不是鼓勵要做自己嗎？你為了做自己而選擇去玩樂，那我為了做自己而選擇不去，為何我會受傷？原來是我受傷的是因為你對感情以及家的態度；我受傷的是因為你往往在我受傷時無言、冷漠，然後離去；我受傷的是原來外在那些誘惑抵不過我努力辛勤的付出；我更受傷的是當我們關係正在如此脆弱時，你又選擇逃避！
我並沒有像上次那樣的生氣，因為那次我已經降低我的期待了～
我並沒有像第一次那樣哭泣，連我自己想了整晚也覺得為何不哭了？
我很想像別人的方式去抱怨、去恨妳，但是我只知道自己拼命「呼吸」，卻換不起內在「感覺」的訊息。
於是我失眠的想著，卻又想不清整件事情到底該如何歸納整理？
你終於棄我不顧而去找尋你要的狂歡，而我只知道我給了你要的之後，我卻又清楚明白，從你身上我要不到我要的東西。因為你目前也給不起、不明瞭、離不清～
雖然那首歌「原來愛」，是你最近喜歡的歌曲～
魚肚白的天空在山上清晨涼爽的空氣裡現景，整理一晚的MP3歌曲的我，只想通我也要堅持我要的自己。最後那一道防線終於被你狠心撕去，我只能逼自己下定決心，將這座期待已久的花園封閉，任它在你的無為、我的無力下荒蕪、死去！然後我在清晨的七點35分沉沉睡去～
似乎有夢，但是起身就忘記，10點半的早晨，電話早已經被昨夜拔起。你…在哪裡？
不是都在教人家要把力量放回自己？我拼命的拉扯，我努力呼吸，提醒自己不要陷入自責的惡性循環裡。
然而那樣的習慣還是不時的閃進腦海、心中、思緒、情緒裡～
常常一邊在計畫著該如何去「防衛」的堅持自己該如何下一步的想著，卻又在下一秒裡覺察自己身體因此而產生堅硬或不舒服的反應而提醒自己。
好難啊！這人世間的愛情～～
得到與失去原來都是這麼不易！
把你的東西拿到另一個房間，整理好該給你的環境，盡量不讓未來「害怕自己不知該如何繼續」的聲音淹沒自己，要自己呼吸、貼近脆弱、感覺自己真實的聲音…
卻聽到一首歌曲：【夢一場】！
歌詞裡唱的：
「早知道是這樣 像夢一場
我又何必把淚都鎖在自己的眼框
讓你去瘋 讓你去狂
讓你在沒有我的地方 飄蕩
讓我在沒有你的地方 療傷｣
多貼切啊～
我終於明白了，原來一切都是夢一場，當我們越來越清楚時，夢就要醒了！
原來當初我帶著一份理想期待，想在你身上去實現我在Ben&Jock身上學到的理論，這是我對你愛的開始。而你帶著想要去追尋夢想刺激的心情來到我的羽翼之下，跟我展開這樣探險的旅程。
我們都以為這樣的愛著，我們也都相信這樣的愛。
當初是我帶著這樣的熱情去擄獲你，當初你也是在無預期的情況下習慣了我。
而當這樣的關係來到現在你我都已經不再是當年的自己時，好像我的熱情已經不是你要的，好像你那種依賴的方式也已經不是我所能繼續索取的！
我的腦袋裡始終有兩面聲音：看到你因為我的帶領而有力量，懂得要自己時，我是高興的！可是當這樣的「要做自己」，卻是要讓你離去時，是很深的失落的！
就像這些日子一直看著這樣的議題在自己身上、在讀書會、在團體裡發生，只是，這次是你！
呼吸，把力量拉回自己身上～
藉著打掃家裡去暫時忘記，允許自己回到過往舊日習性裡，我又關機、關掉所有對外聯繫，卻發現也封鎖死自己！
但，我還是給自己逃離一天的空間～
去舔好自己的傷口，去沉澱自己的心情，去發現…或許自憐、或許哀傷，更有恐懼、憤怒的各種思緒。
然後問自己：為何又是這樣的結局？
腦袋閃過蛙理智又嘻謔不削的語氣說：「這就是你整合的命！」
我，真的不願意！
我能夠不用去愛另外一個人而達到整合自己嗎？
我能夠這樣去更接受自己嗎？
這樣的結局，真的就一個「整合」可以讓自己去繼續接下來的風雨嗎？
我還要怎樣去面對無數個明天的自己？
繼續呼吸，覺察自己，還有脆弱嗎？
該是要回去～
輝 2005/8/21 10:22
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2006.6.1
去年寫的記憶...
才發現原來在關係裡---
我一直努力的去等,
你卻一直在自己的世界裡"忍"!
然後到了你無法忍又回頭破壞我們的感情時,
我爲了害怕受傷而推開,
你也開始無視於我的努力與受傷~
開始一步步收集我"反擊時的否定"!
最後再用你收集的這些否定來否定我...
在一年後再看這紀錄時,
我才知道這樣的"切斷",
其實背後包含的是試探,防衛,
試探的背後是不解--
不解為何我的努力你都沒看見?
不解為何你這麼忍心就直接離開?
不是說要繼續努力溝通嗎?一等就等三個月~
最後我愚笨的拿這最後的反擊來當賭注,
卻不知你要的就是收集這些"不"---
對我的愛說"不"!
對我的關心說"不"!
對我的一切說"不"!
而這一切的"不",卻是證明你長大的方法!
我終於明白,當溝通的背景不同調時,
我的努力是挽回,你的努力是拒絕,
我們的愛就這樣一步步走向無法同步的句點!
而背後~
都是對愛的害怕阿...
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