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種種的離奇狀況加加減減，在胡亂的吃完這頓生日聚餐後，原本母親不想一起回家切蛋糕的…但是在離開時，哥哥還是請我邀請她一起回家…畢竟….我們都害怕這是最後的…

在家裡吃蛋糕時，看著父親反常的行動-完全像個幼兒的動作與反應，大家都硬撐著歡樂的假象…拍照、切蛋糕、祝賀…看數位像機在電視上的合照。吃完蛋糕，把父親送上二樓休息，我就準備要北上以及送母親回家。

一切都打點好後，決定上樓再去跟父親話別一番，叮嚀他要好好保重…看著他似懂非懂的回應，內心千百不捨與擔心，又不知自己還可以做些什麼…所以當姐姐上樓要幫忙處理父親的衣物時，看著父親恍惚卻堅持要起來送我到門口的舉動，我再也忍不住的抱著父親哭泣…這一哭，才把整個家裡無形的「卡住」給「哭」開…父親危危顫顫的走下樓，我與姐、嫂也忍不住流著眼淚的跟著，原本在樓下的母親也因看到這樣的情形而懈下心防哭泣，神情恍惚、眼神朦朧的父親臉上掛著幾滴眼淚…哥哥緊繃著臉不說話，姪子、姪女也僵硬的收著東西…

我也不知道自己為何在那樣的情況下，為何還堅持要回台北?!在送母親回家的途中，母親一直試圖安慰我、要我放心。有時想想也真是奇妙，這一家人的家族動力還真的是一個牽扯一個…反而是母親擔心我而回過頭來安慰我?!....直到下車時我用力抱了母親一下，才知道…原來是她自己本身在用理智控制自己的擔心害怕，我臨別時的一抱，才把她整個的情緒給拉出來…她像個小孩子的哭著，訴說著她自己內心對整個家庭的愧疚與這幾拾年來對父親給她關愛的無以回報心情…她哭的…好傷心…好傷心…

在自己開車回台北的高速公路上，我細細的回憶著整個這趟回家的點點滴滴…有很深很深的體會及開悟…看到自己陷在自己的家庭動力時的無力，看到每個家庭成員環節的拉扯，看到自己面對另一種「死亡」的恐懼與軟弱。一邊開車，一邊不斷的思索著….甚至害怕著，萬一晚上傳來什麼不幸的消息…

如果ET GO HOME…2004.2.4

回過頭再去紀錄去年的那段歷程時…自己還是一邊寫，一邊忍不住眼淚。如今跨過了2003年，經過了農曆猴年的假期…來到了2004年的2月!!

我自己從這次事件的震驚害怕，到現在仍在準備著自己面對這樣議題的心態中…這之間我拜讀了歐文˙亞隆的經典鉅著-「存在心理治療」中的「死亡」。慢慢的整理著自己被這事件打斷了的宇宙連結(花精測試時崔玖教授說的…);也在現實生活的提心吊膽中，看到父親在兄嫂與姪子、姪女的細心照顧下漸漸的康復。更在這段期間與不同的朋友談話中，漸漸的更清楚一些生命的議題與面向!!

就像我目前正在讀弗里茲˙李曼的「恐懼的原型」中所說的:
「…成長與成熟都使人感到不同程度的惶恐，因為我們不具備相關的知識與能力來面對陌生的新局面……而生命總是將我們帶往新奇、費猜疑卻又陌生的路上，而惴惴不安伴著我們上路。…」

而害怕「死亡」這個議題將會一再的以不同的形式來到自己的生命旅程…親人好友的生離死別，身邊朋友知音的來來去去，各種形式的分合聚散…都是不斷的提醒自己!

但更棒的是…如何在面對這總總的歷程之後，讓自己看清楚自我的堅持與放手鬆綁間的分寸拿捏!!不是有一定的限制與僵化的答案，而是在一次次的歷練中去轉化鍛鍊出自己的方法。

就像「恐懼的原型」書中另一段所提的:
「…每個年齡所面臨的成長成熟課題，都包含了克服心中障礙的關卡，一旦我們戰勝了恐懼，人生便又往前邁進一步。」

過年回家時，我看到父親努力的從病魔中康復，看到母親與兄、姐間微妙的互動變化。更在過完年後的某天收到姪子漢軒寄來的MAIL上，提到他看到我紀錄這段過程文字時的自我察覺與感動…我才漸漸的把整個、我自己最近模糊而籠統的思緒，有個牽引的拉拔起來…生存的焦慮是什麼?死亡的恐懼又是如何呈現?當生命的洪流衝擊時，自我又該如何在「恐懼」與「克服恐懼」中「接受」與「臣服」?

那漫長的過程與整理啊…

至今我還不敢想像…當有一天我家的外星人要離開地球時的情形?!

也許我可以把畫面想成ET電影中那樣的情節，就把他當作是非常想回家的ET一般，在經歷過人世間艱辛的歷程後，用祂那大大的食指，遙遙的指著天空…口中喃喃自語的說著:「ET GO HOME!!」….


輝 2004.2.2 03:22
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