我的臉譜…(下)
在經歷了一個禮拜四次讀書會的陣仗，以及又去拿了一次花精的啟示後，10月26日我們又來到台中的團體。
這次的花精拿到的是-趕走悲傷!!
主因:由於深層過去的創傷與侵害，積下的負面情緒以憤怒為主，目前易感傷及失望。
次因:常有抑制不住落淚的感覺，可能有親人或戀人分手的經驗，甚至有死亡的陰影。
一點都不訝異拿到這個花，甚至跟崔玖教授在面談時自己都差點又要落淚了~也難怪自己其中拿到一朵花Arnica…代表的是震斷了自我與超我(靈)的連繫。只能說：生命課題一步步走來，不斷的讓你在其中學習與成長。在一呼一吸之間，讓你上上下下，來來回回的去體驗、考驗、接受、走過~
就好像一個星期內有四次讀書會的經驗，星期一是與陶姐的最原始的讀書團體(這次8人)…我們開始讀「達賴新經」，從陶姐與不同夥伴的分享中，我簡略的知曉了一些…這世界上另外一種完全不同生活方式的思考!就跟之前上催眠課時得到完全不同的助人方式一樣的啟發與感觸!!
星期三在露德活動中心開另一班”新生命手冊”讀書會…結果只有兩枚!!加上我與義務示範幫忙的小藍，共四人小班制。心裡雖然衡量著是否下次還要繼續進行的問題，但是…很訝異的是，四個人的分享，似乎也是另外一種的細緻與感動。團體的動力與人與人之間的連結可以更豐富呢?!
星期五晚上，也是同志家族新生命手冊讀書會的第一次聚會。龐大的18個人的讀書會…原本只是計畫簡單的帶個導引及宣告讀書會方式，沒想到大家一分享起來就無法停止。為了讓大家能更快進入另外一種聚會方式，也或許自己期待與能量的低落…雖然整個過程自己是非常的享受及投入，但是事後發生了一件讓我又不得回頭重新醒思自己出發點及動機的提醒~
星期六是第一團同志讀書會(9人)，像往常一樣，我們書本的「黑洞」這章一直讀不成?!因為每次分享都來不及，更別說在分享的過程中所激發出許許多多生命事件。這次我們從每個人的氣象報告，到之間團體一年了開始產生的團體動力問題的討論，到最後幾個成員間的心結坦承與分享。更觸及了我自己這一段時間來對「生命」、對「愛」失落的深層連結…
帶著一週的混亂與感動，一大早便與小藍開車下台中。繼續我們第二次台中的「臉譜」成長團體…
或許是上一次最後的議題過於龐大與沉重吧?!導致一開始大家似乎都有不少的分享與感觸。有人還在沉澱自我探索小時卡住的省思、有人看到與母親互動時的逃避與心煩的原由、有人繼續思索自我原生家庭的疑慮、有人則分享自己這一週的心情…而從這些不同的分享過程中，又觸發了我一個很深的體驗…
很清楚的記得在星期二的一大早，自己仍在似醒未醒之間的混沌狀態裡，突然很明顯的感受到自己一口氣差點卡住、吸不上來的莫名驚慌裡，而且還連續3次…當我每一次又能呼吸時，自己都還在猶豫是夢還是真實﹖而當我完全清醒時，我突然可以比較體會「年老」的心情，我突然可以知曉父親每天必須「面對死亡」的恐懼，我突然知曉為何他目前會正在經歷「老年憂鬱症」的煎熬了~
而在這一天早上，透過Dina的分享，我更進一的步的「貼近」我自己的感受…我看到了-生命的過程中，自己是正在處於生命體能開始往下走的階段，除了自己本生的焦慮與害怕擔心之外，再看到自己精神上一直是支柱的父母也正處於生命的最後一個階段…當彼此的生命底層是如此的連結時，如何一起走過這段過程﹖如何在自處當中再去陪伴﹖如何在每一天的繁雜生活裡再去保持自己的慈悲與關愛﹖如何去轉換原本支柱與照顧的「角色」心態﹖如何不讓自己的「愛」因為擔心、害怕、期待而模糊搞亂了生活的焦點﹖….
之後我們作了一個我剛學到的小活動，兩人一組的「我希望你看到…」與「我不希望你看到…」的接納活動。在團體小的互動下，也很艱辛的帶出了不錯互動…畢竟才短短的課程中，要交會說「感覺」是真的很困難的!!
也因為人數少，下午我們作了一次很長、很深刻的呼吸與冥想過程…過程中自己出了一點槌，原本放的歌曲突然按錯，跳出一首前後氣氛不是很連貫的曲風。自己一開始是愣了一下，然後一下子自己想說就順其自然、可能是天意吧!一下子又挑剔自己怎麼會如此﹖一下子又有點擔心整個效果不知是否會打折扣﹖一直到最後大家分享時才真的把這樣的自責聲音漸漸放下…內心理那個嚴苛、仍有些沒自信問題的自己還是會一直跑出來透氣…
整個團體在我覺得有點未完成的時候打住了…
於是我也開始踏上我回高雄去面對父親事件的路途!!
到高雄已經半夜，收到一封學員的MAIL，更加重自己的心情…一直思索到很晚還理不出頭緒…
回高雄兩天，一開始的心情是忐忑不安的，雖然自己已經準備了一個星期來整理自己。星期一早上見到父親，看著他明顯的老化與憔悴，自己是ㄍ一ㄥ住的…按奈著自己內在渾亂的情緒，仔細的觀察他的情況。從外在身體的情形，到他說話時的反應與言行之間的訊息傳遞裡，慢慢的將自己的擔心與關心歸位。在一次又一次的互動中再去找出一些蛛絲馬跡…似乎身體狀況還可以，人很瘦，常常說話時會停頓，眼光不自覺就低了下去，話語中會冒出無奈的語氣與自責沒有用了的話語，但是問他是不是心情不好卻又說不是、沒有。試著要他出門走走也不肯，還一直嫌棄說外面空氣太糟糕…
把自己的擔心與害怕「放下」後，反而看到許多的其他面向。知道父親老了，但是又害怕成為家人的負擔，可是一向獨立自主的他，雖然在經歷這麼多的挑戰與煎熬，卻仍然堅持不肯示弱、依賴。就拿隔天我誘拐他出門走走時，一開始他又一直拒絕說不想，可是之後卻又主動的說想去換老人公車車票。出門時還自己一個人穿好衣服、鞋子。但是在車上卻又一直喊灰塵多、空氣不好、難受…停好車，下車要去換證件時，更驚訝於原來他在外面走路時都已經危危顫顫的了。常常沒有注意到路面的高低而走的不穩，瘦弱的軀體茫然卻堅定的前進…自己扶著他微微顫抖的雙手，心頭很緊、很緊…
慢慢的陪著他辦完，回車上，問他要不要去雄中走走﹖他急著要回家~大概怕過了吃藥的時間吧!可以感受到他內心深處那種…每天生活在擔心自己身體不行、又要堅強自己照顧自己、卻又三餐要面對一大堆的藥物、然後又不想麻煩別人可是似乎又需要的猶豫裡…當現實生活的考驗一件件的打擊他時，那種內化的自責聲是可以理解卻難以想像的壓迫著!!
更別說身體機能的急速老化造成的困擾…想想!如果我每天早上醒來時面對的第一件事情是：身體發出的訊息就是告訴你身體不行了，(每天喔!!)…你會快樂的去面對嗎?你要花10分鐘暖身才能起來，你要小心踏出的每一腳步，你要用力去吃下、記下要吃的藥物，你要在越來越不清楚的狀態中去控制一切擔心….
而這一切，似乎也正在考驗著我自己…要學會如何放下吧!!
我知道很難~就像我自己要如何在這個過程中去「放下」我的擔心、關心、照顧、愛、執著、害怕、失落、不捨、生與死….更別說我要如何去面對父親而放下他這一切的包袱或延伸出來的種種!!!!!
就像晚上與母親見面時，她的話題一直在指責哥哥的不孝與計較。我也無法馬上警覺的陷入以往我們相處的模式-她的抱怨與我的不耐!很沒有品質的陪她吃了一頓晚餐，她也像以往忙碌的方式要結束我們這次的會面。一直到她要下車時，我看到她不捨的眼神，忍不住的抱了她一下，她才整個人受不了的哭了起來…哭著說她很難過父親的衰老、很想念著我、很對不起我們一家人、很害怕父親會先走了(因為她昨天回去看父親時他突然說了一句跟當時外公走前問她一樣的最後一句話)、她一直知道父親對她是很好很好的、她其實內心是很痛苦很痛苦的….
我才猛然的覺察到…這整個事件受到衝擊的不只是我!!我才驚覺到原來過往母親對哥哥的抱怨，只是表面情緒的反應?!我沒看到的是她內心深處想要我們關心她的吶喊與「感覺」。
原來在自己的原生家庭裡，我也是一直陷在某個無法自拔的惡性循環裡!!
暗奈住自己的情緒，試著從另外的角度來安慰母親…告訴她接受面對即將來的一切可能，相信上天會給父親最好的安排，要她好好照顧自己就是給父親安心的力量，多抽空回去跟父親聊一聊…再抱她一下，看她像個小女生的哭與哽嚥，自己好像~反而有種堅強的力量開始了!!
雖然我小住了兩天就逃回台北，也試著去尋找管道與方法來幫忙父親及求救，相信下次再回家裡時，我能更有力量去面對一切的挑戰。甚至，我私心的想去試試看…能否化解母親與哥哥之間的恩怨情仇~
我期待著~
輝 2003-10-31 15:57
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