愛情第七課，被愛的秘密。
阿拉都想要被愛。
這和懶著，卻想有好東西吃時的心態一樣。但愛的需要卻和生理需要不同，它是一種更高級的精神需要。
在小時候，阿拉還不懂得什麼是愛時，就接收到父母愛的信號：被照顧，被養育，被善待……於是漸漸長大。在阿拉學會愛別人之前，阿拉都是先懂得“被愛”的，所以阿拉也更習慣“被愛”，更“貪戀”能一直“被愛”。但對於很多孩子來說，當弟弟妹妹出生，或者當進入幼稚園或小學，阿拉突然發現，“被愛”不是長久的“待遇”，會有很多其他的孩子和你“搶奪”大人的愛，你需要通過“競爭”，才能繼續被愛。
這競爭的方法，包括討喜、裝可愛、糾纏、淘氣、或者生病……
阿拉在幼年學會的這些爭取“被愛”的方法，無論它們是否還適用於長大的自己，阿拉也都很容易把它們再一次應用於戀愛關係中。
於是問題來了。
因為想要“被愛”的心，讓阿拉對愛人提出了“排他”的要求——“你只可以愛我一個人”。為了控制對方排他，阿拉想盡辦法。
有些人犧牲自己的快樂，迎合愛人；有些人要偽裝出一副純真善良的可愛面孔；有些人24小時糾結愛人；有些人時不時鬧鬧分手；有些人甚至為失戀而生病……
其實這都是因為阿拉太想“被愛”了。太想到忘記了，在6歲以後，在“被愛”的競爭中學會的另一項重要技巧——自愛。
自愛是愛人的PH試紙，阿拉都擁有一種潛意識，當看到一個很自愛的人時，就會相信他愛人的能力；相反，如果看到一個人連自己也折磨，你會恨不得離他八丈遠，哪裡還想跟他戀愛。
當你自愛的時候，你就拿到了被愛的通行證——這就是獲得永久“被愛”的終生保險。
什麼是自愛？ 請注意，它不是“自戀”、“自閉”和“自娛自樂”。而是對自我界限的把握，對自己人生問題的獨立承擔以及有選擇的求助能力。自愛的人會善待自己，面對痛苦會慢慢解決，不因外物的得失而傷自己的心。能很容易的感受到快樂，並且不會停留在過去的陰影裡，懂得創造自己的生活。
你看看，這樣的人，怎麼會不被愛?
那在戀愛關係裡怎麼做是自愛？ 在自我獨立的基礎上，用情感聯結愛人。也就是說，伸到愛人身上的觸手，只有一隻——情感。而不是控制和依賴。無論你和愛人有多麼靠近，你也要獨自面對自己的問題。對方才能好好愛你。
當你不再以愛人短信或電話的數量、或反應速度來試探愛；當你不再要求對方時刻有空陪伴自己；當你擁有自己的圈子和時間表，而不是圍著愛人轉時；當你不再讓愛人替你處理人際關係，職業選擇等問題時……你會發現被愛其實很容易。
而你對“被愛”的定義，也不再僅僅停留在被寵愛，被照顧這麼狹隘的領域上，而昇華為：希望從與愛人的相遇相愛中認識到自己所不具備的價值。
這就是兩個人的愛大於一個人的道理。當被愛成為一種嶄新的自我認識，阿拉就不再是楚楚可憐，唧唧待哺的小鳥，而是自愛愛人的天使。
你將變成一個愛的發動機，並且獲得生生不息的愛。
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愛情第八課，愛也是投資。
不要以為你的愛是無私的，愛都是一種投資。
當你獻出你的深情、癡心、忠貞時，你需要的是對方也向你投以激情、鍾情和專一。這是場以愛換愛的投資。當阿拉看清這一點時，就會避免“以為自己很無私，對方還不領情”這樣的“假委屈”，避免問“我愛他他為什麼不愛我”這個傻問題。
你愛他，是你的一種投資，他有權利不接受。就好像你要買他的小狗，他可以不賣——因為只要是投資，就都有回報。每個人在接受別人的投資時，都會默默地評估一下，他要的回報，我給得了嘛？很多人都遇到過來勢洶洶的追求者，他們不惜金錢、時間甚至是自尊——可他們的目的只有一個——索愛，和索命差不多，當然不能輕易接受。
有女人為了愛的男人，做飯、送飯、陪打球、熬夜、改變穿著、改變性格……單純無私，但卻常常把男人嚇跑了——你對他這麼好，要他拿什麼回報你呢？拿終生專一的愛，還是婚姻？要知道，這兩個都是男人最貴的資本。有時候，女人的天真無私，反而是一種最有風險的投資，付出一切，而對方反而逃之夭夭。你以為你是無私的，但在對方看來，你是在用無私交換他最貴的成本，賠不起。
所以，阿拉需要學習的是，愛情需要理性的保護，你需要一些投資的眼光。
美好而踏實的愛，往往遵循一種規律：小額並逐漸增加的投入，配合穩定平衡的回報。
首先，你要評估風險。一位聰明的投資者並不總是尋求風險低的。你可以去愛那些看上去和你有些距離的人，挑戰一些有難度的感情。但你需要在一衝動就表白前，評估一下風險——如果對方不接受你的投資，你能否承受。如果投資了，還會失敗，你能否承受。
其次，及時收集對方的回饋，來確定是否繼續投資。如果你投資了一個微笑，對方接受了，並回報了一個眼神……你就可以繼續投資了一頓飯，如果對方接受了，並回報一場電影，你就可以繼續投資……當一項投資情況不好時，比如對方不接受，或者接受之後他並沒有投資，那你有兩種選擇：撤出投資，或者冒險買進。
無論是放棄還是繼續，你都需要控制好你的恐懼、貪婪、不安和失望。因為你在和未知做遊戲，你有欲望，也有需要，你不能忽視它們，所以這些負性的感情都是正常的，你得做好承受的準備。更關鍵的，無論這些感情都有多糟，你都要把它們轉變成行動，才能看到其價值。
請注意，把愛情比作投資，並不是說愛情就不純潔美好了，它依然是人與人間最瑰麗的情感，但瑰麗夢幻的東西，往往需要很多實在的功夫，比如切割鑽石的手藝，比如製造彩虹的折射鏡……
在愛裡你可以不圖名，不圖利，甚至有人也不苛求對方的愛，但請注意，把愛投出去本身，對阿拉自己就是一種滿足，你可能什麼都不要，但你至少要一個情感的出口——情有所屬，愛有所依，如果有人願意讓你把愛放在他身上，是需要感恩的。
所以如果你在愛裡多少渴求一些回報，就請你記得使用投資的理智和換位的心情。
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愛情第九課，真愛可有很多次 。
有人說真愛只出現一次，得之我幸，失之我命。
其實真愛可以有很多次，每一段愛，都有其不同的意義。
初戀是每個人在情場的第一次實踐。但對很多人來說，它是一條陰溝。因為很多人都容易把這次戀愛當做真愛的標準。 殊不知對真愛來說，最怕的就是下定義。如果你給真愛定下標準定義，給愛人的心態和行為制定了鋼鐵一般的標準，你的真愛恐怕就真的只有一次可愛了。
真愛，之所以真，就是因為它無法有標準定義。你可以常常更新它，常常進化它，豐富它的內涵和外延。 所有美好的東西，外延都是無限大的——喝口小酒是幸福，收到禮物是幸福，被人信任是幸福…… 真愛如幸福，只要你願意歸納，它可以有很多次。
分手和失戀都是有意義的。阿拉在愛情的起步階段，往往不知道自己需要什麼樣的愛人，往往會因為對方的髮型、嗜好或者一個小動作就覺得ta是自己愛的人——這些不理性的鍾情，必然會引發分手和失戀。但每一次分和失，阿拉都能更接近適合自己的愛情。
所以，真愛並不會被分手和失戀帶走，反而會因為“失”而“得”，下一段戀情會更好一點。
這世界上沒有和你最合適的人，只有更合適。
如果你總覺得只有一個人值得你愛，ta走了你就愛不了了，只能說明你只愛自己，你不肯發展自己的真愛。 對某個分手的戀人的忠誠，只是迷戀痛苦的一種反應，如果你要快樂，就別鎖定你的真愛。
現代社會很少有愛情是一步到位的。阿拉都是鍾情-分手-鍾情-分手-鍾情-分手……直到修成正果的，每一段戀情都能教會阿拉一樣東西，比如暗戀失敗教會阿拉愛情是兩個人的遊戲；初戀分手教會阿拉滿足對方的需要才是重要的；激情的愛情失戀，教會阿拉平淡的情感有時候更濃……愛情不是得到就是學到，真愛是不斷進化發展的。
所以每一次愛對你來說都是新的，都可以是真愛。 只要你是真心投入，只要你不帶標準的接納對方，每次都是真的。
不要失去了一次愛情就否定自己獲得真愛的可能性，世界上幸福多著呢，就看你摔倒了能否再爬起來。
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愛情第十課，退一步就是追。
阿拉常常看到，手捧玫瑰站在宿舍樓下焦急的男孩兒；拼命連環call男友手機的“控制狂”女子……或許阿拉自己也做過，每天用短信或日記示愛的“癡情種”……但這樣來勢洶湧的追逐，真的能幫阿拉贏得愛情嗎？
阿拉都看過獵手和獵物的追逐關係——一頭獅子追一隻羊，如果獅子安靜的臥著，羊會依然鎮靜的吃著草，此時，獅子離羊可以近到只有10米的距離。可一旦獅子站起來，竄出來——你會看到羊馬上會想閃電一樣飛出去，逃跑……
這是一種非常本能的趨避。
你好好的走路，突然有個人竄到你面前，你必然嚇一跳，並後退一大步。 同理，如果在愛情裡，你像一頭獅子一樣，撲向你的愛人，結果只有一個——把ta嚇跑。 因為，你用“追”的行為，暗示對方“你是我的獵物了！”，不經意間，你們的關係也就變成獵手和獵物的關係。
因此阿拉常發現的結果是：捧玫瑰的男孩，沒有等到自己鍾情的女孩，“控制狂”女子call來男友的一句“分手”，而阿拉拼命追逐的對象，卻逐漸遙遠。
求愛的路上跑得很快，很辛苦，卻常常一無所獲，女朋友和老公，都不是追來的。 反而，取決於你如何後退。
這是一種最高明的求愛，和“退一步海闊天空”的道理一樣，以退為進，退一步就是追。
這就像雙人舞，你不可能一直逼向對方，偶爾後退、推手、旋轉、平移……才能成為一支美妙的舞蹈。 當你“退”的時候，就是給對方“進”的暗示。
當你從一天五個電話，減為兩天一個時，你會發現，他開始主動給你打電話了；當你不再每頓飯都買他愛吃的東西時，你會發現，他開始選擇買你愛吃的菜了；當你不再天天向他示愛，你會發現，他投向你的眼神溫柔起來……
把對方擺在“被愛”的位置上，不讓他“付出愛”，也是一種“虐待”。 密不透風的追求，只會讓對方感到“被逼”。
阿拉需要通過“退”，把主動的權利讓給對方。 當對方感到主動權被尊重時，才會有點愛上你。
——反正，我已經讓你察覺我對你的好感
——接下來，我退，給你進一步察覺你的感情的空間和時間
——我尊重你的感覺
愛情退一步就是追，請用“讓出主動權”來示愛，而不是盲目的熱情，距離的美感會為你爭取很多勝算。
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愛情十一課，甘於寂寞。
每個人生下來就在和“與世隔絕”作鬥爭，所以阿拉害怕寂寞，需要同伴，甚至渴望愛情。
實際上，愛情的作用在於：把一個人牢牢的綁在身邊，讓他陪伴自己。在一時或一世間，忘記寂寞。
所以，歌裡才唱到：“我會愛上你，是因為寂寞”……“也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛……” 總之，為了不寂寞，阿拉選擇愛情。
如果說愛情可以平衡寂寞，那反過來，寂寞也可以平衡愛情、孕育愛情
——如果你想擁有愛情，就要先學會甘於寂寞。
很多墜入愛河的人會抱怨：“為什麼Ta不多花時間來陪我，我恨不得一刻也不與Ta分開……”，“Ta回我短信的間隔太久了，Ta幹什麼呢，這麼不重視我……”，“沒有Ta在的這兩個小時裡，我無所事事，根本不知道幹點什麼好，只能乾等著”……愛情對抗了寂寞，卻也拿走了阿拉抵禦寂寞、享受寂寞的能力——於是，阿拉從一個獨立的愛人，變身為一個糾纏的怨婦，不可愛，也很容易失去所愛。
當你為愛喪失甘於寂寞的能力時，你也會很快失去愛情。
其實阿拉常會發現，你親密的愛人會出現這樣的情況：他忙於工作，會先接客戶的電話，然後再接你的；他玩網路遊戲時，會連續三小時不和你說話；他跟朋友聊電話時，會有半天忽視你的存在；他一天總需要那麼一小會兒，就想像一個人呆著……這些時候，阿拉都會有點不適應，特別是在熱戀期時，總覺得自己被拋棄了，覺得對方把自己放輕了……其實這都是“不甘寂寞綜合症”惹的禍，不是對方有問題。他很愛你，他的做法也很正常，只是阿拉自己，忘記享受寂寞了。
你要享受愛情的權利，就要承擔寂寞的義務。
和另一個人相愛，並不意味著永遠告別寂寞。阿拉還是會有時要一個人呆著，一個人面對問題；有時候還是要自己爬上去換燈泡，自己煮碗泡面吃……沒有寂寞就沒有愛情，如果你想要天長地久的愛情，寂寞也會一直存在。即使它只出現在低頻又短時的情況下。
之所以阿拉需要別人來愛自己，而不是選擇自戀，就是因為寂寞是愛情很好的調劑。
阿拉也需要偶爾一個人，需要一個主控的自我空間，跳出和另一個人的關係，來審視自己。並且時刻提醒自己，對方也需要這樣一段寂寞的時間。
偶爾的寂寞，會讓阿拉更加珍惜愛情，也更加懂得如何建立親密關係。
當一個人甘於寂寞，他必定能尊重對方的寂寞。不再糾纏在“捆綁遊戲”裡，而是自然游走于健康的親密距離中。
懂得寂寞與愛情的伴生關係，會為你的愛情帶來美感。
在寂寞時也活得精彩的人，往往更值得去深愛。因為他懂得享受寂寞，就會懂得享受愛情。
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