「但是已經很完美了。」 找回書寫的自己（雖然我已經倦/病的不想說話了。） 於是這個猶如復健中心的站台，背負著某種「恢復健康」（或者陰鬱）的期許。

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放棄的同時並且生長，或只是另一段放棄的開始？

也許是對於文字不負責任的態度，讓自己越來越難從心底產生感動，甚至到最後連書寫一段文字都窒礙難行。無法明快表達內心狀態，使我覺得人生格外沒有意義。「無法完整敘述好一件事情」，這種感覺，教人心痛。

我花費大量時間瀏覽表象事物，個把月（或已有一年半載）下來，感到自己像是活在半空中，從沒有真正看見，或是投入什麼。

今天下班的時間晚了。當一個人暫時失去目標，五點半或六點半離開的差別並不太大。使用一天的電腦後，眼前光點渙散越發嚴重，基於一種自己快要瞎掉的恐懼與真實感，我打從心底感到不適（噁心想吐，心理影響生理的血淋淋案例）。於是我戴上耳機，脫下眼鏡，用自以為最自在的方式，緩緩走在幽靜昏暗的河濱步道上。

很安靜的走著，我知道我心情不好了；用圍巾包住臉，更讓我有種錯覺：彷彿自己遺世獨立，是世界上最孤獨的人。旁邊間或經過幾台汽車，明滅的頭燈，將寂寞映照出來了。

上班的地點、回家的路上都沒有甚麼好買東西的地方，我卻能夠隨便跑進一家便利商店，硬生生花費了一百多塊錢，買蛋、買餅乾、買牛奶（真真切切的是外宿者的奢侈品）、買口香糖等等。這大概是生性溫順、怯懦的自己，唯一的反抗與解放地管道吧。

好像生來就是說話習慣夾帶大量贅字的人（應該/可能/也許），這種習氣一旦反應在寫作上，便特別令我沮喪。明明是最一般的直述句，明明就是自然的鋪陳一件事情，為什麼智識累積至今，連如此單純的訴求都無法輕易達到？一項物事有太多種描述方式，為什麼我找不到最令自己喜歡、舒適的口吻？

所以我一直責怪自己，一邊構思文章，一邊難過得想掉眼淚。（後者我同時懷疑是電視上傳說的OL症候群－－乾眼症之類的，內心渴望以淚液滋潤雙眼）

我想今日的練習足夠了。復健的其中一個訣竅是，千萬不可操之過急。