不良家庭的修理工廠 兒子問我：「為甚麼你甚麼都知道啊？」「因為我是你媽咪！」

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到最近，我才發現自己除了是個生活白痴之外，還是個低抗壓，不懂的抒解自己壓力的人。我想如果能夠平安不得憂鬱症，也很有可能會酗酒吧。放鬆自己是一件困難的事，我不是不想放鬆，而是怕一鬆懈下來之後，再鎖緊會很困難，總之，我沒辦法自由自在的調適自己的心情，一想到這裡，就覺得很沮喪。

我又開始想跑步了，跑得很遠很遠，很久很久，20日東京舉行女子馬拉松，高橋尚子復出比賽，希望他能有個好成績，不知道是幾點，這次我一定要守在電視機前從頭看到尾，剛好那天小孩不在。

現在有加班的感覺，明明是禮拜五的晚上，隔天休假，可是老公應酬，而且還事先說好要喝到隔天早上，可是我的心情在禮拜五下午就開始進入休息狀態，為了配合他，我不僅加班，明天早上還得「休日出勤」，想到這裡，就一點都沒有放鬆的感覺。我應該要好好想想調適心情的好方法，如何可以一邊帶小孩，一邊放鬆自己，轉換心情。現在跟小孩在客廳裡，小孩看電視，我一邊聽恩雅，一邊打電腦，音樂可以讓自己的心情沈澱，而且明天晚上，要和久違不見的媽媽同志們聚會，禮拜天又可以看馬拉松比賽，看完之後，說不定還可以去跑跑，一想到這裡，就心情好一點了！

最近有重新認識自己的感覺，原來自己是一個生活白痴兼低抗壓的個性，不懂放鬆和調適心情方法的低能者。我才發現，太郎聰明的地方，在我們不在日本的日子，他和高中同學看電影，做料理，看棒球，聽音樂，寫歌詞，我不得不承認，一直都很羨慕他會生活，也很嫉妒他為甚麼心情能有餘裕去做這些事，也許是我因果顛倒，應該是做了這些事，心情才會有餘裕出現吧，而我一直都認為，要心情有餘裕，才能去做這些事，就像我認為，為工作而生活，可是太郎認為他是為生活而工作，一開始我並不能認同他的說法，還覺得他是得了便宜還賣乖，能沒有後顧之憂專心工作，還不懂的珍惜，好好工作，賣力工作，淨唱一些高調，更何況他現在的工作並不完全是為他人做嫁，當稅理士是他的志願，而且也拿到執照了，現在應該要好好拼成績了，居然還跟我說甚麼要為生活而工作之類的廢話，不過也還好我的日文不流暢，這些想法我都還沒說出口，而在我還沒說出口之前，現在的我稍稍可以體會甚麼是為生活而工作了，只是畢竟奉行多年的理念，儘管不對，一時也改不了，而且當生活遇到低潮時，就會想躲進工作裡，不要去想，埋首工作，把自己累斃，可是因為要料理三餐，整理家務，照顧小孩，實在也沒辦法埋首電腦，把自己的體力用到極限之後，從書房開門之來，還是要做飯，要幫小孩洗澡，看到他們因為大人自己的「都合」，而過的不正常，就會深深的感到抱歉，我想這種抱歉的罪惡感，是我無法放手去做任何事的原因吧！可是要我專心去帶小孩，作家庭主婦，又覺得燃燒不夠完全，在看小孩玩耍的同時，我的思緒會飄得很遠，在做家事的同時，也會想用用腦筋。總歸一句話，在家庭與自我實現之間，我還不能抓到平衡點，也許這是需要時間的。

我剛剛想到一件事，在我感到低潮的時候，或許我可以嘗試著和小孩說說話，聊聊天，也許看到他們純真的臉龐，心情就會好多了吧，好比剛剛臭弟問我那個好喝的奶茶是在哪裡買的，那個表情就很好笑，心情低落的時候，帶他們去吃甜甜圈吧！

還有一件事，昨天，太郎稍微早了一點回家，大概是九點左右，吃過飯後，我照例站在廚房弄東弄西，他看著我的臉，說了一句，看不出來「氣嫌」是好是壞，其實連我自己也不知道，可是我聽到瞬間，覺得很心疼，原來他很在意我的臉色，一個大男人，在意他老婆的心情，也為難他了，我想遇到他我是幸福的，認識這麼久，他對我只有越來越好，越來越在乎我，關心我，用心觀察我的每個細節，也用心在瞭解我。記得以前，我聽到日本女生擇偶的條件，說要「やさしい」，現實的我就覺得拜託，吃飯比較重要吧，結了婚，麵包是比愛情重要多了，搞不清楚狀況的天真日本女人，婚姻生活歷有五六年的我，不得不承認「やさしい」是婚姻中很重要的一件事，而對於「やさしい」的定義，也有了另一番體認，而這裡的「やさしい」是指一種同理心吧，一種體諒的心情，一種站在對方角度的關心，這一點，我深深的受教於日本人。我一直都懷著感謝的心，謝謝太郎，讓我知道原來自己可以這樣的愛一個人，有愛人的能力，也讓我看到許多人性本善的一面，雖然我現在有點不滿他要應酬到明天早上。