今天補習班下課後，我又獨自走在黝黑的小路上。天很灰濛、燈很嬴弱。北風終於到臨，好冷、好冷。我快步走到西鐵站，竄進大堂踏上月台，列車剛剛開了。我坐在長凳上，睨著報導列車資料的液晶體顯示器。「屯門 ７分鐘」。我合上眼睛，任由耳塞裡頭的聲線轟炸著自己的靈魂。「屯門 ６分鐘」。反方向的列車駛至，人潮來了又去、去了又來。我放棄了自己處身的空間，倒數著時間。「５分鐘」「４分鐘」「３分鐘」．．．沒有標準的「滴答」聲，但還是一點一滴。「２」「１」「現已到站」
我再一次等待。
慢慢地，我發現原來等待就是我的生命。也許也是你，是他，是全人類的生命。你和我都為等待而存活，不論主動被動。等下課、等下班、等位子、等吃飯、等機會、等結果、等朋友、等愛情、等明天、等希望、等快樂，什至，等死亡。沒有等待，你會發現自己再沒有支柱、再活不下去。當然，等待大多只是一個泡沫，中間沒多少藏有寶物。然而我們渴望、我們陶醉，那泡沫爆破前的七彩絢爛和憧憬，因為不能放進手裡的最漂亮。我們都明白。因為在每天照鏡子的過程中，我們已看不到失去了的快樂。對於這回事，林狗說得很到肉：「娛樂愈黎愈多，快樂愈黎愈少。」
我為何要等待？
慢慢地，我答不上自己。是為了心靈中的空虛？是為了缺少了的快樂？或者，只是一個習慣，而為了等待去等待。在渴望追求的過程中，卻諷刺地害怕失去；但最清楚不過的，卻是「有得必有失」的等價交換。無法覺悟，以至不能進化到另一階段。這是我的膚淺。但我懷舊也衝動、渴望也畏懼：如果得到一些便要失去一些，那得到了是否還會快樂？因為失掉快樂，所以要尋找快樂。那麼，我是主動地為得到快樂而尋找？還是，是被動地因失去快樂而被迫去找？我應該繼續嗎？我應該堅持嗎？我是真的為快樂而等待？還是，只是因怕失去了等待的過程而等待？
我不能再等待！
「沒有承諾哪有未來？」的確，我該給自己一個承諾：尋回快樂。從眨眼、呼吸之間，脫下淚水和嘆息。人總該學懂捨棄。既「天下無不散之延席」，曲終人不散的苟延殘喘又有何用？是真的把快樂延長了嗎？還是反過來，徒添痛苦？既然人的生命亦不能永恆，又何必勉強自己凡事皆要持之以恆、戀戀不捨？時間，沒有一刻停留；人，也應該一直往前走。一直往前走。
「叮噹」升降機門打開，我又看見這長長的走廊。比起昨天，少了點溫暖，多了點寒意。但不緊要，我看得見盡處。我終於明白，只要一直向前走，在那裡，我會找回熟悉的溫暖，和快樂。我踱過了十多年來，頭一次沒等待的等待。也許，我已不必為等待而等待！或者說，我不會再讓自己去等待著等待，而是讓自己成為被等待著的他。被她等待著的他。
我要一直往前走。
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