我久候的那個人回來了，狂悲狂喜的思潮不斷地在我的心底交雜著。
我們中間有著難以量化的空白，透過一些管道，終於跟你取得聯繫，同事轉述著你已經嫁人生小孩的訊息，我並沒有多大的心情起伏，對於能跟你重新連絡上，沒有什麼比這更重要的事了。有一段時間你音訊全無，我不禁懷疑你是否已經不存在在這個世界上，當時是怎麼過日子的我也不太記得了，只知道什麼都無關緊要、無動於衷、可有可無，那是我空白的刑期。
握著話筒的我的手止不住顫抖，言談間我們竭力地交換近況，你如數家珍地回憶起我們過去的的細微點滴，激動且興奮，你頻頻追問我是否記得這些與那些？我很高興你變健康了，正確來說我感激著上天你居然還活著，我被這喜悅與感激給沖昏了頭壓了過去。你回來了！我久候的人回來了！我忍不住地對著上天狂喊：「謝謝你讓她回來！謝謝你讓她回來！」
就像在關鍵時刻被觸身球打到，慶幸著有上壘的機會並且可以對球隊做出貢獻，可是第二天會腫了起來痛得要命 然後就連其他生活細節都顯得吃力而無法專注。在喜悅與熱度逐漸降溫之後，慢慢浮出來的是，我開始意識到我們目前現實的岐異，那是既定而無可挽回的事實，這就是我長久以來所等待的結果嗎？悲傷很快地淹沒了我，我再沒有跟工作繼續纏鬥下去的耐心，中午拼了命地完成週報之後我便請假走了。
我又一個人回到了新豐的海邊，過去每當我想你想到很難受的片刻，我都會往這裡躲。坐在石階上，我痴望著那不斷地往我襲捲而來的海浪，我必須藉由著這樣的放眼與舒緩，來安撫心裡頭那個即將放聲大哭的小孩。我必須把自己從其他繁瑣的事務中抽身而出，讓自己淋漓盡致地縱情悲傷，這是遲來的也是我應得的悲傷，懺悔早被自己反覆地抽打而腐爛，我楞傻的目光直視著眼前的波光掩映，那很像我留不注的某些東西。
主要的關鍵是我的勇氣不足導致於你不夠愛我，這是我努力不夠的結果，我一直後悔著你離開前我沒說出口的承諾，一個女人能有多少的青春等待他的男人的勇氣呢？對於這一切你毋須負絲毫責任，對於事情演變至此，你所做的只是沒有也不敢跟我說，你僅僅只是可以理解地向現實妥協低頭，一切都是由於我自己的無能與軟弱，罪有應得、咎由自取、我沒有心疼自己的藉口。
微冷的三月，陽光不時從雲後探頭，海浪一波接一波地拍打岸邊的石堆，前端的浪頭像是整群的白老鼠，衝擊到石堆後破碎變成泡沫，漂浮在海面上變成另一股浪頭，然後前仆後繼，泡沫不斷地被帶往更遙遠的海面，逐漸變淡而不可辨認。我悲傷應該也是這樣吧！它目前的確是往我的內心襲捲而來，摧毀我過去所建立我自以為是的愛的認同，這股悲傷會破碎，會被帶走，會被埋入其他的悲傷而我漸漸不認識。
我的愛人回來了，然而她再不能愛我！我是愛情的罪者，罪者不需要被同情被接受被認同，罪者徘徊在海邊是想得到什麼樣的拯救？還是試圖再去做一些了無意義的抵抗？你居然奢望遠去的海浪可以滔空悲傷？事以至此你還想試圖改變什麼？遙遠的海面上有一大片黃澄澄的陽光灑下來，微風中搖曳著規律的光亮與溫柔，我會再挑一個無風無浪的日子回到這邊來，屆時應該會有我所期待的金黃的鏡面，可以想見屆時我的悲傷也會變得簡單而容易掌握。
「這些年來我一直在等你！」終於說出口！你在電話那頭呆默了許久。
「我們找個地方躲起來吧！」我們都明白你的這番話玩笑成份居多。
這一切都太遲了，你的離開與歸來對我而言都夾帶著無可名狀的悲傷，只有悲傷最忠實於自我，我必須絕對臣服於我的悲傷，全神灌注不得僥倖，無論醒時睡時，悲傷都緊盯住我，抗拒從嚴沒得商量，緩慢而持續的凌遲，美麗卻也殘酷，沒有刻度無法層別，對於悲傷任何形式的出現我全盤接受，我無法裝作若無其事地繼續過生活，但我明白我不會永遠都處於挨打的局面。
種花是我等待你的一種姿勢，凝視著花默念著你，盼著盼著而你真的回來了！無論如何，我空白的刑期已經服完。問題是面對這樣的現實，要用什麼樣的態度去接受與看待？人生果然是不斷地從一個牢龍進入另外一個牢龍，相似的囚衣相仿的恍惚，一本正經的荒謬，專心卻純粹的無聊。這是一場我們沒有全力以赴的戀愛，理所當然地不得善終，它不算是徹徹底底的失敗。
我已經無法取回原本應該屬於我的愛情，然而這一切都不會是句點！這不是一種結果狀態！無論如何你已經回來，我如同看到光、看到希望。即使是我已經無法改變什麼了。我想調整自己勇敢地向你走過去，即使是不歸路、是無底洞！電話那頭是個活生生的存在，想念得以落腳不再木訥而空洞，只要你在只要愛在！相較於空白一切都充滿希望，我僅剩可悲而渺小的自己。我會把殘破的自己站起來，面對著你的方向，繼續凝視。
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