冬天的窗外總是陰暗而多霧、單調且重複，我無法突圍出去檢驗時間已經過了多久。沒有任何刻度或是景觀可以提供註記，你已經離開多久我的心扉就關閉了多久，我明白你不見得會帶著那串救贖與開啟的密碼回來，你不需要為我的愚蠢負絲毫的責任，那都是源於我的願意與甘心。
距離你上一封簡訊已經一個多月了，我總是服用過量的木訥與無神，在與績效的拼鬥過程中，在長官的耳提面命疲勞轟炸中，我總是沒忘記注意著手機上是否有簡訊的亮起。
恍惚中我總發覺面目凝重的長官變成你嘟嘴負氣而走，而我在後頭不發一語地跟隨，直到你惡作劇般地笑了出來，現實是長官質疑的口氣突然變的尖銳，白板上的圖表與數字劇烈而斗大地浮現在眼前。
越是想你的夜晚卻越難在夢中找尋到你出現的軌跡，很有可能是想念的不夠純粹，或是發出的求救訊號不夠強烈，刻意等待卻夢不到你有時會造成隔天上班的冷淡與不耐煩。
我傳給你的簡訊可能塞車或是沉船了，碰觸不到時間的邊界，文字形同冰冷的符號，沒有溫熱可以傳遞，沒有哀傷可以撫摸，訊號變得衰老且空洞，漸漸地我所剩的憑弔只能灌注在你曾出現的夢中。
那是一種恩賜！對於你降臨在我的夢境我漸漸都顯的小心翼翼，我不會再試圖去扭轉夢境的發展，然後為臨醒的驚覺感到扼脕與後悔。越是努力溫習品味你存在過的感覺，那夢的畫面便稀釋而淡遠。
就算是痕跡已淡不易指認，我還是會把那些氣味與影像反覆地確認與咀嚼，從任何的蛛絲馬跡中去作比對與回想，至於比對率太低或是再現性不好那都無妨於你在我記憶中的存在。
那些夢境肯定是有意義的！那可能緣於自我安慰或是補償，我很容易便耽溺與棲息在經過我塗改的夢話，我但願我可以長期維持在睡眠狀態好讓你隨時可以找到我，那些夢境是色彩鮮明而輪廓明顯的，你靈動的雙眼與敏捷的身影，你微笑的臉孔與緊張的神情，或許那些都是即生即滅的存在與訊息透漏，夢境與真實也不該有分別心，他們可能還是無關緊要與不冷不熱地流動著，遙遠而溫柔，滲骨而卻又陌生。
把一直縈掛在在心頭的這些與那些，化成文字甩成呢喃的軌跡，離開腦海別再為難與困擾自己，說服自己的方式變得老套而客氣，你的照片已經無法再下載更多的資訊，我要怎麼懷念你逐漸是個艱難的課題，每個我熟悉的方式都搖搖欲墜而疑竇叢生，這是實有的經驗、是夢境、是象徵、是一種暗示、類似無情的結論。
字典裡查不到太多躲避冬天的技倆，已經說濫的寂寞的理由顯得神銷骨朽，經驗和想像交融在一起，希望與失望共生並存，懷念和遺憾也都變的難以層別難以分析。這半年來我一直在注意與等待一件事：那班粗心的飛機何時會掉頭回來？載著當初不該離開的你，載著半年來被我反覆抽打的後悔與自責，我明白我失落了一種不可移易、難以追回的的東西，我早該知道等在半年後的可能是遺憾與失望。
一定還有其他方式可以補足與蓄積更多的勇氣與決心，選擇等待是一種表達道歉的方式，無論如何我都願意相信你已經在回來的路上，我想我是應該繼續等待下去的，繼續懷抱希望，等待春天，等待越來越溫暖的溫度烘捏出越來越具體的你。
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