然而悄然出發的復仇走到一半卻莫名的被喊煞車，我令人難以置信地陷入所謂的失戀與回憶的誨暗。我姣好的身軀朝拜我受傷的靈魂，我細想過去我們相愛相處的點滴，你的遊戲與我的認真，你的隨意棄置嘲笑了我的天真，你掀開了我的底牌並且把我所有的籌碼一掃而空，悲涼地嵌在我髮簪的那顆鑲鑽是你最後的恩憐，我真的沒有辦法像你那樣地從一段感情中抽離。
我們不是相愛就好嗎？其他的關我們什麼事呢？我實在無法理解我們的愛情怎麼會跟你的婚姻跟你的選舉起衝突呢？我把所有女人的青春當作賭注梭哈了，結果底牌居然是：你要你的選民跟選舉而暫時不要我，你還是要回到你老婆身邊，你對我不是真心的！那麼之前你說你會離婚而跟我在一起的那些情話，只是你想得到我的身體而隨意剪裁無中生有的哄騙與敷衍吧。復仇的火焰業已消熄，取而代之的是，冷冷的，忽明忽滅的紫色光影紛飛，那似乎將我的天真放著紙船幽幽地載走。
但是親愛的，我的心已經被你俘虜而遺留在你身上忘記回家的路了，它曾經短暫地被你拯救過，現在它不是向著太陽而是向著死亡向著最野蠻的臉，不與時間交換的心永遠停留在童年，尤其不能不記住得到過愛撫的經驗，牢靠像我身體同樣渺小的比例使我無法不激動，親愛的你走後，我們已經整整三個月沒有做愛了。
雖然你以往總是拼了命地進攻，雖然你總是肆意地衝撞進出我的身體，雖然很多次你的確是弄痛我了，然而我依然記得那一年冬天我的二十四歲生日。浪漫的燈光晚餐與幾乎壓垮人的玫瑰花束，這些印象我已模糊了…只記得那一個夜晚你是那樣的深情款款與溫柔細緻，我只願意記得也願意相信你當時渴望與喘息的表情，那的確是那毫無疑問是那不折不扣是愛我的！一定不會有錯的。
那個夜晚，你用很特別的方式溫柔地進入了我，那緩緩卻持續、那忽深忽淺的規律與不規律、那輕柔而部位集中、那不斷的膨脹與不斷的濕潤、你的親吻你的低吟……那晚我幾乎整晚都在抓狂大叫，那幾乎快要了我的命般的快感源源不斷地衝上腦門使我的腦袋一片空白，我不斷的暈眩卻又不斷地索求，我一直都記得我二十四歲生日的那晚，那絕無僅有的一次，那回憶起來仍叫人發抖叫人想哭的一場做愛。
弓起白皙勻稱的雙腳，我將右臉側躺在膝頭任由長髮垂落，坐在窗緣發楞地把玩你上次所遺留下來的打火機，百樂門的煙圈與窗外的霓虹閃耀交疊在一起，深深的嘲笑我現在的寂寞，最近煙抽的更兇了，時針與分針慢慢地交會過好幾次，為什麼會變成現在這樣子？不應該是這樣阿！不應該只剩我一個人獨自品嚐那過往的幸福，窗外大雨斜落，我的經痛絲毫無法藉由抽煙來減輕，我被一場已經做完的愛所拒絕，我的美麗終究只是我的美麗，我的眼角跟我的下體一樣濕潤。
用赤裸的坦白供認長夜的流逝，親愛的你為什麼那麼自私地只肯在我安全期的時候要我？為什麼你總是不肯溫柔的長伴左右？這樣的夜裡，我大聲哭泣著自己對於經痛的無能為力與無法忍受，好希望釉木桌上頭的那一杯棗紅色威士忌是杯毒酒，一飲而下地再也醒不過來該有多好！突然間！有許多一絲絲比憂傷紡線還要細弱的聲音不斷傳來：不應該是這樣？不應該是這樣？
酒精伴隨我的眼淚入眠，睡夢中我看到許多被水泥砌死的精液朝我襲來，我想閃躲卻動彈不得，我像是孕婦用浮冰的姿態繼續漂流，我的上方有鐵鏟的聲響一道一道地把嗚咽埋到很深很深的地下，把聽覺埋到嗚咽的近旁，埋著我童年見過的天空，那裡有父親的拋棄與母親的哭泣，有一張臉漸漸下沉有一張臉從舊臉中上升，那是一張不負責任的父親的臉。
那一陣子後有一天早上我用匿名的ID在網咖往你的競選網站上寄了一封文情並茂充滿曖昧字眼的信件，引發一陣熱烈討論後很快的就被刪除。我一襲黑色套裝頭戴著白色草編帽手拎著粉紅香水包，在離你的競選總部外隔著一條車水馬龍的距離來回的散步，像是不經意的走過，而我冷靜地注視著內頭是否有什麼騷動？然而，什麼都沒有。離開前望著你大大的競選肖像，你的表情是那麼專注那麼誠懇，我居然忍不住砰然心動！
一個月後的某一天傍晚，我又回到你的競選總部外頭張望徘徊，我用著不具名不顯示來電的手機撥了進去，接電話的是你的髮妻你家的黃臉婆，我用著酒店小姐的輕佻口吻與嗲聲淫媚的語氣指名要找你，你老婆滿臉狐疑地把電話交給你，並準備側耳留意著你的談話內容，在你還沒講話的那一瞬間我便把電話掛了。然後冷冷地看著你雙手一攤的跟你老婆表示你也搞不清楚狀況，你的老婆雙手撐腰眼巴巴的望著你的解釋，她似乎並沒有全然的相信地掉頭就走，而你隨後跟上拉住她的身影逐漸在我眼裡遠去淡去……
這樣就好了！這樣就可以了！我沒有要你們大吵大鬧，我只要你們開始有一些彼此不信任的裂縫，然後縫隙成長與攤平，然後開始產生更大的冷漠的鴻溝，然後…我想招來朋友在你的競選總部外頭生堆小火……喝酒烤肉……。然而我並沒有因此而感覺到絲毫的快感與得意，那天晚上，新交的男友很粗魯的刺穿我的身體，喊痛推開他的我的淚水中我發現自己現在居然比過去任何的一刻都來的想你，而我很痛恨自己這樣不貞的想念，不應該是這樣的想念。
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