這篇文章，沒有什麼意思，只是單純地想寫下現在的心情與今天做的事。我很久沒有像這樣談自己了。
今天休假，原先下午電影圖書館有個二二八紀念影展，會後有鄭文堂導演的座談，但是我今天實在不想出遠門(雖然所謂出遠門不過只是騎車十分鐘左右的路途而已)，也並沒有特別想去的地方，也沒有什麼想做的事情，所以就沒什麼事的待在家裡。下午的時侯，我在房裡讀卡繆的《異鄉人》，坐在從台北家中帶下來的躺椅上舒服地讀著，我原先是想讀點學業相關的功課的，但是不知為什麼就是沒辦法讀下去，真的是一點點也沒辦法讀，即使是我強迫自己打開像那樣的書本也沒辦法，我知道這樣的事聽起來很奇怪，「噢！打開書就可以開始讀了啊？！」一定會有人有這樣的說法，但是即使是因為這樣的事而被認為是奇怪的人也沒辦法，無論如何我真的是一點點也沒辦法讀那樣的書，只能無奈地先做點現在想做的事，讀現在想讀的書，想著待會兒也許就會能讀點學校的學業。
我的論文指導教授一事被老師拒絕了，他認為我還沒準備好，我上學期的個體成績並沒有表現的很理想，所謂的不理想倒也不是我的成績不好到什麼樣的程度，只是沒有到達老師認為的那般優秀而已。我原先很在意，但後來想想老師說的對，我是還沒準備好，不管是從我的腦中或從我的心裡層面來看都是這樣的，而且老師也沒完全拒絕我，只是希望我以這學期的賽局及下學期重修一次個體的成績來證明自己的決心，我想這樣也好，我確實需要一點點時間來整理自己許許多多不足的地方。
總之，我今天下午是在讀著卡繆的《異鄉人》的，這是結論。無論如何也改變不了的事實，
沒辦法用修正液修改而變成下午讀著學業這樣的事情，因為事情已經確實的發生而不會再重
來，就算我現在欺騙自己在這裡寫上「今天下午在讀學業而不是卡繆的《異鄉人》」，也只
不過是捏造了另一個事件，原來確實的「事實」還是完美的存在著，絲毫不受影響的存在
著，不可能消失或改變。
「真的是一點也沒辦法改變噢，無論是在我這裡的世界或是你所處的世界都是一樣的。」J男說。
是啊，沒辦法改變。就跟我現在在高雄而不是在台北是一樣的，這是事實所以沒辦法改變，
我為我做出這麼漂亮而嚴謹的結論而感到滿意，雖然沒有人會因為這樣而覺得我很厲害…。
我在下午四點三十左右閤上書本，決定出門去附近的文化中心走走，並沒有特別的原因，為
每件要做的事而想理由實在是太麻煩了啊，我記得我好像也說過這樣的話.。
當然它也是我曾經很滿意的「結論」。
來到文化中心的時侯發現人很多，有爸爸媽媽帶著小孩子，有年輕的情侶，有老年人的聯誼
會活動，有大學生在圓形廣場上舉辦著什麼樣的活動，或歡笑，或喊叫。路經的行人一面閃
避著四處跑動的兒童一面微笑著穿過那裡，因為是孩童們的天真可愛所以被擋道也微微笑不
在意。我試著也向他們微笑，不過沒人理我，大概是因為我不夠可愛吧。我忽然發現一件
事，一個事實。每個人看起來都那麼幸福。我不知道他們是真的幸福，或者只是看起來這樣
而已。但總之這個二月底舒服的午后，每個人看起來都很幸福，因此我感到平常沒有的寂
寞。因為我覺得似乎只有我一個人不適應那風景。
文化中心主建築旁有個民營的美式冰淇淋店，店名就叫「美國冰淇淋」，大體上和Haagen-
dazs在天母的旗艦店很像，只是裝潢比較簡單，價格也比較便宜。我點了紅酒葡萄和牛奶西
洋梨的冰淇淋拼盤，盤飾非常精緻用心，味道也很可口，我不是美食專家所以也能說出味道
很可口之類的評語。一份冰淇淋要價190元，以前的我覺得很便宜，現在的我覺得很貴。來
到高雄後我的金錢價值觀改變不少，一開始時常還會有對眼前商品到底是算貴還是算便宜的
混亂感覺，倒不是兩地的物價差別有這麼大，而是我自身的問題。雖然現在的薪水和過去差
距頗多，但是支付我生活所須的開銷還是完全沒有問題的，如果我願意也還是可以享受美好
的物質生活，並不會有多大的負擔。但是不知為什麼總覺得出外求學就是應該過這樣苦哈哈
的日子，不然就完全沒有那種求學的味道，我想從某種角度而言我確實是有一種幾近病態的
無聊心態。總之，因為我是個學生，所以我決定讓自己過個苦哈哈的日子。
這也是一個結論。
我並沒有在文化中心裡待很久，原先想著也許我該買本書去星巴克看個書之類的，畢竟是個
這麼舒服的下午啊！但是後來想想咖啡店裡頭的氣氛實在也沒有我的房間舒服，這倒是真
的，雖然成本預算不多，我還是將房裡整理的非常舒服雅緻。
所以吃完冰淇淋後就決定要回家裡去，因為有點餓所以先去了樓下的一家麵包烘焙店，非常
簡單的而乾淨的小店，裡頭麵包的種類也偏向清淡口味，女店員很熱心的向我介紹麵包的特
色，她的長相算是普通，臉上乾淨的肌膚看起來十分清雅，穿著白色棉質T恤和藍色牛仔
褲，令人感覺起來相當舒服。可惜我今天實在不想和人多講話，也只想一個人靜靜地挑選麵
包。我的意思是…挑選麵包。這是多麼私人而愉快的時光啊！我為什麼要被別人決定我要吃
什麼麵包呢？我選了全麥夾烤蕃茄起士麵包和一個草莓泡芙，說了聲謝謝就結帳回家。
回到家後，我躺在躺椅上一邊吃著麵包一邊想著一些無所謂的問題。關於我，和我的流動。
我一直努力的維持我生活的平衡，雖然生命裡總有一些不在預期裡的狀況，不在預期裡的人
物出現，但也不過像是滴落在海面上的雨水一般，帶起了一陣水紋很快的又消於無形。而每
一次每一次滴落的雨水終將成為我生命之海一部份，被「我」包容在我裡頭，成為我之所以
為現在的我的一部份。照理說我的生命是該隨著每一次的溶入而更加了多什麼樣的增加才
對，而只想簡單的一直活下去，一直活下去，卻感覺有什麼正一點一滴的流逝了下去，具體
上來說那是什麼我也不明白，對此我也完全無能為力。
「我感覺有什麼正一點一滴的流逝了下去。」我說。
窗外的天已經暗了下去，沒有風。安靜的時侯四下的聲音比平常更為清晰的響著，巷子內有
狗兒的叫聲。穿著時尚的女人走過，腳踩的高跟鞋喀啦喀啦的響著。Keith Jarrett的琴聲已
經反覆播了一次又一次。窗台上的銅錢草，因為早上我的搶救，已經從枯萎垂倒的狀態似乎
又復甦醒了過來，那樣生命垂死過後又重新站起的姿態，非常美麗。
「非常美麗。」我說。
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