9/4晚上，我做了一個惡夢…
這是一個有關於令人窒息的孤單
有關於極度悲傷的死寂 的夢
我在夢裡極度哀傷的情緒時醒了過來，不記得眼裡是否含著眼
醒來後，房間靜得一度讓我以為我仍停留在夢境裡
我起來坐在床邊，心情極度混亂…
那時的情緒不能說是「激動的」，反而是一種深沉的鬱結
我已經不能完整的記憶起夢中的情形，只能想起某些片斷的情節。
夢裡，我在一個黑暗的房裡。找尋一隻躲藏蟑螂，我知道我必須擊斃牠。
根據科學統計的結果，有８０％的人依然習慣使用拖鞋來打蟑螂，而我在床底下，
找到了我的拖鞋。為了找尋牠，我一直保持爬行的低姿勢在地板上移動，
但行動並不是像貓捕捉獵物般冷靜而優雅，反而是幾近有點粗魯地不斷移動著傢俱。
靠的不是智慧，而是強大的力量差距。
然後在我還沒解決這隻蟑螂時，又出現了一隻蜘蛛，從天花板上垂掛而下，
在黑暗的房裡我其實沒有辦法看的很清楚牠的長像。
我用手上的拖鞋接過他的蛛絲，原本打算將牠引到室外去，
那知牠忽然襲向我來，勾住我的衣服，在我身上爬動，我急忙想要甩開牠，
但是牠的力量超乎想像的強大，我無法掙脫，恐懼感緊迫著我，在我的四周，
我無法逃脫，因為它緊貼在我的全身侵蝕著我，溶解了我。
我向床上的人呼救(床上不知何時有了一個人)，他(她？)不理我，
只是靜靜躺在床上，轉過身去。我再次求救，告訴那個人我「真的」需要幫助，
但還是沒反應…
忽然間，在我恐懼到達最高點時。我忽然回到了台北的家中，一切都沒事了。
一切都往常一樣，我在家裡整理著我將下高雄的行李。然後母親從房門出現，
問我是否將一切帶足了，我簡單地交代了事情，然後又繼續整理我的行李。
一切都沒事了，在忽然間。
然後…我在夢裡陷入一種深深深深的難過與沉重裡。
我發現我無法逃脫，生活只在不斷進行中被推動著走，我們哭喊不出來，
也找不到哭喊的藉口，只得繼續努力維持著這和平的假象，這脆弱的面具，
繼續走下去。
找不到出口，沒有出口。無法散去的情節，也沒有所謂的結束。
而那些所謂的放鬆與遺忘的休閒活動，
只是我們賴以維繫我們人類自尊的無聊差事而已。
無法逃脫，也沒有出口。
我在夢裡極度哀傷的情緒時醒了過來，不記得眼裡是否含著眼…
我試圖打個電話給朋友，這麼晚了不睡的還有誰呢？
但我真的馬上需要和一個人，任何一個人類，談談我的夢。
我需要藉由自己的自述，來重新記憶與思考我的夢境。
最後，兩個不幸在深夜被我找到的朋友，被我迫著聽著我的夢…
我知道人的意識是由表意識與潛意識構築，
也知道人類可以自覺的表意識只佔兩者相加的5%，人類95%的意識是不可自覺的潛意識。
但我並不認為這個夢是由潛意識所發起的，因為「孤單」這一情感我並沒有隱藏，
也沒有去欺騙自己，它在我的表意識底下早已獲得認同並且承認它的存在。
而我並沒有打算要去很快的解決我的孤單，我暫時還不想現在獲得救贖，
我還想沉溺在其中一陣子藉以更了解自己，我知道這將對我很有幫助，
而且是具有決定性的。
那麼，如果引發這個夢境的不是「孤單」，那是什麼？
我知道這不是個普通的夢。
很可惜我並沒有讀過很多心理臨床研究的書，
不然我可以較清楚的知道該依循什麼樣的脈絡去思考這樣的問題。
我讀過幾本關於醫學的好書，最喜歡的一本叫《死亡的臉》，作者是Sherwin B.Nuland(拼字不太確定)，
我認為每個人都應該讀過這本書，幫助自己了解死亡是怎麼回事，並且克服對它的恐懼。
呃…離題了。總之，我讀過的，所知的只限於生理病理學的粗淺範圍，
對於心理研究的範疇，我完全不知道自己該如何下手，
該如何進行下去我的追尋，更何況是這種佛洛依德式夢境。
現在的我只是想忠實地記錄這個過程，這個夜晚。
為自己曾經為此失眠的過程留下一個記錄，一個註腳，我知道自己將來用的上它。
我並不讓自己害怕去面對它，因為我認為自己清楚知道自己發生了什麼情況，
面對的是什麼樣的問題，只是我還沒辦法學習使用什麼方法去更加認識它。
但我知道它終究會過去，或者至少獲得改善。
也許我很無聊，這樣的事情很多人並不在意，我在想，如果我不是實在太無聊了，
大概也不會做這樣的事。
但現在的我，最近的我，卻極於想要了解更多的自己，
總覺得自己在過去的這一陣子來，自我認識不斷地揭露或被揭露，
我剝開一層又一層的自己，而每次的發現都使我驚訝不已，
我也漸漸從這種自我解構的過程中找到更多樂趣。
但也或許…只是我真的太無聊而已。
最後，僅以尼采在他的著作《查拉圖斯特拉如是說》裡的一段文字，
來為這種富於幻想與思考的追尋勇氣(也許真的只是無聊)，
留下一個容許自我安慰的藉口與空間。
「如果人不是詩人，解讀謎語的人，以及做為通往下一個新世紀開端的橋樑…
那麼，我如何能夠繼續做人。」
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