我是一個二十四歲的女生，出生在書香門第，家庭和睦，父母對我的教育十分看重，三歲習字，五歲入學。而我也還算聰慧，成績不錯，以優異的成績考取了全省最好的高中並一直名列前茅。
儘管如此，可是我的內心始終對未來有一種莫名的恐懼，這種情況在高三的時候尤為嚴重。
我覺得未來像是一個巨大的黑色漩渦要將我吸入，每天繁重的學業和巨大的心理負擔壓得我喘不過氣，那一年十分的壓抑和痛苦，但在我的傾盡全力下成績還不錯。可在高考（大學聯考）那幾天十分不順，總覺得大腦不聽使喚像做噩夢一樣，我考得很糟糕，但最終還是被北京的一所知名重點高校錄取。
然而我的狀況並沒有好起來，這才僅僅是我漫長噩夢的開始。
二零零二年，十七歲的我第一次離開父母獨自去千里之外的北京求學。剛開始我還被大學的新鮮感所吸引，可是隨著時間推移內心的焦慮和恐懼越來越強。在大二第一學期末我終於病倒了而且很嚴重，高燒不退、胃出血、內心無比恐懼。最後診斷為重度抑鬱（憂鬱症）而休學，那時我還不到十八歲。
辦理好休學手續後我被父母接回家，可情況沒有一點好轉，我不敢出門，害怕見人，極其焦慮和恐懼，而且常常痛哭。我的心中充滿了恐懼和絕望，第一次覺得活著太痛苦，出現了輕生的想法。可是想起辛苦養育我的父母、十幾年的寒窗苦讀，我又不想放棄。終於在家修養半年後我的身體漸漸好轉，去北京復學了。
然而復學後，我並沒有任何好轉。慢慢的我患上了社交恐懼症，不敢和別人來往。我一直服用抗抑鬱、恐懼、焦慮藥物，定期去北醫六院複查，但效果一直不明顯。我學習開始很費力，大腦總不聽使喚，常常聽見強烈的自責（幻聽），焦慮和恐懼如影隨行，度日如年。
大學要畢業了，我不敢去工作，也沒辦法讀書考研，只能回家。我覺得非常失落，無奈下打算旅遊散心。親戚推薦我去五臺山玩，我也覺得自己實在太失意，希望去那裡祈求上天保佑。
我怕自己什麼都不懂到那會上當受騙，於是臨行前，我去圖書館查閱關於佛教的書籍打算對佛教有所瞭解。
一個和我關係很好的女生聽說後，借給了我一本她從家帶來的《無量壽經》。這是我第一次接觸佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。
我看得十分入迷，還把圖書館關於佛教的書都借來看，那段時間我對佛教充滿了興趣。去五臺山後，可能我是希望自己有個好前途，我十分的虔誠，見佛就拜，磕頭磕得腿都彎不了。後來還順道去了雲岡石窟，宏偉的佛教藝術再次將我深深震撼，那次的山西之行給我留下了難以磨滅的印象。
可是接下來畢業回家後才兩個月，我的抑鬱恐懼又復發了，後來我的情況差到了極點。我覺得自己就快要沒命了，於是在網上到處查找，最後找到一個留美回國的心理專家諮詢，一小時的諮詢費就好幾百，但當時我也沒其它辦法了。這樣我開始通過網路和電話接受每週一次的心理治療。
到了零八年，接受諮詢並伴隨著藥物治療和體育鍛煉，我的身體逐漸康復。我一直希望能夠找一份好工作讓父母不再為我擔心。一個偶然的機會我找了一份臨時打工的活，然而幹了近一個月我就突然高燒並且上吐下瀉了好幾天，而且在我值班時竟然有人偷走了房裡的東西，後來老闆大罵我並要苛扣工資，我實在幹不下去了，只能離開並且一分錢沒拿到。
我把關於就業的苦惱告訴了心理醫生，他建議我去他所在的C市找工作。我當時也希望換個環境能換個心情，而且覺得去那裡有心理醫生在身邊可以更快好起來。於是在接受心理治療近一年後的八月份，我打點行囊去了C市，卻沒想到這一去差點在本命年丟掉性命。
C市雖然很大也比較繁華，但是找工作並不像我想像那般順利，兩個月的時間快過去了，不僅工作沒有著落，而且差點上當受騙，所剩的錢也越來越少，我多次去找我的心理醫生，可是漸漸發現他一點也幫不了我。
我的狀況越來越差，全身像灌了鉛一樣沉重發軟，竟然整天倒在租來的房裡的床上起不來，內心無數的衝突像一顆顆炸彈般在胸口炸開，全身像有無數毒針在刺痛，胃裡像硫酸腐蝕一般。不知道有幾天幾夜我不吃不喝不睡，心理也變得極不正常，甚至想去殺人……
在最後一次去醫院看病和找心理醫生無果後，我無比絕望且精疲力竭的回到住處，吞下了最後的幾粒安眠藥倒在了床上再也不想動彈。由於長期吃安眠藥，藥力對我的作用已經很小，我並未完全睡著。
在半昏迷的狀態中，我覺得無邊的黑暗和徹骨的寒冷漸漸將我吞噬，像狗又像狼一樣的嚎叫聲一直持續了大半夜，我覺得自己不像是居住在城市中而是在荒郊野嶺。
到了後半夜，我突然聽見一陣奇怪的音樂在我耳邊響起，節奏越變越快，最後快得我的心臟簡直要蹦出來，這時，我聽見了一個我永遠無法忘記的無比邪惡的男聲對我說：「你是我的孩子，殺掉你的父母吧，做我的孩子，否則我永遠困住你，你永遠也出不去！哈哈哈……」(幻聽)。
在邪惡的笑聲中，我覺得有三、五雙手按住我的手腳並將我向床板下拉去！我絲毫動彈不得。而且像有千斤的重量壓著我，我全身的肌肉像注入了強大的電流痛的開始痙攣，我覺得自己仿佛就快要被拖入地下！而開始時我幾乎沒有想反抗，因為我已經厭倦了生命，想說乾脆就這樣放棄了自己吧。
然而在快被拖入地下那一刹那，也許我想起了父母，突然覺得自己就這樣被拖走一定會受到更大的折磨，而且會變成惡魔連自己是誰都忘記！
我害怕了也突然清醒了，我猛的一陣掙扎，全身好像從那種巨大的電流中擺脫了，我一下坐了起來。這時才發覺由於劇烈的抽搐我的左膝蓋已經完全錯位，卡在了腿外側的韌帶中，骨斷筋折般的巨大疼痛使我幾乎從床上滾下去。
連續幾個夜晚，半夜那些看不見的手又一次次將我向地下拖去，我又一次次地驚厥。白天無論我走到哪裡都聽見無數的聲音對我說：「自殺吧，自殺吧」（嚴重幻聽），無論別人說什麼在我聽來都是：「你去死吧！」
這些聲音像海浪一樣一波一波向我湧來將我吞沒，我覺得這個世界是那樣的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。終於我的爸媽來到C市把我接回了家中。（佛經上說，想自殺的人有時會聽見鬼蠱惑你去自殺，可見真實不虛啊！）
然而耳邊那無數的聲音（幻聽）又不停地催促我，趕快向父母下手再自我了斷，我用最後的一絲氣力在撐著、鬥爭著。但是我實在是有一雙太好的父母，我實在下不去手。
最後我打算獨自離開世界，然而我考慮了無數的方式，從之前那一次次瀕死的感受中，我知道無論怎樣的方式都一定是無比痛苦。我最終放棄了，躲在屋子裡等待著，我仿佛聽到了生命的鐘聲已經敲響了倒數計時。
在極度的恐懼中我煎熬著每分每秒，不敢獨自睡覺怕被拖走再也醒不來；不敢出門怕那些聲音讓我失控；不敢照鏡子，因為此時的我，瘦了近二十斤（10公斤），一米七幾的身高才剩下了九十斤，連樓梯都下不去，大腦昏憒不堪；從前像蘋果一樣的臉變得只剩下巴掌大小毫無血色，半邊臉甚至快被黑青的斑遮住，從前烏黑的秀髮變得枯黃而且大把大把的掉，我只好剪掉了長髮。
那時實在欲哭無淚，我才剛剛二十四歲，本該充滿青春活力卻變成無用的廢人，燦爛的人生還沒展開就要戛然而止。
我怨恨上天為何對我這樣不公，我哪點不如別人為何讓我一無所有？為何無論我怎樣努力都逃不出命運的手掌？
可是回想起自己短暫的人生，我才慢慢發現，以前的種種努力、痛苦無非是為了追名逐利；我自認為一直很善良是個好孩子，可實際上對於其他人其它事我都是那樣的冷漠，除了關注自己的名利，對於這個世界我沒做過任何事，我只剩下了旺盛的功利心。難道這就是我來到這個世界的目的？我對人生無比迷茫。
這時我想起了在大學時看過的佛教書籍，於是我拼命的在網上查詢流覽佛教網站、論壇、視頻，這樣近兩個月的時間過去了，我覺得佛陀的教誨是那樣的充滿智慧慈悲且無所不知，我混亂的頭腦漸漸清醒，像火山一樣的內心漸漸清涼。
我那時的心中已經被完全掏空，充滿自卑絕望，可是佛陀的話語讓我看到了一絲希望，每個生命都有無窮的能量，我慶幸自己沒有輕易放棄生命、傷害他人。
我每天不停的念阿彌陀佛的聖號，我祈求佛菩薩能夠救我，漸漸的耳邊那些聲音少了很多。
後來我看了中華放生聯盟網站，知道放生可以救自己。於是在今年年初時，我把自己所有的積蓄從銀行取出，先後給幾家動物救護機構寄去數千元，還把自己的很多衣物都捐給了貧困地區，並且每天花幾十元錢買魚再坐車去黃河邊放生。那時我的身心狀況都十分差，也毫無經驗，但是為了活下去我還是拼命的做。我在網上又查到了本地的放生小組，每個月也和他們一起放生。
這時，2009年的春節臨近了，一個師兄請大家去他家聚聚。我本來害怕和人來往，可是師兄家離我家很近才決定去了。當時我儘管放生但對佛教仍沒有太大信心，總覺得那些都是人想出來安慰心靈的，於是我坐在角落裡並不搭話。
那天師兄們自發籌錢印的《地藏經》剛剛從印刷廠運來，他們談論著學佛讀經印經的感應，我很驚訝地想到，難道佛菩薩是真實存在的嗎？師兄們很熱心給我結緣了《地藏經》。
我回家迫不及待的翻開經書，儘管那時我看書十分費勁，但還是花了一晚上一口氣讀完了。看到地藏菩薩地獄不空誓不成佛的大願，誓救一切眾生的大悲我很感動，覺得自己總算是有人相救了。
於是我每天放生完就在家讀地藏經兩到三遍，祈求地藏菩薩一定要救我的命。開始讀經時眼睛像火燒一樣，還渾身酸痛，常常肚子痛，慢慢的這些症狀都緩解了，我讀經也越來越輕鬆。
後來又發現了地藏緣論壇，看到了很多師兄修習《地藏經》的經驗和學佛經歷，我也常常發自己放生的帖子，我對佛法的信心在慢慢地增長著。在這期間，媽媽還很幸運的從單位分到了一套大房子，我們全家都很歡喜。
真的，當你把自己交給佛菩薩的時候，祈求佛菩薩的時候，佛菩薩是不會不管你的，關鍵在於你自己是否肯去依佛菩薩去做，事情就會逐漸地好轉！
在五一勞動節之前，有個本地的男生看到了我發的放生帖子，約我一起去放生。在農曆四月八浴佛節他又介紹我去寺廟受了三皈依。我們很聊得來，不知怎麼回事彼此都很喜歡，我就成了他的女友。在相處的過程中，我們都想起在見面之前互相曾夢到過彼此，但面貌沒看清楚只夢到了穿著打扮，這更加肯定我們的緣分是佛菩薩加持的，真是不可思議！
我相信是佛菩薩給我的好緣分，由於他從小就學佛，還把我介紹給了他的師父，就這樣我找到了很好的師父。在師父的指導下學佛，讓我的身心能夠更加快的恢復過來，我很感恩，知道這一切都是佛菩薩在冥冥之中的幫助，於是更加勤懇地讀經、拜佛、放生、佈施，原來揮之不去的焦慮和恐懼也逐漸減輕了。
有一天晚上，我夢見有人問我：「你知道自己為什麼遭到這種報應嗎？」
我回答說：「是因為殺生嗎？」
他說：「還有呢？」
我就回答不上來了！
後來我和男友說起這個夢，他說佛菩薩在幫助你，你應該好好反省懺悔你的罪業，而且你到現在還不認為自己做錯過什麼，這個心態是有問題的。我也的確覺得自己沒做過什麼壞事，總覺得挺委屈，他建議我看看《俞淨意公遇灶神記》。
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看後，我覺得自己和主角很像，自以為正直善良、有才華、沒做過傷天害理的事情，可實際上內心卻惡念不斷，對別人常常升起譭謗之念；
對不如自己的人輕視傲慢、對比自己強的人惡意嫉妒；
對得罪過自己的人，常懷仇恨打擊報復之意；
自以為聰明優秀，說話時常常把別人逼入死角，還自鳴得意；
對自己追求的名利竭盡全力、自私自利；
希望以自己的成功，向人炫耀、打擊別人；
說話尖酸刻薄，心胸狹窄；
從來沒想過真心幫助別人，而是希望別人回報；
心浮氣躁，急功近利；對錢財特別吝嗇、貪心，根本不肯拿錢幫助別人；滿眼都是別人的過錯，從來不覺得自己有什麼錯。
在種種的惡念錯行之下，我高考失誤，但不思悔改反而怨天尤人、誹謗佛祖，這些都造成我後來事事不順，甚至差點喪命。而且自己的惡念太多，造成了滿身心的疾病。也許是我還有一絲的善良，佛菩薩還是幫助了我。
我真是十分後悔，自己滿身的毛病、滿腦的惡念卻渾然不知，若不是佛菩薩的相救，我也許早成了惡魔。我知道自己必須改掉身、語、意上的各種錯誤，這些習氣雖然很重，可是堅持學佛、按佛陀的教導去修持，我相信自己會慢慢克服的。
往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆懺悔！
現在我的人生觀、價值觀有了很大改變，不再像以前那樣追名逐利，心態比以前平和了很多，心胸也慢慢開闊了，覺得人生更加有方向和意義。我的抑鬱症、焦慮症、恐懼強迫、社交恐怖、躁鬱症和其他身體疾病都有了很大好轉。
我的心裡漸漸升起勇氣和自信，雖然我現在身體沒有完全康復去工作，但是我相信只要我堅持學佛，一切都會好起來。
陽光總在風雨後，人生不可能總是烏雲密佈，相信劫難過後的人生會更精彩。也希望更多處在“絕境”當中的人，能夠把苦厄當做是新生的開始，仔細思考一下自己為什麼會有這些報應？依佛陀的教誨找出原因改過自新，發心依佛修持，一定會走出絕境、改造命運！
那些和我有類似經歷或者正在為此困惑的朋友們，當你無路可走的時候，請你走向佛菩薩…………
作者：佚名
