『我是一個嚴肅的人。』這一句話由我口中說出來，好像應該是個笑話。想像如果以往大學時代的朋友聽到我說這麼一句話，大概會噴出飯來吧。
印象中我給人的印象，好像應該是「有趣的，反應靈敏的，搞笑的」。曾幾何時，這句話說出來，已經失去了噴飯的效果？
好吧。其實仔細想想，我好像真的是一個嚴肅的人。
雖然總是嬉笑怒罵，在人群中可以裝瘋賣傻。可是，我對人生的態度，卻一直還蠻嚴肅的。
會不會其實就是因為這樣，才需要用嬉笑怒罵，裝瘋賣傻來偽裝那個總是太嚴肅對待人生的真相？因為總沒有人喜歡整天只討論嚴肅的人生課題吧。
可是，在進入「學術的殿堂」四年之後的現在，我卻忽然很可悲的發現，我，還真的，變得只剩下嚴肅了。
唉，說「嚴肅」，還算一種包裝過的說法。根本是無趣啊。
腦子裡整天只裝著一些很狹窄的東西。關於我研究的東西，關於什麼還可以研究，關於教育應該這般那般，關於社會應該如此如此，關於別人做過有趣的研究，關於別人做過無趣的研究。反正，就是只在移民、家庭、文化、教育、兒童文學、哲學、社會、質性研究這些跟我目前所做的東西正相關的內容間打轉。
已經不知道怎麼樣跟「正常人」溝通。不知道什麼才是正常人。
生活越來越狹窄。以前豬朋狗友落落長， 每天換一個人打電話哈拉都可以輪上數月；而今卻擔心沒時間、或是話題不搭嘎。密切聯絡的朋友越來越少。離開家鄉已久，能夠保持聯絡的已經不多，而以往不斷結交新朋友的動力，更在異鄉狹窄的環境裡，被沈重的課業，「嚴肅的」人生觀，加上越來越難放開心胸等因素影響，越減越弱。
這樣算不算是一種退化？
有好長一段時間，根本害怕遇見「新」朋友。
交朋友，本來就需要時間的經營。我自認不是可以「一見鍾情」或「被一見鍾情」的人，不論友情愛情。以往總是一開始就熱情萬分，而後總要經過摩擦甚至傷害，收回百分百的熱情對待。年齡漸大，對人猜忌日多，開始學了先冷一點，再慢慢加溫。
只是這種冷熱的過程，我一直有著障礙，不知該如何拿捏。先熱後冷，若不是生人害怕交淺言深而先閃躲；便是容易得到有心人的利用與傷害。先冷後熱，若無機會到達「熱」的階段，容易引發外界負面評價。所有的好，直接被掩蓋，還是得到傷害。
以前在社團訓練出的社交能力，竟然不知不覺中被四年的腦力殘害過程給銷毀大半。（莫怪大家要說Ph.D = permanent head Damage了）初見面，本就該說東說西，就不說嚴肅的話題。但整天腦子裡只剩下研究的我，一來已經離不開腦子裡僅剩的腦汁所運作的部分，一來下意識的覺得時間寶貴，直接切入重點為要，已經遺忘了正常的社交程序了。
於是，我成了一個既嚴肅，又無趣的人。
下意識的逃避人群，下意識的害怕開拓新的社交圈。因為每每在遇到新的人群，短暫交談後，回家竟然會深切懊悔自己為何有如此的反應，或是那般的對話。留學生生活之單調乏味，並不是天天會接觸的人，那麼短暫的接觸可能就訂了我的形象。一個嚴肅無趣的孤獨老人。
我應該在意嗎？如果本就是不再交集的兩條線，那麼何必在意曾經的反應或是對話，甚至「形象」？嚴肅無趣又如何？相識相交多年好友們知道我，懂我，不就足夠？
只是，會選擇做質性研究，會選擇教育，一切的由來不在於我喜愛人群，喜歡「人」嗎？會相信社會建構主義，不就是因為我相信人與群體不斷的改變、推進、的互動才能結構意義的存在嗎？那麼，我的行為，跟我的理念之間存在的矛盾該如何解？
我是不是，又… 不小心…
嚴肅了起來？！
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本人近來「上班」的所在：我的「辦公室」。
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