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感冒了半個多月終於快要復原的現在，還是決定把咖啡與止痛藥的事紀錄一下，算是苟延殘喘於學術性陳述以外的記敘文字。

半個月前開始感受到肌肉酸痛型流行性感冒，初初幾天還是一整天的課啊書啊要唸的；第一天晚上難受得不能睡，隔天一早到中午又是滿滿的課，輾轉之餘總算想起我至少有止痛藥這種東西，服下止痛藥之後，症狀減緩，總算能夠入睡，過了兩日，在止痛藥的錯覺之下，並沒有打算看醫生。

三天後又在睡眠不足的情況下張狂發作，總算義無反顧（什麼怪成語啊）地從課堂上退下去看醫生，然後回家昏迷，就在家裡這麼昏迷了兩日，當然了，有安分地吃藥，三天份的藥乖乖地吃完了。

所有的感冒症狀算是急速減緩，藥也吃完了，眼看感冒「應該」是快好了...只不過三天後的早上又是折磨人的緊張課程，我按照了習慣在上課前早餐後「服用」了一杯咖啡，身體卻就這樣開始處於緊繃，不過當天並沒有發現，隔天同樣一早的課，同樣「服用」了咖啡。

種種感冒症狀依依不捨欲走還留。

然後到了堂堂周六，報名了的太魯閣馬拉松，雖然沒有練習，但是一直抱著「到山裡走走」的心情，我決定還是要去，清晨天都沒亮，四點半起床吞了土司，趕上車就上山了。可能是在山裡跑著的三個小時都沒有戴帽子（雖然想過要戴），清晨到中午之間，山裡的雲啊霧的，成了晚上煎熬的主因。

回來之後是理當的全身肌肉酸痛，不過已經有點分不清楚到底是感冒未癒，還是純粹過度使用肌肉而已。當天晚上又頭痛得全身發冷地在被子裡哭泣，終於還是在起床吞了一顆止痛藥後的半個小時，感到世界末日遠離我。

再過幾日的課程便沒有再喝咖啡，發現自己沒辦法在身體緊張的狀況下趕走虛弱的感覺。

那甩不去的些些微微症狀支末的感冒期間，喉嚨沙啞的程度真是連自己都擔心起來。



年紀累積起來的這幾年，反而稍微細心地在生活週遭感受身體敏感的反應，哪些反應是為何而來，仔細地尋找連結，才知道有很多不知所以然的情緒反應，都是從一些不以為意的食物或環境甚至人。

像是一直都知道即使是微量的持續抽煙，一天兩三根，也是對自己身體很負面地影響著，但是卻也依賴著這種放鬆的方式；天氣冷了之後，一方面因為真的考慮到生活中身體已經「支出」太多，一方面必須長期關窗，而怪毛病之多如我，不抽煙的時候又是很討厭煙味存在的，就連自己製造出來的也一樣，如果無法開窗，煙味便會在室內持續瀰漫，如果開窗，又太冷。倒是在感冒期間，莫名其妙地完全沒抽煙了這麼長一段時間，也許就這麼順水推舟地完全戒了。

後來有幾個晚上睡不好的時候，會特別想念吃過止痛藥之後的全身舒緩，但是又告訴自己不能吃，不能依賴。

身邊會有止痛藥是防著生理痛存放著的，青少女時期怎麼也會逞強著不吃止痛藥，大學時期學醫的男友卻說吃吃止痛藥不打緊，也就這麼開始了我每個月吃個一到三顆止痛藥的模式。但是除此之外鮮少會想到止痛藥這回事，也就是，止痛藥對我的連結，純粹是為著生理痛而存在的。

咖啡，是為了對抗精神不佳，雖然研究所的課程討論部分很多，但仍偶爾會有沉悶的部分，由於老師與學生比例降低，與老師的距離較近，也就更不好意思在課堂上恍惚了去，至少對我而言，這是對老師很不尊重的行為，咖啡的提振效果對我很立竿見影，就養成了課前一杯的習慣，但相對的，也明顯感覺到咖啡因在體內作用時，整個身體處於緊張的狀態，久久無法放鬆。

事實上是相當掙扎著的，因為一直相信意志力這回事，甚至到了痛恨的地步去討厭依賴自己以外的任何東西，除去生存必要的保暖攝取；雖然同時知道這是當然的偏執。這段期間也驚覺，無論咖啡或止痛藥甚至煙，都是我某種形式的依賴，過去、現在或可能的未來...。而可見的是我那神經質的獨立偏執意志，仍然深刻地影響著自己。

以上，觀察自己的身體及其他，於是記。