不在這裡 文字蔓延。寫真情緒。2008.5以後，在這裡→【書寫為何】http://yajing.wordpress.com

23,110愛的鼓勵 0訂閱站台

似乎該說些什麼，久久的安靜感覺有點空虛，於是乖乖填上懸宕在心中許久的兩個字，很想成文卻意念零散的。

偏執，引得我想說這個主題的事件繁雜。

首先是某位筆下無德的譯者；同學轉寄來信件，似乎對其「鋒利」批判的內容有讚許之意。我在冗長的信件之首回覆「好偏執的人」，同學再回覆『唯有偏執得以生存』，並註明此句是有所引用，不過不重要，我心中滿不以為然的是這位譯者的偏執，在我看來是一種無德的尖銳，而若要單純提以「唯有偏執得以生存」也是有道理的。

雖然我贊同語言符號這種工具翻譯之後有太多歧異之處需用心留意，避免誤導，但是該位譯者批評起其他譯者時的尖銳，已經到了自大的地步，讓人看了十分厭惡。

之後「偏執」便縈繞在我心裡。



遇到一位女孩熱情地邀我入他們的活動團體，初時沒有預設，出去了一趟發現是宗教團體，形式多元的教會活動。

席間，其他朋友聊到，到教會裡來可以開發潛能唷！他們對於我看似安靜規矩的模樣，卻也冒出些出人意表直接了當的話語蠻是鼓勵，認為我是「可開發」的。

我接觸團契的歷史最早在高中的時候，當時有個待我極好的學姊，生活上多有照顧，她經常參與團契的聚會，有幾次帶我去，當時學會的「我是主羊」直至今日都能朗朗上口（唯一的一首），但是學姊並不強迫，我們也都知道她有團契的朋友、有同學、有學妹，她會靜靜地看著聒噪的我聆聽我，會拉著我的首一起在黃昏的球場上坐下來看夕陽。

大學之後與學校的關係很淡，除了匆匆上課，一天的大部分時間都在工作，當時曾有一份頗安定的工作，南部的貿易公司在台北的辦事處中的行政助理，當時有位傳教的女士，年約四十，每天騎著腳踏車在這大台北城中尋找傳教的可能，她找上不會拒絕的我，一個禮拜有一天佔去我午睡休息的時間，告訴我聖經神話故事，也送我一本聖經，嗜書如痴的我欣然接受該本聖經，卻沒有辦法接受那些故事。

雖然後來曉得在美國，神造論與演化論已經不再強迫接受，但是從科學角度，或「所謂」科學角度，我是無論如何都沒有辦法接受憑空創造..或者以外星人的角度我可以接受。咳咳

期間斷斷續續會接觸到宗教團體，在我現在居住的城市裡，有最大的宗教學校與醫院，他們的圖書館令我鍾愛到在心底膜拜的地步，常常可見穿著素樸的人有著虔誠的表情，非常有禮貌地為人服務。

只是在人性的角度中投射出來，我認同宗教的正面力量，卻不願意看做神奇，因為一切的決定因素仍在於人自己的認知。

而那樣的團體，對於社會的正面奉獻我也非常敬佩，只是常不禁懷疑其中的封閉性。

它是一個大圓圈，用所有的努力要你相信他的正面與神奇，大部分是有排他性的，所謂的尊重在其間經常被忽略，或被所謂信仰蒙蔽。

被信仰蒙蔽，讓我覺得那也是一種偏執。



前些天看到電影台又放映「怒犯天條」，一部讓人頗為絕倒的電影，直接與神溝通的教義常在世間被詮釋得莫名所以，甚至引發爭戰，宗教或者只是藉口。

其實我明白某種程度的自信也是輕度的偏執，這或者就是唯有偏執得以生存的意義。

要說我信仰什麼，我信仰我自己，至多，我信仰時間。



今天在電視廣告中再度看到以時間為材料的內容，世界上最公平的事就是時間。

當然，我信仰時間，是在時間尚未被征服的情形下。

試想，有一天時間被征服了，會如何？我們可以跟十八歲的自己、二十八歲的自己、三十八歲的自己、四十八歲的自己，開一間聊天室，討論自己的人生？

不過這已與偏執無關了。