最近我和妹妹勸姐姐讓孩子轉學，起因是我上次回台南找爸爸時，他告訴我：「姐姐的孩子每天放學都從學校走回家。」因為姐姐的女兒13歲，兒子才8歲，每天放學背上背著書包，手裡提著小包，要走2.8公里的路程。有許多外人跟我妹和我爸說：「這兩孩子每天這樣走很辛苦。」因此，我爸休假時，就會騎機車去接他倆放學回家。
但是，姐姐認為我們都沒有考量她的立場，只聽外人口舌就要求她給孩子轉學，沒有考慮到她工作接送小孩的困難度和為難處，就退出家族line群組，也不讀我的訊息和接我的電話。原先以為自己只是單純提出轉學的想法，想問問她原因，跟她討論有沒有可能讓孩子轉學，但可能口氣並不好，她接收到的完全不是這麼回事，就像在指責她。
舉例來說，像她說：「爸會去載孩子。」我就回她：「難道爸爸接他們是應該的嗎？」其實姐姐沒有請爸爸接孩子，是爸爸心疼孩子每天走那麼遠，提著大包、小包走回家，他自己主動想載孩子的，但我為何要講得好像是姐姐的錯？我也說：「要讓孩子騎腳踏車才不會那麼累。」但姐姐說：「給孩子練很多次，他們就是學不會。」我又說：「學不會還是要學，我們以前也是這樣練過來的。」口氣好像他們不會騎腳踏車，都是姐姐沒有逼他們，我甚至認為姐姐不為孩子著想，才不給孩子轉學。
那天晚上11點到了，我因為急著睡覺，不再回line訊息，先生說：「妳怎麼放完火，讓姐姐怒火中燒，人就跑去睡覺？」其實當晚我難以入睡，腦海中反覆思考著為何只從自己的角度看事情，沒有體諒姐姐對孩子教育的用心，也沒有考慮到姐姐的立場，只是聽任外人說詞，就以自己的想像去指責她的作法。
現場開示精華節錄：「修行就是哪邊有缺點，就考哪邊，自己的心性有提升，與家人的互動也會改善。跟別人有摩擦，就是在磨鍊，因為有執著，才會一直磨，直到看得開、放得下。要把嗔恨心放下，並讚美對方、感恩對方，修行才能越來越到位。」
我後來反省，這一切都是我的執念和自以為是、貢高我慢的表現，覺得自己比較懂，比較為孩子著想，但實際上並非如此。姐姐一定是問過許多人的看法，才堅持讓孩子上比較遠的那所國中。以前我們家四個手足，只有姐姐是唸我們認為要給孩子轉去的國中，當時那所國中的風評並不好，能上第一志願的人微乎其微；反觀我們上的國中，我那屆有兩百多人上第一志願，姐姐應是希望孩子未來有好的發展，才寧可讓他們現在吃點苦也要撐下去。
姐姐的孩子都很努力上進，唸三年級的孩子常常拿班上第一名，國中的孩子也很盡力學習，孝順又懂事，跟姐姐一樣很貼心又會照顧人。反觀我們家的孩子，因為沒有一直盯著課業，成績一落千丈，生活行為和品性有需要改進的地方。貧苦家的孩子特別能吃苦，如果讓我孩子去走那段路，別說一年，一次都不可能走完，肯定哭鬧叫媽媽揹、要爸爸抱。人家在鍛鍊孩子的身心意志，有強健的體魄和向上的決心，我在那裡說什麼心疼和責怪，反倒應該敬佩她能培養獨立自主、堅強剛毅的孩子。
後來我弟告訴我，我和妹妹的說法真的很過份，都沒有考慮到姐姐是單親，收入不多，一個人照顧兩孩子還要顧工作，遇到什麼困難不像我們有另一半可以接手幫忙，只能自己一個人想辦法解決，我們沒有幫助她就算了，還在那裡講那些風涼話指責姐姐。
在反省自己的過失後，我傳訊向姐姐道歉，但是姐姐好長一段時間都未讀我的訊息和回應，因此我內心非常痛苦。為何我這麼自以為是，傷害姐姐，造成姐妹感情破裂。有什麼事不能好好說，非要走到這樣針鋒相對，不相往來？明明出發點就是為了孩子，能不能用更慈悲、包容、和緩的口氣與人商討？「佛菩薩所在之處，令一切眾生生歡喜心」，有些人很會說話，與他說話的人都會感到如沐春風，如果我不太會說話，能否選擇把嘴巴閉上，不要這樣傷人呢？
姐姐的不理會讓我痛苦了好長一段時間，這段期間我想起了大學與室友的相處。記憶回溯到大一時期，一位室友的音量比較大，我對她講話不是很客氣，自此之後她再也不理我，我跟她說話她都當耳邊風。後來我寫紙條跟她道歉，她在我面前把紙條丟進垃圾桶，仍然一句話都不說，不理我。當年我不能理解為何要為這樣一件事決裂成仇，還認為對方心量太小。
多年以後，當我消皈依夜叉道外道願業力到了尾聲，因為跟別人發生衝突誤會時，我就是採取不理、沉默、敵對的方式，甚至當有師姐不知道如何應對別人不停傳來的莫明訊息，問我要如何應對，我第一時間的反應就是告訴她：「不回應，也是一種回應。」這時我才突然發現，原來我一直以來都使用相同的待人模式，一旦與對方意見不合，或被罵心生不悅，就採取封閉自我、不理對方的方式應對。這說明了一件事，就是「因果相循」，「如是因，如是果，如是緣，如是受」，因果報應來臨時，真的是自作自受。
再想想最近一次因為寫計畫書的關係，必須一直跟許多教授們書信往返，索取計畫規劃內容。有一天，xxx副教授打電話來給我，他說：「如果妳今天中午就要出去，妳應該提前告訴我，請我中午以前寄檔案給妳，這樣我就會趕快完成寄出。妳信上寫還剩xxx和xxx老師的部分還沒收到，大家都會想，喔！就那兩人還沒交喔！妳這不是挖坑給我跳嗎？」
後來，我跟那老師道歉說：「我沒那個意思，我只是想給大家目前的版本，告訴大家只要補上那部分就可以齊了，因為我下午要去醫院，所以先寄出。」那老師回我：「我知道妳不是故意的，所以才打電話告訴妳，如果妳是故意的，那我就不是這種處理方式了。我已經把檔案寄給妳了。妳下次可以說東西還沒齊，還會持續更新，不要點名人家，這樣會讓別人不舒服。」
開車往醫院的路上，我反省了自己不太懂得怎麼待人處事。我們老師告訴我，我跟偏鄉那些校長都處得很好，他們也都很讚賞我，可是我似乎不太懂得怎麼跟大學教授們互動。老實說，上面那位老師到這所上已經超過三年，但我從來沒有跟他互動過。第一次交談，他就是打電話來罵我，說：「妳怎麼這樣做事！不跟我解釋，也不問過我的想法就跟我要東西，我收到妳的信時，真的很生氣。換成是妳，妳不覺得很莫明奇妙嗎？」
後來，可能因為被罵，想到那天副校長開會他也在，問了其他計畫，瞭解他是掛在別的計畫底下，就跟老師說一位老師只能選一個計畫。「我以為」對方一定會去那個計畫，還跟同事說：「不用寄信給他。」沒想到、萬萬沒想到，他說：「他要來這個計畫。」後來，我才發現那老師是來幫我的貴人，我可以在他身上學到許多，甚至下一期計畫可能要靠他，我才有飯可吃，但我竟然因為被罵，就想把貴人送走！
這件事也讓我發現，我總是用「我以為」來處理事情，不願意去麻煩別人、請教別人要怎麼做。寫信出去要求教授們提供資料，沒有收到回信就單方面認為別人不理我，怪罪別人，而不主動積極地去問：「發生什麼事了？」結果「我以為」，往往陷入自我偏執之中，忽略了其他人的需求與想法，也得不到自己想要的東西，計畫書就這樣陷入停滯期。
直到後來我想開了，與其這樣苦苦等待，不如主動出擊，所以我開始打電話、寫信、傳line、親自拜訪、詢問教授們的想法，在私下溝通後，我比較瞭解教授們的想法，他們也知道規劃要朝什麼方向，事情才有突破性的進展。所以說，人的「我相」千萬不要太重，天秤的一端要看看別人在想什麼，有什麼需求，否則最後的結果就是一邊倒、全部倒，沒有贏家。
總結以上的例子，重點就是：
一、要用慈悲心和同理心關懷他人，但切莫執著於我相，要有包容異己觀點的肚量。有很多事不是對錯的問題，是不同觀點的問題。
二、要原諒別人無心的過錯，不要為了面子、自尊，從此與對方斷絕往來。面對問題，解決問題，放下問題，有容乃大，別為了他人一時說錯話而糾結在心，不停折磨自己。放過別人，就是放過自己，如果我希望別人能原諒我犯的過錯，聽我解釋或道歉，我也要有那個心量，放下成見，用包容心看待別人的錯誤。別拿放大鏡檢視人家的每一句話，再來糾結、執著跳不出那些反覆播放的句子，找別人麻煩，就是找自己麻煩，我這是何苦！
三、要口吐蓮花，不要口吐毒蛇。學會說話的技巧，說話不要諷刺傷人，有損口德。結善緣，不結惡緣，業力往往由此而生，別老是為自己的未來架設種種障礙。
四、不要總是覺得自己對，別人錯。待人處事應當虛心學習，謙卑說話，做事主動積極，緃使表現不好，別人也能體諒。
五、只有認真反省習性的人，才能真的改掉習性。有沒有認真反省，騙得了別人，騙不了自己和佛菩薩。老實修行，努力修心，多幫別人想想，世界會更美好。
以上，與大家共勉之。南無本師釋迦牟尼佛！
(分享完畢)
「為什麼不讓孩子讀距離家裡近的學校，不讓孩子騎腳踏車上學？」
「我只是想給大家目前的版本，所以點名還沒交的老師部分，告訴大家只要補上那部分就可以齊了。」
「我覺得你寫出來的文章沒有突破自己內心的盲點。」
「我覺得你煮的東西如果再加上某些食材會更好吃。」
以上這些都是出自於我們認為的「好心建議」，但結果往往是對方無法感受到您的「好心」，反倒感到不高興，甚至如文章中所寫，影響姐妹情誼和被點名的人心裏不舒服。
為何這些建議會讓人感到心裡受傷或心情不好呢？您可曾細細想過，這些您以為的良善、包裹著「好心建議」的言語，言下之意是在告訴對方：「你做的還不夠好，還有進步空間。」當我們說出這些話，話語就在對方內心發酵，掀起狂風暴雨，我們還會很習慣地用「唉唷！我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這些言語造成的傷害。
每個人都有不同的人生經歷與人生歷練，因此，面對問題時會有不同的抉擇。很多時候，我們沒有走過對方的心路歷程，看不到對方經過許久努力、經歷許多困難、險阻才獲得如今成果，而習慣用三言兩語、不費任何吹灰之力，輕易擊垮對方的辛苦成果。當您收到對方臭臉、不領情時，還覺得自己「太委屈」，質疑對方為何無法接受您的好意！我們往往忽略，沒有徵得他人同意就給出的「好心建議」，帶給人的感受就像拿著刀柄攻擊人，雖不是刀尖對人，給人的傷害也不容小覷。
自己的習氣該如何對治？文章中有緣人已寫得很詳盡，小編就不再贅述，小編只另外補充，若您真心想幫助或鼓勵對方，不妨轉換個問句：
「您為什麼想讓孩子唸那麼遠的學校？」
「您一個人是怎麼在兩個孩子和工作間找到平衡點？」
「您的報告尚未交，您最近生活很忙嗎？不知道有什麼我可以幫忙的？」
「您煮的這些料理裡面，您最喜歡哪一道？」
先放下您的自我想法，了解對方的內心想法與需求，您才能在雙方對話間搭起溝通橋樑。如果您只是一味兒地想著：「他就是偷懶不做，他就是做得不夠好啊！我要讓他知道他做的不好的地方在哪裡，要讓他改進。」您說的每一句話，只是往對方身上澆冷水，而這冷水，只會澆滅熱情與信任！
我們常會對陌生人說：「請，謝謝，對不起」，但對於熟悉的家人或朋友，我們會很習慣地用「我以為」的思考模式，放任自己的習性與之相處，我們總認為一切都是理所當然，而忽略了最基本的禮貌與感恩。
過程遠比結果更重要，一件事情除了結果的好壞，更值得關注的是當事人投注的努力、堅持、犧牲、不放棄、正向思維……，這些行為背後付出的點點滴滴，遠遠比您一句自認為的「好心建議」來的更有意義！
蔡師兄說：「修行的最高境界即是利益一切眾生，而自身的初級功課就是，對外，圓滿一切人、事、物；對內，求得本身的清淨自在。」人與人間的互動是門需要學習的功課，從每次的互動過程中摸索出與人相處的細節，漸漸改變自己的我執與我慢，發生在自己身上的任何事情，都是讓生命更加圓滿的契機。
人不怕犯錯，重點是您能從每次的錯誤中得到什麼收穫。有經歷，有苦樂，有感受，有包容，才是圓滿的人生。南無大願地藏王菩薩！
南無本師釋迦牟尼佛
南無藥師琉璃光如來
南無阿彌陀佛
南無大悲觀世音菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無韋馱菩薩
南無伽藍菩薩
南無十方一切諸佛菩薩摩訶薩
