在去年外婆的告別式上，看到了久違的父親(原來還活著啊)，
像是陌生人般，沒有任何的交流，看著他的身影，顯示為一個充滿怒氣全身是刺的資深老男孩，
跟哥哥好像，我不禁這樣想。
最近跟妹妹聊起小時候，才記起我們以前還是會全家出遊的，
但對於這些過去，我總無法連結起任何溫暖或快樂的感受。
當我回想得更多，才發覺原來自己早就被生命中的男性角色傷得體無完膚而不自知，
所以一直以來，我對於自己身為女性這件事有著許多複雜而負面的想法⋯
從小就不喜歡自己的長相，不熱衷打扮，不知道什麼是撒嬌示弱，
即使得到什麼稱讚和誇獎，都令我渾身不自在，
暗自想著自己其實很糟糕，但對方不曉得而產生這美麗的誤會罷了。
只要面對比我年長的男性權威角色，我總是感到害怕又敬畏，
覺得自己事事都得滿足他們的要求或標準，我才能安全的活著，
即使是那些嚴厲的責備、惡意的威脅與輕薄的言行，我都只能默默忍受不敢忤逆。
「反抗的話我可能會死/受傷吧」，這樣的念頭始終在我腦海裡揮之不去。
從有記憶以來，重男輕女的父親對我總是漠然或無視，他在家的時候大多只待在房間裡看著電視，
會聽見他的聲音，通常是深夜裡激烈的爭吵和不堪入耳的咒罵聲，雖然壓低著音量，
隔著木造隔間傳來的字字句句仍是讓人心驚膽跳，夜不成眠。
身為長子的哥哥，則是在雙親的疏於管教和寵溺下，逐漸變成了長不大的媽寶，
無法承受任何一點壓力和挫折，又異常在意他人眼光，深陷在自己的自卑感中，
心情好的時候說他最愛家人，情緒失控或不如意時就找我們吵架或傳簡訊做莫名控訴，
過去我總和母親一樣忍耐著，想說息事寧人；直到他知道我要開刀，希望我術後能回家休養但被我拒絕，
在清晨時分收到了他的威脅訊息時，那一刻我決定不想再忍，從此不再多做回應。
在我的經歷裡，重要男性的形象總是粗俗、專制、仇女、暴力卻又懦弱，
所以我也得學著凡事認命、把吃苦當吃補、忍氣吞聲、變得防備而剛強，
就像母親和外婆那樣，在親密關係中保持沈默，委屈求全，卑微而壓抑。
曾經在遭遇困境時，我嘗試向親近的友人伸手求助，卻沒有回應或是不了了之，
接連的失望後，我才明白原來他們並不在意我，覺得碰上麻煩了所以選擇遠離。
他們只想得到我的安靜溫暖包容和外表，因為這讓他們感覺良好。
在我身邊，沒有誰能夠真正的信任和依靠，於是我開始把自己武裝起來，
即使也交往過幾個對象，但我始終沒真的把心打開，讓誰進去過。
身為一個從小沒感覺到被愛的人類，
我想我自己也不知道那道門在哪裡。
高中時期認識的那個男孩，他教了我很多，細細回想那段過去，
與其說在談戀愛，不如說他花很多時間在幫助我找到自己的存在意義（笑）。
我們的相處聚少離多，所以他常透過寫信或書籍跟我分享他的想法和觀念，希望對我能有所啟發，
然而當時我實在太年輕，從原生家庭帶來的習性太沈重，不夠認真體會他的用心良苦，
最後因著自己的任性和輕率選擇了分開，而接續的感情關係就在重複補考這一題（慘）。
到遇見了卡到陰前同事，他看起來美好又符合我以為的理想型，
在那段曖昧中，我不自覺地重視起外表，在意自己的美醜身材裝扮，
當時呈現出來的女性面向，在他意有所指的影射和調侃下，
我對自己感到既得意又厭惡，內心隱約有種難以形容的不舒服。
那時候的我，看起來是個二八年華，漂漂亮亮的女人樣，
內在卻還是那個膽小怕生、自卑畏縮、滿心只想得到父親寵愛呵護的小女生。
所以最終當他一派輕鬆，將所有一切推說是我在妄想，
像個惡作劇成功的搗蛋鬼，得意洋洋指著笑說白痴哦，
那個小女孩啊，在那時候，是真心想要從地球上消失。
從那以後，我覺得自己是個女性，真的是此生最噁心和倒楣的事了。
這些年下來，我的內在狀態重新做了一番整理，把那些沉痾已久的人我議題挖一挖清一清，
相較於女性重要他人方面，這一題又更困擾和糾結了許多。
用Bowen的多世代家族治療的角度來探討，我們三代原生家庭中都缺少成熟負責的父執輩角色，
而核心家庭的情緒系統則影響著每一世代去找尋和自己本身分化程度相似的對象共組家庭，
意謂著過去與母親情感高度融合的我，在潛意識中也很容易選擇到一個如父親那樣，
重視自我享樂勝過照顧家庭、遇事推諉逃避、傳統父系威權思維、視女性如敝屣及玩物的伴侶。
這真是嚇死我了。
隨著這些議題的一一解析，我也學著用更多的自我接納與照顧，
想要好好安慰心裡那個受傷已久的孩子。
我開始接受自己的長相，雖然沒有雙眼皮的美麗但有著自己的韻味，
髮量少少的但是細細柔柔，全身肉肉的但都有長對位置（？），
我的身高穿起寬褲和長裙很好看，我喜歡自己體態看起來剛剛好所以會認真去運動。
開始聽起古典音樂，雖然我完全不知道這哪位，但美妙悅耳的音韻樂聲拿來幫心靈做按摩很是舒壓。
週末跟朋友在希望廣場買完菜後買買花，以前總認為鮮花易謝好浪費錢，
現在覺得付個一百塊，回家就能看見這些大自然的禮物之我好幸福。
先前會下載網路圖片作早安圖給乾媽，現在回頭看看自己拍的照片也挺美，
加工一下感覺可以在眾多長輩圖圖庫中脫穎而出（欵）。
比起過去三十幾年，我還蠻欣賞現在有點年紀有點ㄎㄧㄤ，但很坦然面對一切的自己。
然而，我對於是否已經有能力去建立一段健康的親密關係，還是不太肯定。
前段時間在當小跟班時，我稍稍窺見到所謂有錢人家的生活和往來的上層社會，
心想著，哇～ 這檔次和我的活動範圍真的是差～很～多～捏～，
當我還在嘖嘖稱奇的時候，冷不防的碰到了肢體上的騷擾⋯
當下我錯愕混亂滿頭問號，想反應又怕自己誤會了，到後來才確定是真的。(╯°□°）╯︵ ┻─┻
這個情況觸發了過往那些令人反胃的回憶，同時也像是出了考題在問我，
面對著過往一直畏懼而從來不敢反抗的男性權威角色，這一次，我會如何面對？
這回，我先肯定了自己的感受，清楚知道這已然超出了我的界線，
然後告知對方請不要再做這樣的舉動，接著開始準備淡出。
後來對方一再試圖製造相處機會，我就直接向他熟識的人說出事實，才終於停止。
就算身邊沒有人保護，現在的我也長大了，我知道自己的親疏標準在哪裡，
我知道權勢地位跟人品修養之間沒有一定，我知道我有說不的勇氣和權利，
我知道找方法去避開這些拉撒咪亞，能保護好心裡那個常常哭的小女生了。
唯有幫一直卡住的舊問題填出了新答案，人才有過關的可能，也才有往新方向前進的機會。
所以我現在的認知是，在一段關係中的兩個人若可以理解彼此的界線和想要的東西是什麼並且願意去滿足它，
親密感會自然而然地產生，這也才是一份值得我去珍惜和投入的感情。
對於昔日種種，我希望自己終有一天能全然釋懷而不再隨之起伏，
心若有不甘、怨恨或恐懼，痛苦到的人也是自己，這樣哇揪嘸甘。
接下來的日子裡，我想要把生命浪費在美好而有愛的人事物身上，
什麼拉撒咪亞拍咪亞麻煩請自動繞道，別再來亂啦～～～
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