追著火球跑 【小颱風原創作品平台】文字因真實而感人，因真心而動人！～小颱風～

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　　【平衡理性與感性的衝突】～部落格寫作的春天　◎小颱風

　　新聞台讀友們在這一年內大概或多或少會感受到小颱風的反覆。反覆著是否離開新聞台，反覆著是否寫詩，反覆著小說是否要繼續下去，反覆思量著是否乾脆退出網海，重新做回自在的自己。可是總有一鼓勵量拉著我回來。創作至此，說不痛苦是騙人的，真的是非常的苦！我尤其不懂，為什麼每當我網站經營到最熱的時候，我總會找個冠冕堂皇的理由躲起來潑自己一盆冷水，簡直是無聊到可以說是自虐的地步。我真有那麼怕被鬧台或是真的會因一封求婚信就退縮？其實不然，但，為什麼呢？

　　我一直在找原因，找怕出名的原因。

　　如果我說一開始我將寫詩的平台由追著火球跑移走是因為受不了剛剛開始寫詩受到的稱讚，而且不希望大家讀我的詩只因我是小颱風，大家一定以為我瘋了。竟然有人刻意為了拉低人氣而分家？對，我就是這麼鴕鳥心態，所以之前一一的詩生活本來在11poem也讓我用一個很奇怪的理由關掉，然後換到現在的一一的詩生活。有一段時間文思泉湧，我竟然怕貼文，結果曾經有一段時間我同時在五個平台寫詩，大家就會知道我真的怕出名，雖然寫得不好，我只是想寫而已；這些沒公開的平台，我總是開了一段時間就自動關閉。現在還有三個不同的名字還活著（試著寫不同的心情）。

　　詩，一年多來，我沒寫的很好，寫作心情卻出奇的不好，很想把自己的腦袋剖開，看看究竟是什麼組合讓自己在創作上如此彆扭。

　　有些人可能覺得我矯情，是啊，連我自己都這樣問自己「小颱風/一一，妳又不是什麼大作家，妳到底在怕什麼？」對呀，怕什麼？絕對不是怕出名！那到底是怕什麼？我比大家更想知道！

　　這次我一回新聞台，卻又破天荒的直接寫罹病史，為什麼？消費自己衝人氣嗎？不，是因為我找到平衡點了。 

　　最近，我讀鄭明娳教授的「現代散文」（其實這本書買回來很多年了，一直讓書架在看）讀得很慢，收穫很大。我終於懂了！一個以寫評論性文章開始了中斷多年寫作生涯的自己，和一個總是堅持要將螢幕後面的那一顆顆心真實對待的自己，在寫作人格上，本來就有極大的衝突。（理性的颱風老公公總會說「網路是虛擬的世界，電源一關，誰也不理誰的。因為虛擬。」可是我辦不到！我總辯稱「看不到的虛擬中，依舊是一顆顆真實跳動的人心啊」所以我堅持真誠。）

　　我一邊讀一邊體會。對照著自己寫詩以來的痛苦，終於懂得為什麼我很想寫一些快樂的詩，可是詩中卻是明顯的滄桑時會讓自己矛盾又痛苦，因為我選擇幸福，避談痛苦，就是一個明顯的矛盾，矛盾於自己性格裡的真誠。詩的情緒，尤其敏感的透露著我曾經歷的苦與痛，所以理智又重隱私的另一個我總想逃。

　　原來，我的理智裡相當看重隱私，不想透露太多的自己；但，總是陪伴他人一心誠實對待的天生性格，是用敏感多情的溫柔的貼近我的讀友們（大概是因為這樣才會有求婚信的困擾）。所以，我難過得不想寫詩。詩心裡，有著我人生的縮影，我不想被看清，所以我開始學習寫散文詩，一種虛實交替的寫法，寫到我迷失在其中，因為我喜歡的是”話”出心中的畫，用直覺的言語寫生命的詩。（雖然我不知道這樣的詩到底還能不能成詩）

　　我非常感激我腦神經科的主治醫師的建議，寫下罹病史，因為病人才真能體會病情與心情。(大概也因為他看見前的幸福，而且我腦瘤開刀後活得夠久)是啊，我的人生所走過的所有曾經，既然是事實，我又何必借幸福的藉口遠避痛苦。幸福，是有苦有樂、有酸有甜，有歡笑也有淚水的。

　　現在的我的確很幸福！
　　痛，是心底的曾經；愛，卻是真實的擁有。 

　　我想，不逃避的寫下下他們，我才能真正開展我的寫作深度，讓理性與感性的自己結合，不再互相排斥、拖累；不用擔心我詩中的悲苦是否會成為他人生命的阻礙或無法見證基督的豐盛。不用扛著一個快樂的招牌，避談悲哀，畢竟～喜怒哀樂、酸甜苦辣，成功與失敗都是我真實的人生。

　　寫下他們，見證人生，或許才真能無懼且坦然的在無偽信心及無邊喜樂中自由開展我「部落格寫作的春天」。

　　　　　　　　　　小颱風2009/4/30寫於涵逸居