【在我看顧的範圍內，我不小心地渴望有個華美俊秀的他，代替我照料著妳，或者，是我自己。】你的文字出現這樣的字眼，這是你用來說服自己的無能，還是為我們的感情找台階下，如果兩者都不是，請你告訴我，那是什麼？
那天，有陽光、有冷冷的風，我們走在海岸線上，看到一間藍白色的建築，希臘風味的一間小屋，一向很喜歡海的我，側身貼近你說：「如果我們老了，能住在這裡，一定很棒！可以每天看海、聽潮。」
你笑笑說：「我老的時候是一定住在海邊的。」
對於你這樣好像一定得回答個什麼，卻又跟我說的話連結不上的回答，我已經聽了不下二百多次，往往，這時不管我心裡想的是什麼，報的也都是以微笑收場。但是，那天，我聽到這樣的回答時，我的眼淚差點不爭氣的跑了出來，我忽然覺得我很傻，也很笨。
我不過是在個很美的感覺下，有個很美的如果，分享予你。而你就像是我要你許下發重誓的承諾似的，飛快的技巧性的閃躲。只要碰到一丁點關於我們的未來，你的反應即是如此。一次、一次、又一次，我的傷痛遠遠比不上你的恐懼，我似乎一直用一個很體諒了解你的角色，去忽略我的傷痛，所以，一次、一次、又一次的我，微笑以對。
我不懂的是，即使我們沒有未來，難道連這樣感覺都不能有嗎？我並沒有要你許我個未來啊！我更不懂的是，怎麼會觸及未來都讓你這樣害怕。經過那二百多次你的回答，我終於知道了，原來你一開始壓根就設定，你的未來沒有我，我們更不會有一輩子。我也懂了，每次我說：「我真希望一輩子可以這樣。」你眼神裡透露的游離。我更懂了，我的笨、我的傻和我的癡。
沒有未來的每一步，都踩得很搖晃、很空虛。然後呢？
我的眼淚卡住我的胃，我對你說：「我最近一直想哭，我可以在你的懷裡哭嗎？」雖然，那時我已經在你懷裡，但是，我還是為了我打壞了你的好心情，不知所措。看到你臉一沉，不說話，我仍然追問：「可以嗎？你還沒回答！」我的胃真的卡的太嚴重了，以致傷及我的腦袋，我居然敢繼續問下去。其實，我想知道你有沒有意願接受我的眼淚，如果你沒有，我就不再麻煩你了，我會自己處理我的眼淚，不管用什麼方式。當然，我可能也要修改一下我的信仰。
奇克果說：「沒有經過懷疑的信仰，就無法成為自己的信仰。」
我ㄧ直把我們的愛當成我的信仰，我以為是。你罵過很多次我的自以為是，我想現在我不得不承認，我的以為是，真的是以為是。
「你想怎麼做都可以！」你的臉沉著被逼得冒出這一句話。又來了！閃躲式的不溝通，比吵架還糟。每每這樣的氛圍都只會讓我對我的信仰，漸漸的退卻溫度，還記得有次你還告訴我要堅信我們的愛，我想是的，但是這裡頭的禪意太深了。
你要我堅信我們的愛，不管你做了什麼或者沒做什麼，是嗎？包含無語，包含不表達，包含你的閃躲。我想，這樣真的，禪意深了點！
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