你真的令我很心淡…
預早通知你，賢弟回來的那天，
想你露面，因為我說我會到油麻地，
有些東西要給你，問你會否出現拿它們。
你說，電聯，因為你也不知道初四會去哪。
那天，到了。
出門前我打電話給你，
我知她在你身旁，不方便詳談。
我說我先帶那些東西出去，
如果真係不方便拿，就算吧，
我寧願拿它們回家都不想見到你的那位。
我在家時，你在太子；
我在太子時，你在波鞋街；
我在油麻地時，你已經回家了…
我和你就像玩捉迷藏。
當我在呼吸跟大家玩得高興時，
你打電話給我，你說你在途中，
叫我等你十五分鐘，你來找我。
大家都說不等，要在樓下等你，
升降機到了地下，門打開了，
我便看到你，那時…我很高興。
我示意你出去才跟你談，
你說：「佢0係出面喎…」
頓時我面部表情一百八十度轉變，
我將手中的手信塞到你的手裏，
說：「走~我唔想見到佢…」
然後眼角也沒看你一眼，就走了。
我隱約聽到你說：「咁駛唔駛扮唔識…」
我沒有回答，因為已經不想跟你談話，
甚至連望都不想再望你…
我說過，我不想見你的女友，
這是你對我最後的尊重，可是…
今天…你在msn跟我打招呼，
說下午時間過來請我吃午飯。
我猜，你想多謝我的手信吧！
我拒絕了你的邀請，因為…
我還在介意。
本想下了氣才跟你聊天，
怎料你卻自投羅網。
我問：她沒空跟你吃飯嗎？
你說：不，她經常空閒。
我問：那為甚麼今天想請我吃午餐？
你說：因為你只得丁點的時間，
如果過來請我吃飯，她便不能跟著你。
這句，像把我打入十八層地獄。
原來因為怕她跟著，
所以才選擇請我吃午飯道謝我…
那時，我呆望著顯示屏，
心淡…真的很心淡。
我問…
為甚麼要這樣？你跟一個朋友吃飯都不可以，
為甚麼？為甚麼要吃頓飯都要避三避四？
我們做錯甚麼嗎？我們是光明正大的，
為甚麼要偷偷摸摸？為甚麼…
你沒有多說，只回：
「我無用…對唔住…」
這句，似有一把刀往我心窩裏狂插。
我想哭，真的想哭。
我說…
不是誰對不起誰，而是根本不是你的錯，
為甚麼還要自責，將責任搬到自己膊頭上？
為甚麼你現在的思想那麼自責、那麼負面…
好像甚麼都是你的錯，但事實根本並非如此。
根本就是她，她還好，她不滿你跟誰跟誰吃飯見面，
她可以鬧你話你發你脾氣，總之她對你做甚麼都可以。
那我呢？我都為了你而不開心，我有否在你面前表逹過？
沒有，是因為我尊重你，是因為我顧及你的感受。
我不介意我做那麼多，不介意次次都是我找你，
因為我懂得珍惜你這位朋友，但是…
一位你自稱非常疼錫的朋友 --- 我，
你現在有否想想我的感受？
我就像失去了你…
為了這樣，我傷心，
我在房間裏痛哭，有誰可憐我？
難道在家因為你的痛苦而哭是我自找的、該死的嗎？
你只拋下：
不要這樣啦…今天人日，
要開開心心，要走開工作了，晚點再聊。
我受不了你這種懦弱，說：
走吧！你最厲害就是逃避，
我自愧不如。
你不會知道，對著一位懦弱、
自責、沒有信心、只懂逃避的你，
我的心有多痛，有多淡。
我恨她，恨之入骨，
你變得如此怕事，她一手造成。
無論你讓我見她多少遍，
我都不會接受她；
即使你替她說多少好說話，
我都不會對她改觀。
不要讓我看見她，
我怕我會失控，衝過去給她一巴掌。
好痛好痛…
不論我跟你說了千遍萬遍，
你都不會理會我。三年了，
我跟你認識三年了！三年喇…
不是三個月、三星期、三日、三小時…
是三年喇！誰真正關心你，你不知道的嗎？
自問不是一位很好的朋友，但我真的很擔心你。
以前也許對你不夠好，現在我長大了，
我想保護你呀！你知嗎？？
我眼看著你越縮越少，
越變得陌生，我很苦，你知嘛？
我不想看著你被其他人令你迷失，
我不想看著你被其他人操控你生活，
我不想看著你被其他人監管你的行為…
你是人，不是傀儡呀！你是你自己！
你何時才會清醒？
我不想再因為擔心你而動氣，
我想跟你像以前般開開心心。
換作是兩年前的我，
我只會拋下一句：
「有佢無我~~~
你要同佢一齊…咁以後唔駛搵我…
因為我地已經唔係朋友…」
一個認識十年的朋友，
我都可以一夜之間將她「消失」，
何況三年？狠心的我，絕對做得出…
假如，我還像以前般狠心的話。
你是一位非常非常重要的人，
我不想失去你，真的不想。
你帶給我歡笑，
同樣帶給我傷心；
你令我笑了，
也令我哭了。
面對你，我會變得鈍鈍，
面對你，我也會兇得如老虎…
不是因為你能帶給我無限的情緒，
我才珍惜你這位朋友，而是…
從心。
我不可以騙自己，亦不會騙人，
更不想騙你，在我心中…
你的位置已經超乎我的想像內。
我不想你再這樣下去，
求求你，我真的求求你…
別再讓你自己痛苦下去，好嘛？
在你面前，我不想強裝歡樂，
就算要哭，我想讓你知道。
我哭，不是要脅你，
而是我真真切切的因為你…心痛得…落淚！
Bebe…我很想見回真正的你。
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