發夢，兩個，相似的。
奇怪的事，兩三年前…
也發過類似的夢。
和安安出街，她說向我介紹她新男朋友，
怎料，是阿揚。他牽著她，我笑笑地拉開他們的手，
被阿揚喝罵：「你癲夠未呀？依家阿ann先係我女友呀…
唔係你呀…行開啦你…」我，嚇倒，呆站當場。
安安要他先離開，然後陪著我。
他不停致電給安安，她起初都有禮對待，
到最後安安大聲說：「你無野呀？咁樣對瑪姬！」
夢中的安安告訴我，她是喜歡他的，
但她不容許有人這樣惡惡對我，
她說，會教訓他。
嚇醒了。
再睡。
和姐姐在巴士上層，
不知何故，阿揚跟他的新女朋友上車。
我看見，便立即走到下層，
獨自坐著。一個人…
想著想著，偷泣著。
身邊不少陌生人在慰問我，
我沒說一句，只是安安靜靜坐著。
當他牽著那個她下車時，
我看清那個女孩，我是認識的。
我衝到下車處，捉著他，
說：「唔好走…我有野想同你講…」
那個女孩大力推開我：
「躝開啦八婆…依家佢係我條仔呀…
佢唔會再聽你講咖喇…你慳d啦…」
那時，淚不自控的滾出來，
我沒有作聲，推推撞撞間，
他，開腔了，對我說：
「我要陪佢interview呀…
我遲d搵你先講好唔好？」
我搖頭，他對那女孩說：
「不如你俾我同佢傾下啦…
你自己返去先…反正我地都住埋一齊…
我傾完好快返咖喇…」
那女孩說：「唔得！唔可以！
你唔可以留0係到陪佢傾…
都唔知佢會講d乜…你一定要跟我走！」
拉拉扯扯…
他留下了，但我只懂得哭，
替我出頭的是一群陌生人，
和疼愛我的姐姐。
首先，要向安安說「對不起」，
我不清楚為何女主角是你。
但要謝謝夢中的你，
謝謝你除了現實生活外，
夢境的你都會以我為先，
實在令我超級感動！
我絕對不希望女主角是你，
以前…是兩年半前嗎？
我發過類似的夢…
我的前度男友，牽著豬滴…
你…應該記得豬滴是誰吧！
夢見自己的前度又或是愛的人，
牽著其他女孩不是可怖，
最可怖的是那些女孩是自己的好友。
除了「無助」「迷失」…
應該最能形容的詞語是「collapse」…
像是被情人出賣被好友出賣，
做人如此失敗，是我。
安安，不要放下我喲！
無論我是多野蠻多無理，
你都不要好像那些男孩般，
只剩下我一個…剩下我一個…
深刻印象的是…
兩個夢中的我，
都沒多作聲的。
像是一切都是被動的，
沒有自主的，沒有決定權的…
兩個月來都沒因為這件事而哭，
這兩個夢是否一個警號，
告訴我，壓抑得太久嗎？
嗯…也許吧！
晚飯後，
看回以前的日記，
尋回上述的那個夢…
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惡夢 --- 9/10/04
身體狀態不佳，在家中休息，
午睡了一趟，發了一個惡夢。
整個內容不太記得清楚，
最印象深刻的一幕是…
你與我的好友手挽手的向前走，
我大呼大叫，想制止你們前進
好友稍為向後看了我一眼，
聲音聽不到，只看到口形：
「順其自然啦！」她流露尷尬的面色。
我無力的跪下來，哭著叫著，
眼睛矇糊，只見你越來越遠，
即使我嚎哭得叫嚷得多淒厲，
你頭也不回的一直向著前走。
我哭得眼腫臉龐也腫，
人不是人，鬼不是鬼的樣子，
連我自己也被嚇怕了。
一些好朋友上前安慰，
甚至已十年沒見的小學同學，
也陪伴這個傷透的我。
重重打擊後的我在歇斯底里，
做出一些事傷害自己到極點，
扯頭髮、狂抓自己、猛咬自己、
尖叫、拍打著自己…
總之，血和淚水都佈滿了我身。
傷痕累累的我，哭打得疲倦了，
軟弱的躺在地上。
抬頭看著眾好友，
他們心痛，卻又阻止不了。
喘息的問應如何，
他們無奈責備說：
「你究竟幾時先肯醒呀？」
我並沒有回答。
被你拖著的好友終於開腔：
「瑪姬，放心！我係唔會鍾意佢0家…」
還未待她說完，眼淚又不自控的滾出來。
她心淡的續說：
「瑪姬，你知唔知你今次犯左個好大的錯誤呀？」
我搖頭，她接著說：
「你要知道，夢…始終係會醒0家！
你唔係唔知0家，但係你犯呢個錯，
呢個夢…究竟你幾時先捨得醒呀？」
醒了。現實生活中的我醒了。
當好友說完那句話，
我便立刻睜開雙眼。
夢一場，還要是場痛心的夢。
心中雖然很害怕，但，
我竟然沒為這夢流淚。
是我不想再流淚？
還是已經哭不出來？
也許我早就知這是夢。
夢中的你，
沒多看我一眼，
沒對我說一句話，
冷血無情得令人畏懼。
夢中的我，
自虐的發瘋的、
失理性的傷自己，
癲狂自毀得教人心寒。
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用情太深，傷的只會是自己。
曾努力地提醒自己：
要愛自己，唔好付出咁多、
唔好投入咁多、唔好咁認真、
唔好專一、唔好做小女人…
做不到，
還是做不到。
我不能讓自己不投入感情、
我不能讓自己不忠於愛情、
我不能讓自己不專心一意…
曾想令自己成為一位有性無愛的女孩，
不是做不到，而是不容許自己這樣放任；
曾考慮接受那些自己不喜歡的男孩子，
不是做不到，但只想面對自己喜愛的人，
而不是「退而求其次」找一個只會愛自己，
但不是我愛的人。
也許，十年後，
若仍是單身的我，
可能會「求其」嫁給某人。
我會否容許自己這樣「沒要求」，
嗯…也許我會選擇自殺吧！
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