每天每天

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那天想哭的時候，除了喉頭滾上哽咽之外，不可思議地，我左右兩手腕脈搏跳動的地方，也感覺到酸楚。這到底是怎麼回事？明明以人類的生理構造上來說，就不是同一國的兩處。

也開始感覺，眼淚不是想不流就可以不流的。因為對未知的將來的可怕幻想像在趕綠燈最後三秒一樣地衝向前，我腦中塞滿「他有天就要離開我」的假設性問題，啪！地，眼淚就湧出來了，我的理智卻慢吞吞地，直到隔天才出現，在那之前，眼淚它之所以停止，完全是因為累了而已。我真是個沒用的傢伙。

其實也是我自己白目啦！初衷只是想跟他多談點話，多了解他的心情而已。房間裡只開著桌燈，他坐著，而我躺在床上，進行「妳問我答」的遊戲。「平常放假的時候都在幹嘛？！」「最討厭台灣的哪一點？！」「最近有什麼目標嗎？！」「最滿意及最不滿意自己的部位？！」。嗯，倒數第二個問題，「下個女朋友想跟哪個國家的交往呢？！」

「ㄟ兜，Canada。啊！無理（不行的意思），還是日裔加拿大人吧。（又考慮三秒）。還是日本人吧。」昏黃桌燈映照出來腳邊他的剪影，他這麼認真的回答，卻完全不是我想要聽的答案。

我後腦杓一陣酸，卻仔細地不洩露這心情。

「噢~~」我淡淡地，卻裝作好像「原來是這樣啊~」地回應。然後空氣中像是出現透明的海綿一樣，他說的話被吸入，再也傳達不到我這邊來了。

倒數第一個問題，「那麼，你覺得我們會交往多久？」（我真的是個愚蠢的女人啊！）
「兩、三年吧！妳覺得呢？！」（其實聽到兩、三年這答案的我高興了一點，至少他不是說「不知道，快樂比較重要吧！」這種下三濫的答案。我很容易滿足的。）
「大概一年。或者兩年吧。」我賭氣地說。
怎知，我的眼淚就再也壓抑不住了。
也就是說，我們不會永遠再一起。
也就是說，你根本沒想過要永遠和我在一起。
也就是說，我只是你在台灣的一個玩伴。
也就是說，你並不那麼認真。
也就是說，我太認真了。
也就是說，在你心中我根本就不是一個特別的女生。
他的答案經過我自己認定的公式，等於等於，等於到最後，等於這些結論。
所以我哭了。

怎麼突然就哭了，其實我也是很手足無措的。他過來緊緊地抱著我，我反而更覺得委屈。更無法把悲傷趕出這張床。推開了他，我胡亂抽了面紙就擦，然後像人格分裂了一樣，像什麼都沒發生過一樣再把頭塞回他手臂裡。然後就開始做了。以一種「忘了我是誰，反正只是玩玩而已，瘋一點也無所謂，淫蕩也無所謂」的心情，理直氣壯地，做了。反正一切到最後都只是回憶，他可能到最後連今天做的這一次，多銷魂的一次，都會自動在腦海裡delete掉了也說不定。

我正這麼想，他卻對我說，「Honey，I’m here with you.」於是我的眼淚又沒骨氣的….

我一直思索著，難道我是「認真魔人」嗎？！可是其實一開始決定跟他交往的我，並沒有懷抱什麼嫁到日本去生中日混血兒的什麼鬼夢的啊！那為什麼我現在會這麼斤斤計較著，他的答案不在標準選項裡，或得知他也覺得頂多撐到他回國這種事呢？
然後才知道，從一開始他愛我多一點的那種生態，已經改變成，我愛他更多了。




Ps. 我已經盡量在「那件事」上著墨很少了。這次純粹是為了藝術的完整性。而我是應劇情需要，犧牲演出。謝謝。