我每次總是心痛我的父親為什麼都不替我們想呢？怎麼不想想弟弟的終日沉默換來的就是我得扛著笑臉應對她？怎麼不想想寄人籬下失去的自由和尊嚴呢？怎麼不替我說說話，當我在被罵的無俚頭的時候，為什麼總是要苟延殘喘般端著笑臉等別人原諒呢？怎麼不多聽聽我說話，而不要老是用沉默帶過我的不甘心？怎麼不多為這個僅剩三人的家庭多著想點？我想，今天弟弟的改變會這麼直轉而下，您真的得負起很大的責任。這些都得歸咎於您整日的不出聲、不干擾事情、不用心的『三不政策』。
其實我好愛我的家人，也很恨他們，他們總是過於自私的決定，順心而過的生活，使得我總得維持這個家的表面假象。當阿姨和父親冷戰時，即便是買了一件裙子也要炫耀似的強迫我打給父親告訴他，她對我們的關愛不比父親少；亦或是嘮叨個不停相同的事情事件，即便是過去上一代的種種也可以舊事重提像個戲班整日唱高調；蔡大小姐回來後，命令式的叫我做東做西我也得忍氣吞聲的去執行，一不小心的做不好「妳是豬阿！」「妳到底會不會做事！」樣樣的話語我都得忍著不回嘴。對父親說了這些事情得到的回應總是沉默，和阿姨說這些惡行，她總是用著「其實妳姊姊是希望妳好，她要是不管妳，怎麼可能買化妝品給妳」之類的將功贖罪地把事件帶過。
我其實都好想要包袱收一收奔回台北或是去哪裡都好。唯一擔心的除了我的家人也沒有別的了。太多責任是身為長姐需要背負的，除了面對我還能怎麼辦？除了做我應該可以做的我又能如何逃避？如果我走了，父親會怎麼樣？弟弟會如何？這些都是我擔心放不下的主要原因。憑藉著這些，我總是想走也不能走。
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