接第二個開頭，鋪陳的故事。
我記得文學概論的教授說過，必須要為明天先做一個開頭，你們都看出來我有的對嗎？就是上面那一句話，只是我怎地那樣的窩囊，背棄了上課時候，曾經對作品山盟海誓的自己。
糟糕，好像是沒有辦法持續了，如同我的才氣一般，我的感情，一如往常，要不得的過份巧合，機率是毫無保障的，那樣無轉圜的在我的心裡嘀咕著。
怎麼可能我會喜歡她，原來我對她的慾望，一點都無法掩飾。為什麼我可以做到愛上每一個女人，這樣不堪的境地，不可以獨佔的愛情，誰會想要跟我一起掩飾自己內心的不安？
我不禁去思考，將情人殺死後自殘的人。為什麼會將愛，覆蓋上鮮血之後堆砌？腐臭過後更不會有人想認同或接受？誰叫大眾，只喜歡安逸的事物，因為一種主流的感念，每個人似乎理所當然的過著，無背叛欺瞞，理由充足，光天化日之下的常規生活。極品，先祖們如是說！
情欲，可以作為職志嗎？我這樣問自己。一直迫不及待找尋生存的姿勢，會不會其實，尋找就是我一生的姿勢。如果不疾不徐的，緩慢的，至情至性的去尋找大家口口聲聲說的，偉大的、必要的、不可或缺的、有信心可以活著的…姿勢，那因為過於背離被定義，姿勢，於是我只能用政治正確來訴說，來定論，來support
這樣的姿勢，又何嘗不可，反正這是怎樣的年代誰也說不清楚，妳說2004年，好像乍聽之下有這麼一回事，我說民國93年，哇！時間可以分割的怎麼隨便阿，妳知道的只要有三人以上包括三人，被定義上就可以成為群眾，剛好有很多三個人在地球上的每個角落，那好多個群眾又聚集成可以來定義時間的力量。從此時間就成為一種權力玩弄的工具。捫心自問，不是所有的人都可以好好的被規範的。
其實我真的很疑惑，到底缺少了什麼，包括我生命中不能訴說的一切過程。不能訴說是因為連自己都難以和過去的自己對話。妳要拿些什麼籌碼和別人在比較過去的賭桌上，掀開底牌？不過這之前，先說說種種保持緘默的、卻有力量的，籌碼。這就是關於情慾了，我一直不斷的有一種哀愁的預感，也許是上天賦予，只是賦予太過任重道遠？總之我的情慾之中，總是沈甸甸的負累著憂慮。
年少十五、十六時，可以口口聲聲的用為賦新詞強說愁，來波濤洶湧的哭泣。愛恨情仇強烈至極的連自己都快被自己，淹沒在一陣完全沒有邏輯的怨恨裡。其實，是不是都指為了原始的衝動作裝飾，可以好好安安靜靜的思考，是先自慰還是先遺棄自己一般的，對自己當下認定的人作愛恨情愁的比擬劇。
喔，遠古的夢想和情傷。已經無可奈何而且在腦細胞死後也遺忘。請容我先訴說近期的荒謬念頭。
一如往常的為明天開個頭。我想從過於紊亂的性愛講起，包括幻想和實際的。
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