(五)
正如她所希望的，那男人沒有再來了，但不知怎的，他的離開伴隨着另一種空虛，隱隱地動搖着她。沒有他的電話、電郵、探訪，她的生活騰出了許多空白，與侵蝕她的黑洞抗衡。
三天後，她收到了那男人的信。她不抗拒，反正那男人已經成為過去了，聽聽他最後的說話也不是壞事。
我們的分開已經是不能改變的事實，關於這個，我已經當作是這世界的真理來完全接受了，不希望改變，只有接受。希望妳明白，這封信只是交代我應該給妳的答案，而不是為了辯解，更不是為了說服妳回來我身邊。請妳以這個前題來讀這封信，也希望這不會帶給妳麻煩。
他的離去，某程度都震撼了我的人生。為心愛的人而死，向來都只是電影或者愛情小說才會出現的情節，或者很多人（包括我）以為這是理所當然的事－在必要的時候，我一定會為心愛的人犧牲的。可是，大多數抱有這種想法的人，一輩子都不會踫上我們所遇到的事，永遠沒有真正的機會測試自己對愛情的忠誠。
在他犧牲前的世界，我們對愛的理解都停留在一個不可確切掌握的層次中，一切都未經過試煉。那時我會想，平穩地過這一輩子就可以了，只要願意照顧對方，也會偶爾想念對方，這不就是愛了嗎﹖可是，他的犧牲改變了世界的規則，愛要到達已經為對方犧牲生命的地步才算是真愛，在這種規則下，到底我真的可能是愛妳的嗎﹖妳未來又能夠找到真正愛妳的人嗎﹖我很擔心。
雖然這樣說似乎不太恰當，也有點冒犯，但我覺得自己真的敗了給他。的確，我在那一刻也可以撲出去擋在妳面前，我有選擇的餘地，但我沒有那麼做，反而是他比我更勇敢，所以我是在公平的競賽中徹底敗了給他。可是，在愛情的世界裡，要跟一個已經離開這個世界的人較勁，這是否公平、合理﹖我很尊敬他，但如果因為他偉大扭曲了妳的世界，然後叫妳迷失、找不到愛妳的人，我不會贊同那種偉大，而且我想這也不會是他的原意。
我是明白的，他的離去就似是撥動了這世界的某一個齒輪，在他離開的一剎，世界就往另一個陌生的方向進發，而妳對這個世界的認知也徹頭徹尾地改變了。他，原本只是一個屬於過去式的人，因為那一剎而突然重新成為生命最重要的「現在」，妳也對愛重新下了定義，所以我這個「現在」也突然淪為過去，成為與妳生命不再相關的存有。很遺憾，我們的愛情因為一個人、一剎那而脫軌，而我也沒有機會用餘生去證明另一種真愛的存在。我的餘生，及不上他的一剎，大概這就是我們分開的真相。
為什麼我不救妳﹖當妳問我的時候，其實我不是不懂回答，而是不想將答案說出口。在那事件發生之後，我重複思考這問題，而原因也許只有一個－我不及他愛妳。不過，請妳不要演繹為「我不愛妳」。我是愛妳的，在我世界的規則下，我是愛妳的，在擱筆前，我仍然非常肯定這一點。
謝謝妳過去為我做過的一切，也祝福妳擁有一個幸福的未來。妳擁有幸福，才能令他的犧牲變得有價值。
我愛妳，最後一次說這話，很不捨得。真的有點想妳看到我現在臉上的眼淚。
她的淚潸潸而下，如果愛情裡的價值觀是不穩定的，她也許正準備另一次跳躍。
「這男人愛我嗎﹖」人類要到什麼時候才可以解決這難題﹖
(六)
最後一次見那個被放棄的男人，是半年後他的喪禮上。她走到他的照片前，用三個躹躬作招呼，然後靜靜的坐在一旁。
沉默。
他們現在打成平手了，她想。這男人的離去，再一次改了她世界的運作規則，只是今次無論規則變成怎樣，這遊戲已經再沒有參與者。人總是希望在愛情裡往前抓住什麼，於是鬆開雙手，結果卻讓現在擁有的東西溜走，最後什麼都抓不住，一無所有。她下意識的望望雙手，空空的，什麼都沒有。
沉默。
「我愛妳，最後一次說這話，很不捨得。」他信裡的最後一句盤踞她的腦袋，淚在她臉上刻下深深的痕跡。這一刻，她真的很他看到她臉上的眼淚。
* * * * * *
那輛Benz SLK 350在那個被她放棄的男人面前高速翻側，車在數聲不均等的巨響後停下來，在十字路口的中間，沒有任何人能夠即時反應。
在茶餐廳距離那輛Benz約有十米，那男人目瞪口呆的站在門口，腦裡一片空白。他的世界，就只剩下心跳聲與那幾下巨響的餘音。
不知過了多久，那輛Benz SLK 350裡傳出嬰兒的哭聲，令在場的所有人的驚醒。只是，沒有人敢於伸出援手。
「你為什麼不救我﹖」她的那個問題，至今在那男人腦海仍然縈迴不散。「他比我更勇敢。」他不得不承認，這就是答案。他咬緊牙關，要比他勇敢。他迅速跑到車箱外，探看車箱內的情況。
突然轟隆一聲，震撼的爆炸聲迅速在空氣中形成與消散，她的第二個前度男朋友，也正式成為過去。
(七)
一個月後，她收到另一封信，看地址的筆跡，是他的。十個月前他不就在她面前犧牲了嗎﹖為什麼還會收到他的信﹖她一臉疑惑，打開信封，信真的是他寫的，日期是十個月前，原來是他每個月定時寫給她的信。
這一封，是第二十四封。
妳還好嗎﹖已經兩年沒有妳的音訊了，也許妳已經搬了家，這封信正在被新的住客閱讀着，在訕笑我的無聊痴情。
最近跟朋友飯聚，他們問我為什麼還沒有女朋友，我竟然老土地說因為要事業為重。有趣的是，我自己在回答後也笑了出來。事業，從來都不比愛情重要。其實我只是說不出口那原因－我還很記掛着妳。兩年了，二十四個月，一百零四個星期，七百三十日，原來對很多人來說已經是很長的時間，據說很多人失戀後都可以在三個月就放下，為什麼我不可以﹖
記得妳說過我不夠愛妳，放不下的時間長短可以成為愛的量度單位嗎﹖如果可以，請問兩年是否合格﹖算了，其實最重要的是，妳已經不愛我了。諷刺嗎﹖我們很難去定義何謂「愛」，但「不愛」卻是世界上最容易定義的事。妳不愛我了，很清楚的，沒有任何含糊的地方。
敏，這兩年來，我也在思考什麼才算是真愛，這是妳給我的最後哲學難題。妳抱怨我不夠愛妳，但兩年了，我還不知道我還缺些什麼。愛，真的是這麼難明白的東西嗎﹖也許愛情本質就是很簡單的，但人總是不願意相信簡單直接的東西，反而要追求複雜的東西，結果在追求的過程中採用迂迴無聊的方法，結果迂迴得連自己都迷失掉，只能讓價值觀在迷宮中不斷遊走，找不到出口。
最後，我只能定出一個假設，其實我是愛妳的，完完全全的愛妳的，但我不能好好表達，妳也不能好好的接收，結果妳誤會了我。我，由始至終都沒有變過。
如果這假設成立，愛情真的很麻煩，因為當每個人都在說愛情講求的是內心時，原來我們卻更渴望對方有優秀的感情表達方式。我是真心的，但沒有這優秀的表達技巧，結果妳不能感受到我的心意，只能抱怨。有時我會想 ”What if?” 的問題－如果妳再愛我多一點，妳會否可以再感受多一點我的心意﹖又會否原諒我沒有那些感情表達技巧﹖
究竟我在思考「我是否愛你」還是「妳是否愛我」的問題呢﹖原來兩者根本不能分割，我居然現在才發覺，真笨。
無論如何，其實今次想告訴妳，我終於決定放下妳了。是的，我還很記掛着妳，但我必須開展新的生活，總不能這樣頹廢下去。何況，最近我在傻傻的想，如果妳現在也放不下我，而且因為放不下我而感到痛苦，我也會衷心的希望妳放下我吧﹖始終我們曾經相愛過，也會衷心的希望對方得到幸福。放下妳不是一件易事，但我會努力的。
要放下妳，第一件事就是要放棄再給妳寫信。所以，這就是我給妳的最後一封信了，如果這信正被新的住客讀着，也很抱歉，這是你最後的訕笑機會了J。
好了！就讓大家在這第二十四封信之後一起（其實只有我）放下，擁抱未來吧！不過，在放下之前，也想最後跟妳說一次：我是愛妳的，真的。
再見了。
* * * * * *
「再見了，我也會努力的。」在他的第二十四封信之後，她在靜謐的房間跟自己說。這句話像咒語般深深的陷入她的腦袋裡，像那槍聲與血紅色一樣，將會跟她生活一輩子。
(《最後的較量》完)
