絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

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    我的理解能力究竟有多爛呢？說出來恐怕沒人相信。我記得在國中時有位女同學寫了這麼一句話：【不想再和世界爭辯了。】。我覺得聽起來很棒，可是想了很多年想破頭都不知道是什麼意思。

    這個疑惑直到最近這幾年才參透。

    諸如此類的疑點還有很多，還沒有參透的。

 

    以前常常聽到人家說，只要到了某一個年齡(可能是25歲？28歲？最慢則是30歲。)，就會開始失去夢想，到那個時候，世界給你什麼你就會接受，而且還會想盡辦法說服自己，那才是對的。你會給自己很多理由，包括經濟上的壓力(房貸車帶加上老婆小孩)、社會上的地位和責任，再不行，就把父母請出來為自己痛苦割愛的自圓其說。

    我並不是說這樣是不對的，可是全盤推翻未免太過悲傷，能不能，就留1%的傻勁給自己呢？

    只留1%的傻勁給自己的夢想，應該不算過分吧？如果，這麼責任重大的話。

 

    其實我從來不想改變世界，但也從沒想要應付著它過日子。在現實與夢想邊緣拉鋸，其實是非常辛苦的，有時屬於上帝、有時屬於凱撒。當前景一片看好時，我是屬於上帝的；當前景一片曖昧不明時，我是屬於凱撒的。這有點功利主義，反正就是隨著時勢變化，但絕非俊傑，而是狗熊，是踢到鐵板就退縮的狗熊。

 

    但是我內心還是想要改變世界，當我夠勇敢的時候。

    曾經在工作上和一個當事人交談一個多小時。那一天她哭我也哭，因為提到她高齡八十多歲的母親。

    於是我決定多費心作些事情讓她快樂點。其實在我只是舉手之勞，可是她卻哭得更慘，好像我作了什麼大事一樣。

   【妳這麼好心，一定會嫁到一個好老公的。】，她說。

    當時我心裡想著，算了吧，男人不就是那樣，不期待。但是對妳有幫助我很快樂啦。

    我永生難忘的那個加班夜晚，也許正好改變了她的人生。(也許她欺騙我，但無所謂，至少減輕了她的負擔。)

 

    當我認識我們家老爺的時候，我二十八歲。我認為只瞄了他一眼，就知道他的人生差不多是什麼樣子。我老氣橫秋地對他說算了吧，你要走的路我已經走過了(就算沒走過也看過了)，還不都一個樣子？我可不想再走一次。

    結果這小傢伙竟然敢大言不殘地對我說，我太自以為是了，沒有什麼是必然的。

    那時候我就覺得，這男人就算是十輩子下來，也不會和我有任何緣分。

    於是我好整以暇地看著他、聽著他，看他如何改變我認為十輩子都不會有緣分的事實。

    他非常地笨，當時我這麼認為，因為他覺得一切是可以被改變的。

 

    有一天我告訴了我的駕駛教練說，我認識了一個男生，他連使用七年的折傘都折得像新的一樣。(他說，要好好珍惜身邊的一切，才能長久。)我的駕駛教練對我說，那個男生是心理變態。正常男人都不是那個樣子。

    我的駕駛教練陪我道路駕駛到新店山區，對我說著男人不就是這樣那樣。像他，婚前婚後還不就是這樣那樣。我聽得很煩，這種八卦節目都聽得到的事情，一點也沒什麼。

    然後他非常禮貌地問我，願不願意在那荒郊野地、無人知曉的地方，和他一起作快樂的事情。他還告訴我，老男人的好處就是技巧特別好。

    我看著他，心裡想著那個剛認識想追我的，據說是心理變態的男人。當時，我想這是一場世界和改變世界的交戰。

    我一點都不想和這個不可口的教練作任何事情。我想著的是，我要相信這個自認歷經百戰的老男人對於男人的堅定看法？還是要相信那個，還沒有被世界毀滅過又重整的男人的看法？

    如果能改變世界，還有一息尚存的希望，我是想要改變世界的。我這麼想，所以選擇了相信我們家老爺。

    果然男人不是大家都以為的這樣或那樣。我們家老爺，很不一樣。我以為他什麼都作不到，可他什麼都作到了。

    包括可以融化我阿嬤的心。我阿嬤從一開始拿錢拿一切好處跟我交換和他分手，到後來對我說：這男人教會妳很多事情。

 

    他讓我這個年紀了還相信，世界是可以被改變的，只要耐著心作對的事情，往對的路上走，就可以得到自己真心想要的。

    只要心無旁鶩。

 

    這一年我遇見了七年級的藝術創作者。他們有些改變了我對刺青的想法，發現原來刺青是一件這麼有藝術創作價值和自我認同的事情；他們有些改變了我對繪畫的想法，發現原來畫圖是可以這麼快樂、這麼有意境、這麼隨性。

    不管他們的孤獨與堅持終究能改變這世界多少，但至少已經改變了我，而我將會以此為我的信仰，去改變更多人。

    改變整個世界，不就是從這一點點的角落，開始的嗎？

 

    我最近聽到了一些對世界的看法，過去也曾理解過一些。這是十多年來，都沒有改變過的看法。

    沒有人挺身而出，沒有人願意以自己的人生為賭注去改變，所以那個世界，就是這麼沉淪下去了，再看個十幾二十年也是一樣的。而且不管時代怎麼變遷，那就已經是一個功利又勢力的圖騰了。

    但即將步入34歲的我，又有什麼看法呢？是想逃避那個世界？還是改變那個世界？即使只是小小的一角？

    這是一個有趣的問題。在學生時代之前，你所聽到的是一個太理想的世界；在學生時代之後，你所認知的是一個太沉淪的世界。當你同時理解了上帝和凱撒之後，你決定信仰上帝？還是信仰凱撒？

 

    而我的意念不變。我願意作為上帝忠心的僕人。