絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

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    如果說我的人生真的有ㄧ個至死不渝的目標的話，那一定就是【蝦米攏不驚】

。因為我是一個超級無敵膽小的人，是少數在我小時候那個年代，看到香港喜劇殭屍片會嚇到一個月睡不好的人。

    連宗教教義也會令我害怕，當我看見【世界末日】這四個字的時候，差不多快暈倒了。

    如果說是什麼動力讓我汲汲追求學問，那就是害怕這件事情。

    這實在也是個誤會。小時候讀到論 語 ‧ 子 罕：「 智 者 不 惑 ， 仁 者 不 憂 ， 勇 者 不 懼 。 」 ，錯把【勇者不懼】看成【智者不懼】，所以以為追求知識學問，總有一天一定不會被嚇到。

 

    不過成長一路走來，嚇到我的事情還真的很多，即使是別人眼中雞毛蒜皮的事情，在我內心深處也都出現過不小的裂痕。有些可以補償，有些無力補償。

 

    最近和朋友提到玩樂這件事情。玩樂這件事情該怎麼定義呢？

    小時候除了背書和寫參考書之外都被我阿嬤說是在玩樂，就算是作美術作業和書法作業也一樣。所以這些【玩樂】的事情，都是我阿嬤在作的。

    我不喜歡出去和別人玩，喜歡躲在家裡打毛線畫畫。阿嬤說，這也是玩樂。

    那更不要說高中時為了和雄中男生大露營的各種行前準備了。雄中小隊長打電話來，就被我阿嬤用難聽的話罵回去。(我也不干示弱，回她為什麼不早點死？)

 

    至於大學時期的KTV娛樂，以及出社會之後的PUB娛樂，當然不可能讓老人家知道。我想她會發瘋。

    不過讓她更抓狂的還有更多事情。好在我都守口如瓶。

 

    對我來說，追求極樂人生的另一種意義，就是暫時找回自己人生的主控權。

 

    這幾年我變成一隻烏龜，以前一週要去三趟的錢櫃，現在一年不到十趟；以前每週都要報到的pub，現在一年不到三趟。我到底都在幹嘛？其實都是在家當宅女。

    我以為這樣剛好切中了男人的控制慾，但我們家老爺卻對我說，妳憋得也太過火了！趕快去找極樂的攤吧！

 

    於是我開始很認真想那些極樂的攤，對現在的我來說，應該是什麼樣子？

    有很多歌可以唱嗎？其實我在家洗澡的時候就唱得很開心了。

    有很多酒可以喝嗎？，其實我每週都有很多酒可以喝，一邊和老朋友抬槓一邊喝，喝完睡覺，不用吹風淋雨回家，更愉快。

    有很多迷人的男人嗎？好像不用，因為對我來說沒有更迷人的男人，除了活在我心裡頭的那一個。

    屬於男人的酒店我也是跟著一票男人去過了，除了空虛沒有別的感覺。

    好吧，下一個目標找牛郎店好了，看能有多極樂。

 

    但除了這些極樂文化之外，在我心中最大的極樂是什麼呢？

    我想像中的畫面，是一邊打著毛線一邊看偶像劇，腳邊躺了一隻狗。男人就在樓上隨著霹靂布袋戲的江湖恩怨興奮不已。

    或者是在冬天晚上準備一鍋番茄牛肉為湯底的火鍋，一邊看著金馬獎還是金鐘獎，和我的男人大吃大喝。

    超級極樂。

 

    也許因為已經不再害怕很多事情，所以漸漸地，所謂極樂人生對我也失去了一些吸引力吧？它們已經無法再讓我感覺，那有多特別，多不受到控制的自由。它們也已經無法再讓我感覺，在生死、在喜悲的雲霄飛車中，自己真實的存在。老天保佑，我最近這幾年不需要更痛苦的事情，去麻痺比較痛苦的事情。

    因為如此，開始心疼了自己過去的極樂人生。不忍卒睹。