一樣是風和日麗的好天氣，那一天，我躺在美容椅上，提起了已經有超過半年沒有化妝的事情，美容師臉色大變，厲聲言詞地警告我﹕[這樣不行喔，你黑快就會變成黃臉婆。]
那個時候，他坐在幾公尺外的沙發上打盹，樣子像極了小孩。胖胖的，鈍鈍的。
我把雙手一攤，說不會的。她繼續說，很多女人都是這樣，一步一步變成黃臉婆。
這句話進入了我的心裡。
不知道有多久沒去Morgan的殿堂瞻仰了，還有太久沒有保養，黑色素因為皮膚漸漸老化無法自然排除，黑了好一陣子，以前總是很快就白回來。
於是…。
星期一下午傻傻地殺進新光三越，看著小姐親切地幫我上指甲油，溫柔熱心，有一種說不出的美好感覺。
提著一小袋Dior Snow離開的時候，感覺有一個沉睡已久的自我慢慢睁開雙眼，毛細孔全部打開，呼吸，感覺多麼舒暢。
然後走進衣蝶的內衣櫃。
為了Cup的問題，和售貨毆巴桑爭執了好一下，原來我以為的F，是法式罩杯，事實上並沒有那麼大。這個奇怪的誤會冰釋，令我失落不少，雖然一直也不覺得F和D對我的人生有何差別。
第二個震撼是提到背部的贅肉，售貨毆巴桑親切而且直言﹕[這沒有關係啦，女人到了一定的年齡…。]
啊，到了一定的年齡，她是在說我老了嗎﹖我還有半年的時間才邁入三十歲，已經被發現了我已經走到二字盡頭了嗎﹖她從什麼地方發現了﹖我沒有魚尾紋，這些贅肉也從十幾歲跟到現在，那麼，她是從什麼地方發現了﹖
那種感覺很像一個自以為犯罪天衣無縫的逃犯，突然被逮著了，說﹕就是妳，不要跑。
那種驚慌失措，難以言喻。
我回到家裡，盯著電話機，這些日子以來，除了詐騙電話和出版社之外，以經很少使用。忘記了那些日子裡，是怎麼抱著電話抓著朋友的聲音像抓著臨死前的浮木，那是唯一的快樂。
可是，很少了，不知道為什麼，少了。我們依然相愛，依然彼此祝福，可是我們不再炰電話粥，甚少見面。我不再言出必盡興，我渴望安靜、冷靜。
和曾經出生入死的朋友提起，發現我們其實都變了，[變成卒仔]，我們大笑。即使沒有鏡子，我都可以看得見，那個從前的自己，多麼…意興風發，自得其樂。談起了過去，沒有好事情發生過，可是我們活出的自我，就是最好的事情。
我們都曾經活得那麼….爽快。
究竟是為了什麼﹖難道回不去了﹖回去我比較喜歡的那個自己﹖
[妳覺得如果妳去約那個人出來，算是出軌嗎﹖]朋友開玩笑問。
[我不知道耶，哇，太難了。]我笑著回答﹕[像我這麼反骨的人，字典裡怎麼會有出軌這兩個字﹖]
他回來，談論著他的工作，我有聽沒進去，失魂落魄。
[妳們剛才聊什麼﹖]
[嗯，有個大學同學要結婚了。]
[你要去嗎﹖]
[不去。]
然後我開始進行著計謀，我要去約[那個人]出來，我要恢復一個星期三天以上的社交活動，我要找人去唱歌喝酒，去pub跳舞，我要找回那個自我，決定了。
我喜歡那個笨笨又囂張活著的Frenca。
結果隔天早上，睡到中午十二點才起床，吃了麵包，一點繼續睡到五點。我的手裡拿著電話，卻沒有撥出任何一個計畫中的號碼。
我去彈鋼琴，晚上八點，讓自己像個小老太婆窩在電視機前面看澎恰恰的八掛。
什麼也沒有做，我死了。
焦慮到極點，因為我死了。
焦慮到極點，因為朋友口中穩定到不行的愛情散了。
他還是一如往常打電話說他下班了，問我有沒有要買什麼東西。他回來，還是那個樣子，慢慢吃著食物，喝綠茶看電視。
在我煮麵的時候，站在旁邊說著他今天遇到的一些事情，表情投入。那個場面讓我想起了以前放學回家，總是跟在外婆的後面說著學校發生的事情。
[我今天很焦慮。]我打斷他的話。
[那我明天早點下班帶你出去走走。]他說。
[喔。]好像不能接其他的話了。
吃完飯之後，看著他挺著一顆滿足的肚子倒頭大睡，沒有三秒鐘就發出呼聲。
我突然覺得，女人總有一天變成毆巴桑也不是沒有道理的，因為我們都將被幸福馴服，變成一個異常溫順甜美的可人兒。
如果整形手術玻尿酸這麼讓人趨之若鶩，叫女人搶劫負債都在所不惜，那麼當女人有一天居然肯放棄化妝和基本保養，那是為了什麼緣故﹖如果沒有一個很大的動力在背後，女人能捨得讓自己在魔鏡裡成為第一人的機會嗎﹖
一定有某種追尋更可貴，才讓女人忘記了定義裡某些美好的東西。那是每一天都可以由衷而生的微笑。
忽然之間，我覺得死不死都無所謂了，只要每一天確信自己能發出那樣的微笑，就夠了。
也許有一天，愛情可能會消失，也許愛情不會消失，可是無論愛情在與不在，我們都必須用最得意的姿態活下去。
順著向陽光的那一面，慢慢老去…。
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