雖然有很誇張的血流成河，但我仍舊很愛的《Sweeney Todd》（瘋狂理髮師）
3日清晨五點醒來，沒有開空調的房間悶熱凝滯，而我滿身令人作嘔的冷汗（熱汗？），太陽穴隱隱有類似鈍器毆過的沈重痛感，胃裡也塞滿鉛塊般的噁心。像是被無風帶的空氣釘在床上，動彈不得，逼真的惡夢彷彿尚未從腦中退散，我只能呼喚應該在枕邊卻不在的人為我開空調，心裡卻還掛著方才的夢境：我（又）殺人了。
已經不是第一次夢到自己殺人了，上一次也約莫幾個月前，夢中殺了母親，當然不是現實生活中我摯愛的母親，只是一個陌生女人（也許是養母的情境設定？），殺了人之後滿腦子只想著：我不要被警察抓到，我要逃、要躲到天涯海角！！！然後就進入駭客任務的電影場景，躲到水泥牆後的空間，妄想等待風聲過去，卻落入情節窠臼地，被發現了，然後展開驚險的逃亡…
然而這一次我卻怎麼想不起來究竟殺了誰？好像是一直在我身邊，卻總是隱隱有緊迫盯人的不快感的枕邊人？不確定是否大腦為了為自己辯護而當機立斷地選擇性遺忘，只知道是用毒物毒死對方的，然後在大雨滂沱的夜中我一人不知所措，最後還是年幼時暗戀自己許久的U伸出援手（影射自己到現在還是有意地拒絕他，即便是網路上無法造成任何實質意義的善意？），讓我在警方的搜索中秘密躲入一紙箱中，在泥濘、被害者的親友的淚水與咒罵、下水道的髒亂（嘔吐物？）…等等混亂中偷天換日地逃出。然而夢境中我亦是深深哀傷的，想著可能再也見不到可愛的姪女，壓倒性的絕望讓我倒地不起，一直到自己被高溫熱醒。
是為了原本幻想著跟姪女、弟弟以及媽媽重新開始的新生活，卻因為弟弟的偏質的否決而驟然粉碎挫折？還是為了急於逃離枕邊人，只因已透徹了然時間不過只能把自己帶到無有鄉（nowhere）？對新身份的不安（窮困的惡夢可能再次重演…）？管不住自己又想失心瘋卻也知道自己可能再禁不起這種狂亂？還是以上皆是？皆非？
當然無解，只是想起上週的夢：新婚的好友P的丈夫T（亦是枕邊人與我的好友），在夢中與我同床共寢，雖然擁抱卻什麼都沒發生，只有我感受到從他身上傳來的溫柔，也是我極欣賞的人格特質。然而好友P卻醋勁大發（十分合理），不願相信我倆清白無辜，只記得醒來後我暗暗悔恨要是早知道會被誤會，不如假戲真作（我認真了…）。
對於關係，這一兩年來有了更多的體會，漸漸覺得自己有能力在這方面變得更好，似乎擺脫以前的蒙昧衝動指日可待，也衷心希望不要再因為自己的任性而造成傷害，不論是自己或是對方。
所謂的長大，是不是就是變得比較能夠接受自己原本的樣貌，決定不再耽溺於自己一廂情願的形象呢？
希望不要在夢見自己殺人了，不過這應該不太可能吧…唉…
