突然有個念頭自腦海升起---聖經裡說「耶穌為我們釘十字架，他所受的鞭傷使我們得醫治」，我想通了，這一切事情必然有上帝的旨意在其中，「信的人必有神蹟奇事隨著他們」，何況，幾年前我自己就曾經歷到這種神蹟，所以…，我忽然懂了---當大家都以為我得癌症，結果發現只是醫師誤診，所有的人都呼喊「哈利路亞！」然後我的爸爸、媽媽、公公、婆婆…全部都會相信上帝是又真又活的神…，想到這裡我反而有點開心，這也算另類的傳福音吧！
再次切片，隨機找了一位醫師，我掛到4號，一位很年輕的醫師，門診人數不多，我本以為到大醫院就是「等！等！等！」於是翻開隨身攜帶的聖經準備給自己打氣，沒料到1~3號都還沒來，第一個就是我，我把之前的情形大致說一說，雖然沒有經人特別介紹，也沒說明自己的先生也是醫生，但這位醫師仍然非常溫和客氣，他聽我說完，又問了一遍：「前一位醫師確定說是『腺』癌嗎？」『腺』---這個字眼好像洪水猛獸，令人聞之喪膽。我點點頭，他說他會切三片，以便更加確認，然後又是一樣---脫下褲子、上內診椅、打開腿…這些原本令人尷尬的動作，跟「癌症」比起來已然不算什麼！
醫生很仔細的「切」，又很敬業的要我從小螢幕上看看自己的私處(老實說我真不想看），他詳細解說他分別切了哪三個部位，又說病灶部位看來還好…，我「嗯、嗯」虛應一番，眼角餘光瞟一眼那桃紅色跟了我近40年的器官，從前我沒有仔細觀察過，今天我更不想細看。
切片後來到診間，突然之間病患大排長龍，沒想到我一人竟佔用了30分鐘的時間，有些病人目露凶光，有些抱怨不看了…，醫師很有禮貌的向病人們道歉，我赧然地頻頻謝謝他，他獨排眾怒，仍不忘最後叮嚀我，紗布要留置一陣子才可拿掉，我慌忙的逃開憤怒的人群，心中很感激這位仁慈的醫生，但也不免想到是不是我真的病情不輕，值得忙碌的醫師多花些時間在或許來日無多的人身上？
再次看報告前的這個禮拜，我情緒並不穩定，一面希望上帝再一次行神蹟，一面又想著結果若仍然一樣，5月25日我就得開刀了。（這是張醫師跟我約的日子）如今除了禱告還是禱告！無法成眠的深夜，我拿著畫滿色筆，寫滿重點，跟了我10幾年，已經有些破舊的聖經，在客廳裡來回踱步，希望能有隻字片語安慰我不安的心，如今能支撐我走下去的，不就是曾經在信仰上所領受過的恩典與神蹟嗎？
我看到了聖經裡的一個故事：有一個18年血流不止的婦女，擠在人群中，偷摸耶穌衣裳的繐子，她深信只要這樣做，耶穌的能力可以湧流入她的體內醫治她的病，耶穌知道這女人這麼信任他，就說：「女兒，妳的信救了妳！平平安安的回去吧！」我默念著這句話，感覺好像在對我說，我跪在地上，淚流滿面---「耶穌！謝謝祢憐憫我！」聖經擺在地上，被淚水暈濕了，我很寶貝的用衣袖擦乾，緊緊抱在懷中，一遍又一遍念著：「女兒，妳的信救了妳…」
5月18日再次看報告，原本溫和的醫生，一反常態，急躁的要我立刻開刀，說他已經約好了院內權威醫師主刀，若有需要還會輔以放射線治療…，我，
整-個-人-傻-掉-了！這回我真正知道自己確實病得不輕，但這不是我要的消息啊！
這次我沒哭，我相信越險惡情況下的奇蹟越寶貴，越震撼人！
靜靜的回家，靜靜的和女兒一同吃晚餐，靜靜的…，我有點怕破壞這份靜謐，有點怕甜蜜的家起太大的漣漪，我希望水面沒有半點波浪，就算內心波濤洶湧…。
有太多的「為什麼？」一直從腦海浮現----我的性生活不混亂、我沒有太年輕就有性經驗、我的家人沒人得過癌症、我每年規律的做抹片…。然後我又開始推演很多假設---是不是老公不愛洗澡？是不是他不用保險套？是不是老公沒去割包皮？(聽說猶太婦女罹子宮頸癌的比例世界最低，因為他們的男嬰依聖經習俗，一出生就行割禮)？是不是過去幾年的抹片，檢驗所沒好好檢查？(如果今年不是送急件，是不是依然查不出來？)是不是我沒有規律運動？是不是我經常外食？是不是我總是太晚睡？
一大堆的「是不是？」「為什麼？」把我淹沒，終於我找到了一個「可能」和一個「罪惡」。
我的「執著」在我的生命中，是優點也是缺點---我執著於從一而終，所以21歲就認定了現在的老公是交託終身的人；我執著於學以致用，堅持一定要走正統的法律路線，放棄了許多大好機會；我執著於全家要有共同的信仰，上帝也真的成全我…，這樣的執著究竟是好是壞？還是一句話---非到蓋棺論定，是沒有定論的。但我相信罹癌的可能性之ㄧ，和我的情緒絕對有關。
在確知罹癌的四個月前，也是聖誕節即將來臨之時，我很清楚的記得是2004年12月16日，在這天，先生宣佈從此脫離基督教，要當一個無神論者。
「賺很多錢」長久以來是他的人生目標，多年來他祈求上帝讓他的經濟翻轉，但是這個願望從來沒有實現，這使得他對信仰開始動搖。曾經有一篇文章寫著--「上帝不保證你飛黃騰達，上帝不保證你不會生老病死，祂只保證你經歷苦難時，給你足夠的力量能夠度過。」有一首詩歌的歌詞：『神未曾應許天色常藍，花香常漫；神卻曾應許行路有光，危難得恩助。』我很希望先生能夠懂這些基督教的道理，但說得更確切些，我希望夫妻倆不要有不同信仰。
「聖誕節」對我總有特別的意義，1996年的聖誕節前，先生終於認同了基督信仰，現在2004年的聖誕節前，先生又決定脫離信仰，來去都選在聖誕節！
我為了他的決定甚是憂傷，我曾經禱告：「上帝啊！只要能讓先生回心轉意，我什麼代價都願意付出。」我不是說上帝就這樣跟我達成交易，以物易物，而是這段期間我真的非常沮喪，心情總是難過、傷心。「謀事在人，成事在天。」「師父領進門，修行在個人。」聖經上說：「籤放在懷裡，定事由耶和華。」我完完全全違反了這些道理，讓自己的情緒陷入一種不可自拔的低潮中，影響我的內分泌，擾亂我的免疫系統…。這是我能想到癌細胞增長快速的最大「可能」。
在尋覓我罹患子宮頸癌的成因中，有個念頭常常一閃而逝，使我不得不去正視，就像在層層的痂皮中挖出那隱藏的膿瘡，很痛很痛。我本想省略這一段，讓這件事隱藏在我、先生和上帝之間，永遠成為秘密，但是我說過這是一本要赤裸裸呈現自我，以達到療傷止痛的書，而我發現「時間」並不能永遠解決問題，有時候你反而得回溯從前，勇於面對。現在我就要面對我的「罪惡」---
我墮過胎，拿掉3個孩子，第一個是我不要，第二個是先生不要，第三個是沒有人能決定要不要。你問我為什麼不避孕？有知識不見得有常識，慚愧的是，我就是那個沒有避孕常識的知識份子。至於我的醫生老公為何不避孕，這一直也是我的疑惑？
結婚第二個月就發現懷孕，我不要孩子的理由極端可恥---婚前只差些微分數就考上司法官的我，怎能讓奶瓶、尿布葬送我的大好前途？隨著孩子的流逝，我的理想也在婚姻適應不良中淹沒，沒有因為犧牲自己的親骨肉而得利。我的獨生女兒一直希望有個哥哥，但是我一直沒勇氣告訴她，她本來可能可以有個哥哥…。
女兒出生後，她的一顰一笑擄獲了爸爸整顆心，她嬰兒時期的難養也嚇壞了爸爸，自從有了女兒，先生就打定主意不生第二胎，全心全意栽培她。
隔了五年，我再次懷胎，這回我真的希望保住孩子，一來是此時我已經是個基督徒，了解自己沒有權利決定生死；二來我覺得女兒需要有個伴，享受手足之愛。但是當想到「經濟」這個沉重的擔子時，「耶和華必親自供應」的聖經教導也無法讓先生信服，然後在憂鬱症如火如荼時，發現再次懷孕，連精神科醫師也沒把握藥物是否會影響胎兒。
我就這樣一而再，再而三的戕害自己的子宮，是我罪有應得吧！
(未完待續)
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