寶媽群裡有人問：
“給孩子講道理，他不聽怎麼辦？”
這一問，有不少寶爸寶媽們紛紛表示認同：
孩子一上街，就要買玩具，而且買的都是家裡有的。
跟他一遍遍講道理，不但不聽，還在地上撒潑打滾。
跟孩子說了不要把水撒地上，地板滑會摔跤，他就是把你的話當耳邊風。
要孩子穿外套，不然天冷會生病，怎麼說都不聽。
......
不知道你有沒有遇到過類似的情況：藥神網 壯陽藥 韓國奇力片 雙效犀利士 英國威馬 泰國馬力丸 美國黑金 犀利士 clalis
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一遍遍地告訴孩子道理，剛開始他可能還聽一聽，但後來，他要麼不聽，要麼當做沒聽見。
是孩子耳朵出現問題了嗎？
顯然不是。
不少父母在育兒過程中，都會被這個問題困擾：
“孩子不聽，甚至抵觸我們講道理。”
這到底是怎麼回事？ 我們該怎麼說，孩子才肯聽？
1
7/38/55定律
心理學上有一個法則叫「麥拉賓法則」，也叫“7/38/55定律”。
它講的是，我們在和一個人交流時，對方感知到的資訊：
55%是通過看，比如我們的手勢、表情、態度、肢體語言等;
38%是通過聽，比如我們說話時的語調、語氣、速度、聲音大小等;
只有剩下的7%，才是純粹說的具體內容。
也就是說，我們跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。
而剩下的93%，他是在看你的肢體語言和聽你的語氣語調。
而如果我們的肢體語言和語調是憤怒的、吼叫的，孩子的大腦就會察覺到危機，此刻他腦海裡會出現三種反應：
攻擊、逃跑、呆住。 （可以參考我們跟伴侶吵架，即便你講的是道理是事實，但伴侶要麼不聽，要麼反擊。 ）
小一點的孩子，在聽我們講“道理”時，他可能是呆呆地看著你（呆住）。
而懂得反抗的孩子，他可能會頂嘴（反擊），或者裝作聽不見（逃跑）。
孩子的大腦，接收到了你93%的身體語言，卻恰恰沒有收到你最想表達的那7%的內容。
于是，你不得不一次次讲，一遍遍讲。
然而，研究表明：
重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。
也就是说，过了恰当的次数，你说得越多，越唠叨，说服对方的效果就越差。
2
孩子有他的道理
除了我们在“讲道理”时，身体语言占比大，还有一种情况就是，孩子有自己的想法。
心理学家皮亚杰做过一个著名的实验，叫“三山”实验：
工作人员与孩子面对面坐在桌子两端，中间摆着几座假山。
研究者问孩子看到了什么，孩子如实说。
接着，研究者又问孩子工作人员看到了什么，孩子的回答，依然和前面的一样。
皮亞傑用這個實驗告訴我們：
幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點看世界，難以認識到他人的觀點。
也就是說，你不允許孩子把水灑地上，因為在你看來，地板臟了難清洗。
但在孩子那裡，他意識不到這個觀點，他只是覺得好玩而已。
而你阻止他，不讓他玩，他難以理解，也就聽不進你的道理。
你的道理，是你的道理，他有他自己的道理。
比如你說：
“你要好好學習，不然長大後沒出息。”
如果孩子不願聽，他就會反駁你：
“我可以當明星、當網紅，只要會唱會跳會打扮就行了。”
又或者說：
“我可以當專業遊戲玩家，不需要努力讀書。”
你有你的道理，他有他的道理，而且，他不喜歡被你的道理打敗。
基於以上這些原因，你會發現，孩子的“叛逆”來得越來越早。
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剛開始你的道理還管用，但慢慢的，孩子就把你的話當耳邊風，左耳朵進右耳朵出。
3
高層次父母善用方法
你可能會說：
作為父母，難道就不跟孩子講道理，不教他做人的準則了嗎？
我們之所以跟孩子“講道理”，是希望他能按正確的方法行事，做出符合社會期望的行為，有良好的品德不走彎路。
但其實，想要孩子做出好的行為，有很多種方法。
而講道理，卻是下下策。
我們可以試著做這兩件事：
1. 遵循準則
不管在親子關係還是親密關係中，我們想要維持好這段關係，都可以遵循一條準則：
我希望你做出改變，是因為我希望你愛我，而不是因為你是錯的。
比如孩子把水灑了一地，你用道理教育他，其實就是告訴他：你這麼做是錯的。
誰都不愛被指責和受打擊，包括孩子。
但如果你說：
“你把水灑地上，等下我會滑倒的。
而且我要拖地，我會很累，胳膊好疼。 ”
孩子願意改變，是因為他愛你，而不是因為他錯了。
只有試圖讓孩子心中有父母，孩子心中才能裝下父母;
只有感受到父母是在愛中管教自己，所有的管教行為都是因為愛，是為了自己未來的成長，管教才能達到理想的目的。
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