【人】 既善且惡。

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序

『這是個最好的時代，也是一個最壞的時代。』

好在有很多很多，堅信真心的好人卡片。

壞在有更多更多的好人卡片，漫天飛舞，不得其所終。



繽紛，但是孤寂的美麗著。



愛情的國度很殘忍，整個國家只奉一條冰冷的法則為圭臬。
『真心 X 技巧 X 條件==魅力』

我看到太多太多人，只是努力又努力得不停用加法提高自己得真心。卻讓『條件』只停留在老天賜給你的分數，『技巧』更慘一直維持approach 0。

只有當一個人真心誠心，用心體貼浪漫，用力成長成熟。
才會乘積出一個光芒四射的幸福。


如果你在愛情裡，一直跌跌撞撞加加減減得走著，現在，我教你乘出魅力的乘法!!!

如果你手上長期握有一張好人卡，現在，我教你撕毀它!!!!

《一》肢體接觸



善攻者，動於九天之上。

【孫子兵法軍形篇】

我用這句話做這個系列的開端。

如果把追求看成一場戰役，那真正擅長攻擊的人，就是動於九天之上。


什意思 ?

古書上的兵法大概是指神出鬼沒，避實擊虛，制人而不制於人。
愛情裡，好人跟壞人的分水嶺，就是那股『不確定感』。
當他海誓山盟的時候，妳卻總是不確定是不是下一刻就煙消雲散。
當他深情凝視著你的時候，你卻總是疑惑他是不是好像對每個人都這樣。
當他緊緊握住你的手，妳卻總是覺得他的心捉摸不定。

越是浪慢風趣，越是深情款款，就越是害怕失去，怕他什麼時候會來，什麼時候會走。

而女人，很可愛。
總是把她愛了又搞不定的，叫壞男人。把她交往了又管不住的，叫壞男人。
而『肢體碰觸』，就是動於九天之上的攻擊!!!


所謂的肢體碰觸，那種碰觸絕對不是吃豆腐，而是有技巧的碰觸對方。


走路的時候拉個袖子，逛街的時候扶住他肩膀拉他走另一個方向，散步的時候手若有似無不經意的兩條手臂晃阿晃接觸，看到她鞋帶掉了親自跪下來幫他綁好，這些重點是一擊遠遁吧。碰完馬上回復正常。走在馬路上，她如果走外側，就推她的腰，推進人行道或內側，然後{很快}就放下手。讓他來不及反應，只覺得是貼心。看手相、看面相為理由，握著她的手或者稍微觸碰他的臉頰，請他撥開頭髮量一下他的耳骨。

故意吃不完甜點或什麼的推給她吃，飲料說超好喝找他嘗一口看看。

說他臉上眼睛上頭髮上有東西，然後就靠很近過去幫他處理掉。

玩遊戲互相捏手指，蹲下對推誰先倒，比比看誰的手大。

狂喜的時候，看浪漫或緊張電影的時候，都可以在情緒高潮處緊緊抓住他的手，用來分享那份當下的情緒，但記住不要五指交叉，會讓人覺得有所圖。

涉溪、險坡，都可以牽他的手，而不會令人覺得唐突。
『制人而不制於人』



算準了吃定了她被動，就會反應不過來的人性。



第一次對方會嚇，第二次會驚，第三次會疑惑，
第四次她會自我亂解釋『他大概對朋友都這麼體貼。』
第五次的時候，她會亂想『他是不是喜歡我?』
第十次得時候，她就開始崩潰了，整天在想『到底是怎樣啦』




因為，那種『不確定』的感覺，會讓人總是把事情掛在心頭上。




胡思亂想一件事久了，你的大腦就會讓你不自覺開始在意他，
而一直不斷在意一個人恰好就是喜歡的源頭。

這也就是曖眛的本質吧。



這些病毒平常在『朋友』的包闢下，藏而無害。
等到有一天，你做了幾件讓她感動的事，讓女孩搖擺了，動心了。
它們就會開始興風作浪，讓她愈陷愈深。


不過，當你接觸了三十次以後，她就會開始啟動自我保護機制，催眠自己『他對我真得只是朋友而已，不然不會沒有動作』

然後，想久了，也就真得把你當好朋友。
很多龜男好人，遜就遜在這裡。

《二》言語的魔術〈上〉

我國中的時候，個性很活潑，常常上台表演，跟一堆臭男生好朋友有說不完的話。
但一面對異性，尤其是喜歡的人，就變的非常拙於言辭，緊張的不知道該說些什麼，常常結結巴巴冷場，或是不知所云講些讓人打哈欠的話。

上高中後，我加入康輔社，我總是用羨慕的眼神看著一個社團學長，他總是可以跟綠白黃的各家姐妹有說不完的話題，聊不盡的歡笑。

我那時真的很吶悶，不懂為什有有那麼多的話題可以跟女生聊。
忍不住跑去問學長，『你怎能聊那麼久，你都在聊什阿?』
學長似乎有點訝異我會這麼問，愣頭愣腦回我一句『就去問阿。』

是阿，恍然大悟，『去問』。

言語的魔術中，最底層的一張底牌，就是這一張。
一場扣人心弦的魔術，就是在於你能把『去問』這張底牌掌握變化到什麼地步。



一開始知道『去問』之後。

也不用三小言語魔術，真的很猛，就像初心者拿到一把武器，終於可以不必像以前一樣天天只能在電話線裡『享受寧靜的樂趣』和人大眼瞪小眼。
反正不知道說什麼的時候，就去問跟各式各樣的話題。



不過，久了之後。
我就知道只滿足這把武器的結果是爆定了。

因為，人第一次會覺得你很活潑，第二次覺得你很好奇，第三次就覺得你聒燥，第四次覺得你愛探人隱私，第五次之後就是煩煩煩。

我一直問自己，為什會這樣 ?



光是不停的『去問』，或許可以讓話題持續，卻無法讓歡笑持久。

我的語氣跟表情，不夠生動活潑，總是平平淡淡，沒有低潮，更極難出現高潮。

後來有一次閱讀哈佛商業頻道精選《Haverd Business Review》
看到了加州柏克萊教授Albert Merrible 一份關於溝通方法十年的研究。

人與人之間的迅息傳遞。
你的表情行為〈Look & act〉55%
你的音調語氣〈Sound of voice〉38%
你的文字〈Words〉 7%

我開始下定決心去加強那百分之九十三。
我那陣子努力去看電影電視。
最佳的學習範本，大概是周星馳的電影吧。

漸漸，自己對事情得喜怒哀樂反應會比較戲劇化比較強烈。
肢體動作也開始能比較放得開。
如果覺得自己欠卻這方面表達能力的人，我蠻鼓勵可以積極參加一些服務性社團。 從短短的舞台劇中，磨練自己生動活潑的表達力。

不過，努力了很久的結果，卻令人失望。

生動活潑或許使聊天變順利了，但印象分數卻常常成了『誇大不實加幼稚』


我靜下心來，去思考為什麼。呵，應該說是觀察週遭那些表達能力很棒的人更恰當些。
看久了，我終於知道，關鍵在『笑點』

當你講話不好笑的時候，再多的豐富語調表情常常被認成『肉麻當有趣』。
但一旦言語中字字珠機，白爛好笑，這些印象卻會轉換成『很有喜感幽默』

於是我開始苦哈哈的培養幽默。

還蠻苦的。
天天背笑話板，記下講話好笑同學的說過的笑點，專心看吳宗憲康康的綜藝節目。
別人看完笑嘻嘻，我看得用心度跟看電子學差不多，拿紙筆，暫停，記錄，暫停，紀錄。
一個月，看了兩年份的我猜吧。

一開始偷笑點，真的很難用。
有些不會用。有些用錯地方，有些根本不好笑。
一次一次在冷場尷尬中，堅定信心，不屈不撓。
漸漸，開始有幽默感了，真的養成了跟諧星一樣的思考邏輯跟聯想力。

我不用偷笑點，就能常常石破天驚，妙語如珠的講些白爛話。



那麼，魔術的最高潮就在這裡了嗎?

《三》言語的魔術〈中〉

沒有。


雖然我能讓人異性朋友很愉快的相處，給人印象也不錯。
也漸漸開始有女生欣賞我，但當我真正遇到自己喜歡的，我依然很難走進對方心理，聊心事談感情。

我可以快速得走向很熟的朋友，但跨向曖眛卻難如登天。





不知道該如何前進的我，開始硬著頭皮嘗試說一些異常曖眛，異常模糊，異常貼心，異常關心的言語。

簡單得說，『越界』的話。

事過境遷，回頭一看，這些話用內行話來講，就叫做『甜言蜜語』。

真要我教，這要怎麼練成，就是『臉皮厚』跟『虎爛不落人後』。


剛開始甜言蜜語的時候，大概是惡魔的誘惑吧，我覺得自己好像真得很利害，很能讓女生開心又感覺曖眛。我機乎要忘了自己是誰。



我受到了重重的打擊。
才看到一些顯然又顯然的真理。







光甜言蜜語，只是個屁。

是的，你沒看錯，真的只是個屁。






你有看到我要說的了嗎?

『光』甜言蜜語效果真的沒很大，講話技巧不好的，搞不好還是負面效果。

就算講話技巧超好。
或許當下講了，對方舒爽不已，加分加分。
但是回家後，當他困惑不安的時候，這些話反而會讓她感到花言巧語，又扣回來。


『是不是他對每個女生都這麼講?』
這句話會像魔鬼一樣，在她心頭繞阿繞的。
來來回回，繞出來的印象，不是深情體貼，而是花心輕浮。


日本八0年代有名的男公關，曾經在自傳寫到『說一句我愛妳，就要做三次愛。』

在男公關得領域，或許做愛是實踐。
但在現實生活，請你把做愛轉換成對心愛的人，真心的付出，

因為說了一句『我愛你』，你更必須努力又努力，讓他看到你具體實踐了三次『我愛妳』。


只有當甜言蜜語能加上真心行動的時候，才是真正的擋者披靡!!


那什麼是真心行動?

不問結果傻傻得去做是一種。
言語魔術的最高潮也是一種。

《四》言語的魔術〈下〉

生動有趣，幽默好聊，曖眛模糊。


這樣的言語，終究只是增加接觸彼此的表面積，你卻從未走進對方心理。
充其量，美其名，或許只是『說話術』。

說話術的背後，站立著勇氣。
只有充滿勇氣，才能使這些言語在平常心下，自然的發揮流露。

讓他不只是說話術，而是能言善道，幽默風趣的親切體貼。


但，光是勇氣是不夠的。
勇氣，或許能拉近彼此的距離，但是你能不能打開門，走進他的世界。

靠的卻是細心和敏銳。

Listen and Observe

Listen what you want， and observe what you need!!!
細心可以讓你留意聽到他說的每一句話，知道他的『want』是什。
敏銳可以讓你觀察注意到他的每一個表情語氣，發現連他自己都不清楚的『need』是什麼。

沒錯，如果你只把這只看成是愛情裡的技巧，撕毀好人卡的絕招，我會覺得你幼稚。
因為21世紀的今天，全世界的業務都在努力學習這件事情。
培養這能力是為了你自己燦爛一生，而不是膚淺的愛情奴隸王。

observe很難，連我也都只是在慢慢努力掌握中。
但listen靠的是你的用心跟毅力。

我有一本小本子，我喜歡女生說過的每句重點，喜歡的事情，有興趣的事情，覺得浪漫的事，失去前一段感情的原因，欣賞的男性藝人，覺得怎樣的男性的穿著好看，欣賞怎樣的性格，收過最棒的禮物，送過最用心的禮物是什，最難忘的一件事，最感動的事情，最印象深刻的日韓劇情，喜歡在她心中是什麼，最希望遇到怎樣的人，生氣的時候會希望別人怎麼對他。

我都一字一字的寫在筆記本裡。
每一句無心的『我覺得』，每一句隨意的『我想』，每一句平凡的『我希望』。

累積出來的，就是我對他全方位的瞭解。


說話不難，我知道他興趣專長的時候，聊她的專長興趣，只會讓她有優越感，沒有無聊。
送禮物不難，我知道她自認送過最用心的禮物，就是她心中認同最有價值的用心付出。

表達真心不難。
當她在某一個時空，發現我能夠牢牢記住他說過的每一句話。
他自然就會知道，我把他放在如何特別的位置。

浪漫不難。
當你知道每一件心願是什，最令他感動的日劇劇情是哪一段，聽過最浪漫的故事是什。
你就自然知道埋藏她心中的夢幻願景是什。
浪漫的背後不是天馬行空的創意，而是紮實的細心和努力的實踐。


讓他有感覺不難。
他所欣賞的男藝人，前男友的照片，怎樣的穿著好看。
我就會知道，他欣賞的外在條件是哪一型。
他失去感情的原因，讓他最感動的事情，
我就會知道，他最在乎想要的內在性格是哪樣。
知道他想要的是什，不會去改變嗎?


讓他愛上你不難。
當你和他相處的每一刻都能細心敏銳的時候，你再也不用聒噪嘮叨得『去問』。
可是你自然就會知道，該如何去做好每一件事情，去處理好每一次機會。
做對每一件事情，就是累積出每一次感動。

一件事感動不了，那一百件呢?

會不會動容，會不會心軟?


『知彼知己，百戰不殆。』

沒有言語，細心凝聽，敏銳觀察。
才是言語最狡猾的魔術。

談判學跟心理學的書上總是愛強調『說話術』
但美國很多FBI的談判專家，卻根本是個沉默寡言的人。

為什麼又能一次又一次得瓦解槍林彈雨，人質炸彈這些險惡環境下的危機呢?

是『攻心』

即使你沒有滔滔不絕的口才，生動活潑的表情，開朗幽默的話題，但當你能常常從他最需
要得角度，給他快樂跟浪漫，依然能讓他有心動有感覺。


『說話術』像一把機關鎗。
當你不用心不瞄準，開了一百槍，也不一定打得進人與人之間的防彈衣。


『攻心』卻是一隻針。
見縫插針，不用很大的力量，卻總是事半功倍。



而當你很努力很努力，變成神槍手，能『見縫開槍』的時候，
你就會像我一樣看到『言語的魔術』!!!

《五》顯微鏡下的好人卡。

常常有人問我...

『如果你能夠很清楚的瞭解自己為什麼喜歡上某個人，那這到底是不是真的喜歡他？』



我總愛反過來思考這個問題，(笑)
來，請你把所有你喜歡過的人一字排開。

歸納一下。

我不是說男女朋友呦，我是說你對他稍微有好感曾經偷偷想過在一起的就算。
你大概會發現他們真的具備有一些共通的特質。

我有時候會覺得，最開始最原始衝動的『喜歡』
與其說你喜歡那個人，不如說你心中早有一把尺，你只是愛那把尺。

合尺的特別容易讓你大腦分泌戀愛激素。
不合尺的時候馬上就想發好人牌省得以後變罪人壓力大。

拿到好人卡的懂了嗎?
在你的對象心中，發卡的主因根本不是因為你真是善良至誠的好人。

只要不合條件，沒感覺的，通通都叫好人。
省得讓發卡的人有尷尬有罪惡感。

在那邊拿到卡，還一直自怨自哀，自以為大好人沒人要的真是笑死人。
你根本不懂好人卡的真正含義。


真話可能是你太胖了，你講話太冷，你不夠帥，你沒才華，你打扮沒氣質骯髒，你很幼稚你沒有穩定的工作，你太矮了，你不夠細心，你毛手毛腳。

你的『條件』，不合她心中的那把尺。

這些話，直說的話，還當得成狗屁朋友?還能讓她在你心中依然維持女神得位置嗎?


真心一定有用，我覺得真心的代言人就是彭教授吧。
十九年等一個人，為一份愛。