身為職業婦女，孩子的帶養問題總是做媽媽的心上一大難題。有位朋友對於台灣日益普遍的「外籍褓母」現象十分憂心，她自己所選擇及推薦的方式則是托兒所。雖然每個人對於自己基於不同環境所做的不同選擇，各有自己的堅持，我與她也曾有過相持不下的論辯；不過時光推移，心地柔軟度也有所不同，這次再度與她談到這個問題時，我已經只想靜靜回想這幾個月來我家育兒生活的輪廓。
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我只想講講我這七個半月來的個人體驗。
妳所提到的那些場景：公園裏和校門口的外傭潮，我這半年來沒少見過。我也覺得不自在。當我領著我家阿娣和小寶一同逛到公園，那個本來只有我和我兒子一起去的公園，我發現她好像比我還自在，因為有時候公園裏她的同胞好像比我的同胞還多。
但這不是重點，因為大多數時間我都會遇到自己同胞：阿公阿媽，年輕媽媽，年輕爸爸，幼稚園老師帶整班孩子，都有；自在不自在，我覺得關鍵是「外傭有沒有這麼一個空間，能夠帶著孩子出來走走」。他們也是人，也需要戶外活動，透口氣，帶著孩子玩，放鬆身心，健康呼吸，與人交談，而且還一面完成他的工作：照顧小孩。
我寧願從這個角度來看這些「外籍褓母」。我寧願先信任他們也同樣在認真做自己的工作，因此他們的教養也是有一定價值的。
他們的確在用他們的母語交談，也的確已經開始造成我兒子的語言混淆，這是我可以觀察到的；所以我必須用我這份量小小的「媽媽大腦」來苦思如何改變我自己不愛說話的習慣，在家中創造一個更為強勢的中文環境。
阿娣的確沒有辦法像我一樣三不五時研究些教養書籍或理論，也沒辦法妥善地與我用語言溝通教養觀念與方法，她只能按她的經驗來辦、我也只能從旁觀察她的方式，並偶爾示範一下我所期望的操作方式給她看，讓她follow。
我知道我有很多不足之處，因為我本來就不屬於積極或執著份子，人生最高指導原則就是隨緣。這也只是專屬我與我家的經驗罷了。
當然也有忐忑，也會突發白日惡夢，擔心兒子不會講話、被嬌寵縱容過度、等等之類；不過既然我是那種對於外籍褓母的潛在缺點具有awareness的人，當然也會有我逐漸發展出來的應對方法嘛。
小寶三到五個月那段時間是交給本地褓母帶白天，那兩個月我還蠻正常的會每天進公司做事。但自從阿娣來到以後，我在家工作的時間越來越多，原因無他，一來兒子每天在家不必送出去，我哪還捨得每天棄他而去。二來放心不下，割捨不了，老想就近觀察注意他與阿娣的互動。聽起來不錯吧！好像可以做個「半全職媽媽」，想必會令一些人在辦公室、心卻掛在寶寶身上的母親們姐妹覺得十分羨慕吧。
但說實話，這並不是最好的方式，因為分心。因為分心，所以可以集中精神快速完成的工作，會拖拖拉拉沒有效率；兒子越來越大，除了他早上下午小睡的時間以外，我看到他越來越不想忍受「為什麼媽媽明明就在房間裏，卻不理我、不出來跟我玩」。我在電腦前面工作，耳朵聽見阿娣和小寶在外間玩耍的聲音，或者到了黃昏去公園的時間、我卻實在沒法放下電腦一起去的時候，又是多麼的煎熬，簡直很難定下心來專注寫稿。
（唉！其實各位必須早出晚歸，有固定工作時間的媽媽們，不管你們寶貝的照顧者是婆婆、褓母、外傭、托兒所或幼稚園，至少也是種乾脆分明的生活節奏和規律，以及涇渭分明的心理約束。而我呢，還得在工作的彈性之餘，花更多力氣來調節母職與薪職之間的分際哩。）
我們的作息大概如此：早上起床後我會陪小寶到10點11點左右，給他吃上半頓早餐，母奶；到他有點玩累了或煩了，再交給阿娣餵下半頓早點，牛奶麥粉，我則開始「暖身上機」準備開工。然後小寶會睡一會兒，阿娣趁這段時間做飯餵養我這個吃飯最懶的傢伙。午飯時間，阿娣餵小寶，我餵我自己，邊吃邊一道應付這個喜歡拿著碗和調羹亂舞亂丟的小傢伙。總要到下午兩點才能真正進入工作。
為了黃昏時分的公園行，我必須在三個小時內完成至少二分之一的工作，才能去享受那一個小時的快樂，然後回到家再苦幹兩三個小時邊吞飯邊寫稿、才能完成一日份量的工作。但這是運氣好的情況，多數時間沒有這麼順利，就只有落得一個腸枯思竭的stone坐在電腦前面，心神不寧地想著兒子跟「別人」在外頭玩，開不開心（通常是開心得不得了）？安不安全（我永遠也不知道）？有沒有覺得阿姨比媽媽可愛（總是越想越不服氣）？有沒有多看看花樹鳥草（這點阿娣是做不到的）？？？？？
小寶每天跟著我睡，不可能跟我不親，但即使是這樣，我也有我偶爾會冒出來的醋意和嫉妒。看到shelle對有位擔心孩子跟外傭比較親的姐妹說的話，我也開始認真思考要不要擠出更多時間，自己來餵小寶吃飯、幫小寶洗澡？
在那則討論裏，我撩了一句話給shelle（希望她不覺得我太offensive）：想必你們兒子也不黏褓母吧。我的意思是，難道孩子一天十個小時在褓母家，會不黏褓母嗎？一天七八個小時在托兒所，會不黏老師嗎？一天十二個小時被阿媽寵，會不黏阿媽嗎？一天十幾個小時跟著外傭轉，會不黏外傭嗎？？？不可能嘛！除非褓母、老師、阿媽或外傭是虐童高手。國籍當然有差，「替代教養者」的角色則如一，不是嗎？
孩子黏他的替代教養者，其實真的可以算是樁好事，至少是一半好事，因為顯示這位教養者是愛他的、照顧他的、保護他的。被替代的媽媽應該感到至少一半的高興。妒嫉與吃醋的情緒，那是做媽媽的自己該應付的功課了！不然就跟我一樣每天努力地想，可以怎樣更擠壓我的工作時間、而又還能維持我的工作品質吧！再不然，就在週休及放假的時候，更甘願地犧牲單身、頂客時代的自由自在，做個堪比牛馬勞的全天候親自動手的父母吧！
我想該可以停止囉唆，去睡了。
最後想再扯回來跟妳說句話。李老師疼愛妳女兒，讓我也覺得溫暖又開心。可是真的，真的有那些，蓮所描述的孩子，因為課後父母遲接，而一聲響應一聲地哭了開來，讓人想到就心疼不已。托兒所當然有如磊心這樣很棒的，但是外傭也當然有像Amy家那麼好的。
事情不會因為「種類」不同，就有「絕對的好壞」，不是嗎？妳不是也知道「“替代”有很多層面」，為何還執意要「ㄞ……」？難道是為偏執而偏執？別這樣吧，親愛的！其實，在外傭和托兒所之間，真的沒有那麼一定非要「不得不去說」的事吧，親愛的？「就“看人”怎麼做」，right？
stone
06/30
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