前幾個星期來，
回到家，會有一種不得不的感覺，
回家陪媽媽，好像是一種責任、一種應該，是應盡的義務，
所以我並沒有很享受陪媽媽的時光。
從小到大，我一直是扮演著陪扮者的角色，
陪扮媽媽。
即使再生氣、再固執，
我也一直扮演著聽話者的角色。
這2個角色，現在，我都做膩了，
我現在要扮演什麼角色呢？？
************************************************************
長期處於2種聲音拔河的狀態，
比如，想回家多陪媽媽，
可是真的回到家，又因為一些情緒，想要趕快離開家，而起罪惡感。
前2個星期回到家，
我暗自希望，會跟過去不一樣。
周五晚回到家，
才剛到房間放下東西，
媽媽又追進房間來問說，
星期六陪他去拿修好的伴唱機，
我內心咡了，一股火又升起來，
我平時忙於上班課業，
到了週末，又要陪你去這去那，
去拿伴唱機，非得我陪嗎？？
我沈默了一下，大概有變臉吧，
我說好吧！
突然一提，我週日下午就要回學校了。
這樣一提，好像是為了防止你週日又要我做什麼，
也是有點賭氣，
我提早回去，你叫不到我，總可以了吧！
說也神奇，
當我話一出口時，
在接下來的時間，和週六，
我反而可以跟媽媽好好相處，好好說話。
於是 發現
原來，2種聲音，又是一種全有和全無，
常常，
我照顧我自己，我就無法顧到你的需求，看到你的失落，我也會難受，
我照顧你的需求，我就無法照顧我自己，這樣，我就會委屈，
所以難受、拉扯就產生了。
我根深的觀念，仍是全黑或全白。
而這次的新經驗，
讓我了解到，
當2種聲音的拉扯出現時，
可以試著，找出讓自己舒服的比例產生就好。
回家陪媽媽是一種應該，是被養成的習慣，
那麼，我要用什麼樣的方式，解除這種不舒服的被制約感？
以前是9成的時間為媽媽，
現在，就5成的時間為媽媽，
5成的時間為自己。
下次如果拉扯的聲音出現時，
試試看，走出第三條路，
或是找出一個2種聲音的適當比例，調和一下。
如果我要回家，或為媽媽做任何事，
不再是應該、做女兒的應該要這樣、我應要為媽媽做這些、
如果我要做，是我想為媽媽做，
即使有一些不想，
那麼我也可以為照顧我的遺憾或自責而做，
而不全然是為媽媽而做。
*************************************************************
後記：
那天，
傍晚要離開家時，
媽媽突然哭了說，幹嘛這樣呀…..
我有點錯愕笑著說，
我下星期就回來了呀。
心裏仍有著依戀與不捨，
然而，再如何不捨，
人終將會有離開的一天，
宴席，總會有散場的時候，
離開，是為了下一次，美好的相聚。
走去開車的路途上，
想到念幼稚園的我，
出家門時，老是頻頻回首，
跟站在窗口邊的媽媽揮首道別，
非得回首道別個3、4次，才甘願離開。
今天的我，沒有回首了，不再回首了，
小女孩終將要長大。
我謝謝我媽媽的生養之恩，
同時我也尊重我媽媽對她生命的選擇，
我將屬於她的課題、和她應負的責任歸還給她。
文章定位：
